Omnilândia

Perfect Creature (2006)

2010-07-27T18:47:00.000-07:00

Ficção científica vampírica neo-zelandesa de 2006, com premissa bizarríssima, e que inacreditavelmente só descobri agora!

Numa realidade alternativa dieselpunk, humanos e vampiros convivem em perfeita harmonia.

É algo meio "Blade Runner e Capitão Sky enfrentam a Bússola de Ouro".

Na verdade, os humanos acreditam que os vampiros são anjos enviados por Deus para ajudá-los, e os vampiros formam o alto clero de uma religião toda organizada em volta deles, e vivem de (hihihihi) doações voluntárias de sangue dos humanos.

Mas os padres-vampiros começam a parecer não tão santinhos assim quando vemos que eles têm avançados aparelhos mezzo-medievais, mezzo-scifi de tortura sadomasoquista.

Como eu estava comentando no último nerdmeeting, cada autor de vampiros inventa os vampiros do jeito que quer, mesmo porque não existe um mito original, canônico dos vampiros, mas sim um monte de lendas diferentes de várias culturas diferentes (tendemos a pensar mais em lendas do Leste Europeu, mas existem lendas vampiróides em lugares bem diferentes, como a China e mesmo América Latina) que começaram a ser amalgamadas e viajadas na maionese por escritores ocidentais a partir do Século XIX. Por isso eu tenho uma reação de "ah, não, de novo!" quando ouço alguém dizendo que a Stephanie Meyer "perverteu a lenda dos vampiros". :)

Incrivelmente, todas as criaturas acima são chamadas de "vampiros".

Por isso, acho bom delinear um pouquinho como são os vampiros no filme. São vampiros inteiramente "científicos", sem nada de sobrenatural - aparecem em espelhos, andam no sol, reagem normalmente a cruzes, etc. Parecem ser simplesmente o início de um novo estágio da evolução humana - nascem de mães humanas aleatórias, precisam de sangue humano para viver (e têm presas), são muito mais longevos que humanos (mas envelhecem) e têm força, agilidade e capacidade de regeneração sobre-humanas (mas sem exageros inobserváveis no mundo animal). Mas o mais curioso é que são todos homens - sugerindo que a mutação que os gerou é localizada no cromossomo Y - e assim o clero vampírico é todo formado de padres com dentinhos estranhos.

Eu ansiosamente aguardei a aparição de bispos e cardeais vampiros e também, é claro, do Vampiro Papal, mas acho que eles só tinham verba para roupinhas pretas.

Por quatrocentos anos, vampiros e humanos convivem pacificamente, mas então algo acontece de errado - um dos vampiros, até então um religioso exemplar, pira completamente e sai por aí matando humanos, bebendo todo o sangue deles. Ao mesmo tempo, uma estranha doença começa a se espalhar entre os humanos, transformando-os em seres assustadores zumbizóides. O Irmão Silas, o vampiro encarregado de recapturar o outro Irmão que pirou, vai então descobrindo que embaixo desse angu todo tem caroço, e que a coexistência de humanos e vampiros, e talvez a sobrevivência das duas espécies, está ameaçada...

O filme é talvez simplinho demais e também termina rápido demais, dando a impressão de que a historinha deveria ter se desenrolado mais adiante. Mas quem se importa? Adorei assim mesmo! O climão dieselpunk e a idéia absurda dos Padres Vampiros Mutantes Ninja já valem o filme!

E o mais importante: onde eu consigo uma dessas maravilhosas TVs analógicas preto-e-brancas com tela circular de 10 polegadas?

Quantum Apocalypse (2010)

2010-07-02T19:55:00.000-07:00

Filme-catástrofe catastrófico de ruim.

Ao observarem um cometa misteriosamente desviado nas proximidades de Marte, cientistas descobrem que uma anomalia espaço-temporal maluca além da Física conhecida está vindo em direção à Terra. É algo como um buraco negro, mas projetando a gravidade num feixe colimado em vez de omnidirecionalmente. À medida que o troço se aproxima da Terra, começam a acontecer as merdas de sempre: terremotos, maremotos, vulcanismo, blá, blá. Ah, e também anomalias de baixa gravidade que misteriosamente não matam as pessoas com a queda súbita da pressão atmosférica.

Se o filme tivesse meia hora e fosse contado por coelhinhos e em 30 segundos, seria razoável. Mas somos arrastados por longos 90 minutos com cenas inúteis de romancezinho de high school, constrangedores diálogos de tecnobabble desprovido de sentido parecendo os de "Star Trek: Voyager" ("ah, se ligarmos o warpcore nesse moedor de carne, poderemos criar um vórtice de transdobra que nos levará de volta ao Quadrante Alfa!"), clichês como o do autista-gênio, e por aí vai. E a cereja no topo do bolo é o final, que dá duplo facepalm.

Não recomendo, não vale nem o download.

La Herencia Valdemar (2010)

2010-06-29T19:44:00.000-07:00

Filme espanhol TOSKO, que vale razoavelmente a pena pela direção de arte e fotografia paradoxalmente belíssimas. Ah, e esse título AWESOME, pronunciado meio como "erênthia baldemar" pelos personagens, é outro win do filme, uma das coisas que me estimularam a assistir. :)

Dois corretores de imóveis somem misteriosamente quando vão avaliar a tal Herencia Valdemar do título, que é uma mansão do século XIX perdida no meio do nada, num lugar sem telefone e sem sinal de celular. (Típico. :) Quando dois investigadores vão lá para saber o que aconteceu com o povo que mandaram, ficamos sabendo em um flashback narrativo a historinha do lugar. Era um orfanato onde vivia um casal que, além de cuidar de criancinhas abandonadas, fazia sessões espíritas e experiências com (hihihihihi) fotografias psíquicas, que ganharam fama em toda a Europa. Quando o casal se vê em terríveis dificuldades, são ajudados por Aleister Crowley, o bruxo inglês (um pouco diferente do Harry Potter, como vocês devem imaginar :). Em pagamento pela ajuda, Crowley quer aproveitar o alinhamento astral favorável de um iminente eclipse lunar e usar as energias místicas acumuladas na mansão para abrir um portal mágico e evocar os Grandes Antigos (sim, a historinha é admitidamente inspirada na obra de Lovecraft) e responder às Questões Fundamentais da Existência. ("Jacaré no seco anda?", "Tatu caminha dentro?", etc. E desconfio que os Grandes Antigos responderiam "42" para tudo.) Mas é óbvio que o ritual dá muito, muito errado, e a mansão fica marcada por uma horríiiiiiiiivel maldição...

O filme no geral é bem decentizinho e até dá medinho numas cenas, mas de alguma forma duas coisas ficaram ruinzinhas a ponto de no final eu qualificar o filme como tosko:

- O aspecto "Liga Extraordinária" da coisa, com um monte de personalidades da época aparecendo na historinha. (Além do Crowley aparece o Bram Stoker também, por exemplo.) Acho que teria ficado mais bonitinho se usassem uma narrativa totalmente contida na Espanha mesmo.

- Mas o que realmente estraga tudo é o filme acabar "no meio". Na verdade ele acaba com um cliffhanger muito fajuto para "La Herencia Valdemar 2 - O Resgate", do qual inclusive passam um teaser trailer depois dos créditos. Acho que vou assistir só porque o Cthulhu aparece no 2. :)

The Gates (2010)

2010-06-25T11:58:00.000-07:00

Série nova de vampiros que estreiou. O que? OUTRA produção sobre vampiros?

Como? Quando? Porque, porque existem tantos filmes e séries de vampiros hoje em dia? Oh, wait...

Bom, de qualquer forma, como sou vampiromaníaco e assisto basicamente qualquer coisa sobre essas criaturas das trevas, fui dar uma conferida no primeiro episódio.

A premissa é divertidinha. Uma família americana parecendo essas de propaganda de margarina se muda para um condomínio fechado de luxo porque o pai da família vai trabalhar lá, de chefe da segurança. Tudo parece perfeito: a casa que eles ganham é enooooooorme, suntuosa e nababesca, os vizinhos são simpáticos, bem-educados e riquíthimos, a educação para os filhos é de primeira, etc. Porém... o que nós, espectadores, vamos percebendo é que na verdade os vizinhos simpáticos e amigáveis são todos... ASSOMBRAÇÕES!!! Vampiros! Lobisomens! Bruxas! De modo que a música de abertura da série deveria ser aquela dos Secos e Molhados:

O primeiro episódio foi bonzinho o suficiente para eu animar de acompanhar isso ao menos enquanto a entre-safra de séries durar. Não foi "meh" como os pilotos de duas outras séries que tentei recentemente, Rubicon (que deveria ser boa, porque é uma série sobre *eles*, mas ficou aquém das minhas expectativas) e Pulse (que deveria ser boa, porque tem zumbis, mas também desapontou um pouco).

The Day of the Triffids (1962)

2010-06-23T13:03:00.000-07:00

Finalmente assisti esse filme de que ouço falar há muito tempo. Na verdade, assisti em "homenagem" à morte do José Saramago, porque dizem as más línguas que o Ensaio Sobre a Cegueira é um rip-off de "The Day of the Triffids". :)

Bem, parcialmente. Certa noite, uma chuva de meteoros incomumente intensa cai sobre a Terra, e as pessoas ficam maravilhadas olhando os "fogos de artifício" no céu. Porém, no dia seguinte, todas as pessoas que olharam os clarões descobrem que estão cegas. É o Apocalipse Cegueta, com toda a civilização desmoronando - descarrilhamentos de trens, quedas de aviões, incêndios, etc, etc - porque ninguém mais enxerga porra nenhuma. Oh, bem, quase ninguém mais: as pessoas que por um motivo ou por outro não viram a chuva de meteoros escapam com a visão ilesa. Ironicamente, o protagonista do filme é justamente um cara que tinha sido operado da vista e estava com bandagens cobrindo os olhos na noite dos meteoros.

Mas esperem, tem mais! Os meteoros trazem sementinhas de PLANTAS CANIBAIS ALIENS, que são um pouco maiores que um humano, crescem da noite para o dia, andam rastejando com as raízes e cospem veneno na cara das pessoas. É claro que as plantinhas - as Triffids do título - fazem a festa na população de ceguinhos indefesos. Onononmnomnonnom...

Como vocês devem imaginar, os efeitos são tão medonhos de toskos que várias cenas dão facepalm. Em especial as cenas com as plantas, que claramente são pessoas fantasiadas cobertas de panos de chão com espinhos bordados e carregando flores de papel (as "carinhas" das plantas) na cabeça.

Apesar dessa tosquice toda que até da nervo, incrivelmente o filme dá algum medinho e ansiedade em algumas cenas! (Eu sei, é difícil de acreditar. :) Recomendo!

When Worlds Collide

2010-06-12T20:47:00.000-07:00

Gente! Isso é o "2012" dos Anos 50!!! E misteriosamente eu nunca vi em nenhuma sessão da tarde da minha infância!

Astrônomos descobrem que existe o que parece ser um pequeno sol vermelho vindo na direção do nosso. (Sim, isso lembra a Hipótese Nêmesis, talvez os autores da mesma tenham se inspirado no filme. ;-) É claro que, computando a trajetória do troço, batizado de Bellus, eles descobrem que ele colidirá com a Terra (ou melhor, absorverá a Terra, já que é muito maior), destruindo completamente o planeta; e mesmo antes disso as forças de maré destruiriam completamente a civilização com terremotos, tsunamis, supervulcões, etc, etc. Porém, ao redor de Bellus descobrem um planeta, Zyra, que parece ser habitável. Naturalmente, surge o plano mirabolante de construírem naves espaciais para levarem ao menos um pinguinho da humanidade (e também bichinhos e plantinhas) para Zyra, quando esse estiver mais próximo da Terra. O filme revolve ao longo do grupo de bravos cientistas e zilionários se dedicando a esse projeto enquanto têm de enfrentar o ceticismo inicial da população e governos, e depois catástrofes, pânico, desespero, etc.

Como vocês devem imaginar, para os padrões atuais o filme é MEGATOSCO, e temos dificuldades de aceitar que ele ganhou Oscar de efeitos especiais na época. :) É feito com um dinheiro de pinga tão mirrado que temos a impressão de que os produtores saíram pedindo esmola na rua para financiar o filme. O roteiro é tão bobo e ingênuo e os personagens tão superficiais que temos a impressão de que foi escrito por uma criança de oito anos de idade como a redação que a "tia" pediu.

Apesar disso, gostei! É claro que sou suspeito para falar porque *gosto* de filmes velhos. O visual estilo "Capitão Sky e o Mundo do Amanhã", as interpretações exageradas e teatrais que ainda eram usadas naquele tempo, e vários outros "maneirismos" da época são uma delícia para mim! Além disso, achei melhor que "2012" (não que isso seja muito difícil :) porque:

[SPOILER BEGIN]

- Não faz a propaganda enganosa de que vamos ver naves espaciais gigantes e no final em vez disso mostra navios-submarinos grandões.

- Ainda na parte de propaganda enganosa, WWC se vende como um filme de fim de mundo e no final efetivamente mostra a Terra se despedaçando igual Krypton, em vez de simplesmente mostrar os continentes com um desenho novo engraçado.

- WWC não tem um personagem bonzinho irritante que quase fode tudo.

- WWC não tem uma série de coincidências improváveis introduzidas só para mostrar mais efeitos especiais.

- Por mais que WWC tenha suas várias inconsistências e probleminhas científicos, no final se sai melhor que o negócio dos "neutrinos mutantes". :)

[SPOILER END]

Ah, sim, existe um remake de WWC programado para 2012 (que timining oportuno, não? :). Por um lado eu gostaria de ver a historinha com bons efeitos e melhor desenvolvida, mas por outro a Maldição dos Remakes (vide Fúria de Titãs, para citar um recente) me diz que deve ficar uma méeeeeeeerda mesmo com todos os defeitos do original...

Fui atropelado por um motorista de caminhão desgraçado, imbecil, irresponsável e incompetente agora a noite

2010-01-19T16:15:00.000-08:00

Como talvez algumas pessoas comecem a suspeitar pelo título, estou escrevendo este post num "estado alterado de consciência", também conhecido por Ataque de Ódio, de modo que algumas coisas que vou escrever provavelmente parecerão estranhas ou assustadoras para alguns leitores. Mas quer saber? FODAM-SE esses thenthíveis, vou escrever sim o que eu quiser, AHAHAHAHAHAAHAHA!

Hoje eu estava seguindo o meu caminho de sempre para ir fazer barras na Praça da Assembléia quando fui atropelado por um caminhão-baú, por volta das 20:25, na esquina de Álvares Cabral com Olegário Maciel, mais precisamente na curvinha onde os carros que sobem a Álvares Cabral viram para entrar na Olegário indo na direção do Diamond Mall.

O atropelamento não foi nada que precisasse do Dr. House para me salvar - estou apenas com esfolamentos, arranhados e hematomas - porém foi forte o suficiente para eu ser atirado no chão e rolar, e o motorista *não* parou para prestar socorro. A propósito, foi forte o suficiente também para o motorista ter notado que bateu em alguém, já que os ferimentos na minha testa e mãos e minha lembrança de ter batido com força em múltiplos pontos da lateral à medida que o caminhão passava, levantam a forte suspeita de que, a menos que o motorista fosse surdo (o que não era), desconfio que ele deve ter ouvido um monte de bump-bump-bumps de ossos batendo contra metal.

Além disso, pela reconstituição que consigo fazer, o motorista estava com muita pressa, o que é condizente com o cenário de abandonar uma vítima. Pelo que lembro, eu estava atravessando a curvinha, na minha preferência de pedestre (se não me engano a curva tem inclusive uma faixinha pintada) quando percebi um movimento rápido à minha esquerda. Já era o caminhão subindo a Álvares Cabral numa velocidade absurda, e virando a curva pelo jeito assumindo que não tinha ninguém, e se tivesse que se fudesse. *Que bom* que eu virei a cabeça, porque devido à mudança de posição o caminhão bateu na minha testa, e não na lateral do rosto, onde, desconfio, as possibilidades de ferimentos graves seriam maiores. (A têmpora e esse osso saliente logo embaixo dela parecem meio frágeis ou é impressão minha?)

Com as múltiplas pancadas, caí e rolei no chão. Talvez eu tenha apagado muito brevemente, por um ou dois segundos, mas logo fiquei "online" sentindo DOR para todo lado, e soltei um gemido. Mas a Voz do Ódio já tinha acordado nessa hora e ela me disse (metaforicamente, na verdade eu não ouço vozes não :): "você pode ficar estatelado no chão igual essas attention whores que ficam esperando pedestres juntar em volta por qualquer arranhadinho, OU você pode correr atrás do DESGRAÇADO que acabou de te atropelar e ir embora e dar um pau na peste." Com um argumento tão forte assim, me levantei como que propelido por molas e saí correndo igual um recordista dos 100 metros. Para o Infinito e Além!

Um quarteirão depois, porém, descobri que sair correndo depois de perder brevemente a consciência com uma pancada na cabeça não é algo medicamente muito recomendável. O mundo começou a girar e ameacei cair no chão de novo. Porém, eu já havia corrido o suficiente para *ver* o caminhão - baú branco, cabine amarela, como eu lembrava, parado no sinal - e o ÓOOOOOOODIO que senti me deu forças para correr um pouco mais devagar. (Ah, o Ódio, que emoção maravilhosa! Mais poderoso que o Amor, só perde para a Indiferença, que é realmente a Solução Final capaz de resolver qualquer problema com custo zero.)

A minha sorte continuou, pois quando o sinal abriu o caminhão *parou* no quarteirão seguinte! Na frente de alguma coisa chamada Curso Maurício Trigueiro, onde eles iniciaram uma operação de carga e descarga. (Se eu tiver muito saco e a catarse de justiceiro de hoje não tiver sido suficiente, acho que vou passar nesse curso para reclamar que um dos prestadores de serviço deles não obedece regras básicas de trânsito.)

Então cheguei correndo no meio da rua, para pular do lado do motorista, e comecei a esmurrar e xingar o cara. (Não lembro o que eu chinguei no começo, na verdade nem lembro se eu dizia alguma coisa inteligível. E as tentativas de esmurramento eram bem ineficientes porque ele estava num ponto mais alto e parcialmente protegido.) O motorista era um senhor de uns 50 anos, com bigode e cabelos grisalhos, óculos e físico robusto - infelizmente robusto demais, o que fez com que minha tentativa de puxá-lo para fora da cabine na verdade resultasse em eu elevar o peso do meu próprio corpo na direção do velho, agarrado ao braço dele.

De qualquer forma nesse momento os dois rapazes que estavam na cabine terminaram de dar a volta e foram me confrontar. Dei um chute no pescoço de um deles enquanto dirigia meus impropérios acusatórios contra eles também. (O que talvez tenha sido completamente injustificado, talvez eles tivessem entrado no caminhão ali naquele ponto; só posso ter certeza quanto ao motorista.)

Por essa altura eles já estavam entendendo mais ou menos a situação e o motorista MENTIROSO, SEM VERGONHA disse "mas eu não passei na Álvares Cabral!", o que me fez dar socos de "HULK ESMAGA!!!" na lataria da porta do caminhão enquanto eu explicava que passou sim, desgraçado, que eu estava correndo atrás dele desde lá. Um dos rapazes ameaçou: "se você estragar a lataria vou te quebrar todo!", ao que eu dei uma gargalhada vilânica de "AHAHAHAAHAHAHAHAAH", estiquei os braços para mostrar os ferimentos e falei "EU JÁ ESTOU TODO QUEBRADO E SANGRANDO, POR CULPA DE VOCÊEEEEEEEESSSSSSSSSSSS!!!" . Misteriosamente, nessa hora todos eles - os dois rapazes e o velho - FRANGARAM COMPLETAMENTE, me olharam morrendo de mêda e começaram a gaguejar umas coisas de "ur, er, pode ser que a gente tenha batido em você, mas não notamos nada, eu juro!". O que aconteceu com os peões caminhoneiros de hoje em dia para eles reagirem como uma donzela vitoriana quando vêem um pouquinho de sangue? (Os ferimentos sangraram um tiquim na hora, agora já estão fechando.)

Nessa hora é que eu vi que já sou um velho decrépito, molóide, manso, inútil, inofensivo e imprestável. Se eu tivesse sofrido isso uns 10 anos atrás, os vigorosos ataques de ódio da juventude provavelmente teriam feito eu (a) procurar um objeto pesadíssimo no caminho e arrebentar o pára-brisa do caminhão com um grande estrondo retumbante ou (b), no caso de não achar objetos pesados, eu teria entrado dentro da cabine (depois de descobrir que não era possível puxar o velho pesadão para fora) e feito um ataque zumbi e arrancar uma orelha ou uma bochecha dele no dente. Mas depois de ver o inexplicável fenômeno de histeria de massa em que os três ficaram depois de ver sangue, eu apenas me virei para o motorista e roguei uma praga a la Bento Carneiro: "eu quero ver no dia em que uma senhora entrar embaixo da sua roda, o que é que você vai fazer, seu desgraçado irresponsável!", e fui embora.

(Note que eu não acho que exista evidência estatisticamente significante e coletada em condições controladas provando que pragas efetivamente funcionam. Além disso, eu não desejo realmente que uma velhinha um dia seja esmagada pela direção imprudente do meliante que me atropelou. Porém, o Dr. Lecter dentro de mim espera que ELE acredite em pragas e agora dirija com mais prudência, morrendo de mêda de atropelar uma velhinha.)

Estou frustrado comigo mesmo, talvez eu devesse voltar a malhar pesado, tomar aulas de Krav Magá, arranjar um traje com soco inglês e solas de ferro e me dedicar a uma carreira noturna de vigilantismo batendo em quem merece apanhar. (ELES estão em toda parte! Eu os vejo o tempo todo! A começar pelas pessoas que falam no celular dentro do ônibus de manhã, gritando para todo mundo ouvir a vida deles!) Talvez assim eu voltasse à forma original.

Mas o problema é justamente à medida que ficamos velhos vermos que a Indiferença é mais eficiente que o Ódio. Porque vocês acham que o Mestre Yoda fala "ah, eu vi que a Rainha Amígdala vai morrer, mas foda-se, who cares? Já morre tarde!"? Heim, heim?

Algumas observações aleatórias que não encaixaram na minha narrativa atabalhoada:

Sim, eu poderia ter anotado a placa do caminhão e a companhia do caminhão e denunciado os três, o que seria a coisa racional a fazer. Mas - SURPRESA!!! - como vocês devem ter notado eu não estava (na verdade ainda não estou) no estado mais racional do mundo. Nem me passou pela cabeça esse tipo de solução "nos conformes".
Pensando bem, mesmo se eu estivesse completamente racional, minha confiança na polícia e na justiça é próxima de zero. Todas as vezes que eu precisei deles eles falharam comigo. Acho que eles têm um efeito psicológico de minimizar a ocorrência de crime - afinal as pessoas se borram de mêda porque *vêem* que os policiais andam armados e sacam as armas por qualquer coisinha, igual o PM que vi apontando uma arma para um cara nitidamente retardado naquela favela em volta da Barão hoje na volta do trabalho. Mas é só o efeito psicológico, nas horas de emergências reais as chances são de que eles não vão estar por perto e, se estiverem, vão usar desculpas convenientes para não agirem.
A propósito, o escândalo que eu fiz atraiu atenção de gente dos dois lados do quarteirão. Do lado do Diamond os motoristas de taxi ficaram todos apontando e cochichando, mas curiosamente os seguranças continuaram paradinhos imitando o James Bond (o do Daniel Craig, na parte em que usa terno no Casino Royale), sem nem tomar conhecimento. Eles também já descobriram as virtudes da Indiferença!
Recentemente inventaram uma lei que beneficia motoristas e, como descobri hoje, prejudica os pedestres. Agora caminhões só podem circular na região central a noite, e se não me engano só podem ser caminhões-baú como o que me atropelou. Se por um lado isso melhorou o trânsito diurno em 0.1%, por outro fiquei com a impressão de que os caminhoneiros agora dirigem ensandecidos em alta velocidade por ruas escuras ("afinal ninguém sai a noite mesmo!"), aproveitando o trânsito fraco para maximizar o número de entregas por unidade de tempo.

Capítulo 2 do "Planeta Sangue"

2009-02-18T19:25:00.000-08:00

No mesmo lugar do anterior. :) Nesse episódio, o Dr. Dehsmen e a Profa. Arieve contemplam pela primeira vez espécimes dos Canimórficos de Taehstum. Ah, sim, e os Azuis são introduzidos ao leitor.

O Dia Em Que A Terra Parou

2009-02-01T15:29:00.000-08:00

Finalmente assisti o remake de "O Dia Em Que a Terra Parou" e vou ter de começar este post de forma bombástica, dizendo algo que fará os puristas classicistas cinéfilos guincharem em horror abjeto e irromperem em chamas de combustão humana espontânea: esse remake é MELHOR que o original! Aliás, é MUITO, mas MUUUUUUUITO MELHOR!!! Pronto, falei!

Vou começar falando de amenidades. Nos quesitos fantasia, perfumaria e adereços é claro que o filme soa mais impactante que o antigão de 50 anos atrás, com um visual e elementos de tecnobabble refatorados para o nosso tempo. Várias coisas do filme antigão deviam soar modernérrimas na época, mas hoje parecem produtos da Apple ou obras do Oscar Niemeyer. O remake, em contrapartida, apresenta uma "tecnologia indistinguível da magia", como diria o Clarke, em vários aspectos (principalmente as naves dos aliens, se é que podem ser chamadas de naves, que sequer parecem ser feitas de matéria em algum sentido que reconheçamos). Brinca com os nossos medos a respeito das nanotecnologias emergentes (especialmente na forma como os aliens produzem o "apocalipse") e bebe fundo nos conceitos de trans-humanismo, pós-humanismo e Singularidade. Com isso a suspensão da descrença fica imensamente melhor que o original em vários aspectos: por exemplo, o Klaatu *parece* humano simplesmente porque as inteligências alienígenas fabricam um corpo humano (com algumas melhorias...) e encarnam uma de suas mentes nele, para servir de avatar para conversar com os humanos; nada daquela coisa ridícula que é deixada explícita no primeiro filme, de o Klaatu ser ao que parece uma espécie alienígena exatamente igual aos humanos (mas com mais longevidade e outras pequenas diferenças conseguidas por tecnologia). A suspensão da descrença prossegue melhor também do lado dos humanos: ao contrário do filme original feito em tempos mais ingênuos, onde a reação do governo e da população em geral em termos comparativos quase soa como um "Olha! Um disco voador pousou no meio de Washington. Vamos tomar sorvete no shopping?", no remake o governo é mega-ultra-paranóico, com reações exageradas e por vezes irracionais, e a população ao longo do mundo inteiro entra num completo pânico de "vamos todos morrer". Em suma, é um remake crível para uma era pós-11 de setembro e pós-hegemonia americana. (Nesse ponto da hegemonia americana, é interessante notar ainda que o Klaatu pousa em Nova Iorque, a sede da ONU, e não em Washington, sede do governo americano.)

Por falar em Klaatu, a interpretação do Keanu Reeves está MAGISTRAL, ele realmente soa como uma inteligência alienígena transplantada para um corpo humano que, em suas palavras, soa "irreal". E também uma mente alienígena para a qual as emoções humanas são incompreensíveis - ou devo dizer "alienígenas"? :) Alguns vão dizer que isso foi conseguido com a ausência de interpretação do Keanu, ou com o Keanu interpretado a si mesmo, mas e daí? Quaisquer que sejam os meios, o fim de arranjar um ator perfeito para o papel foi mais que alcançado! Que bom que foram "maquiavélicos" na escalação de elenco! :)

Mas embora as perfumarias, acabamentos e adereços desse filme já sejam muito superiores ao original, elas não são o motivo principal que me fez gostar do filme. O motivo principal é: o filme é uma brilhante alegoria ANTI-ambientalista!

Tenho certeza de que muitas pessoas (talvez inclusive os criadores, ao menos oficialmente) viram o contrário, de que o filme na verdade defende o ambientalismo. É que os aliens são HIPPIES SUJOS que querem salvar os bichinhos e plantinhas da Terra dos HUMANOS MALVADOS que destroem a natureza. Esclarecendo: "hippies sujos" é uma metáfora, desconfio que os aliens em seu estado natural nem usavam corpos e portanto não podiam ficar sujos. Mas de qualquer forma a mente dos aliens é bem hippie (e, principalmente, ecofreak). Eles inclusive usam um maneirismo linguístico ambientalista que me irrita extremamente, esse negócio de "salvar a Terra" (ou alternativamente "salvar o planeta"), quando "o planeta" é uma bola de pedra com milhares de quilômetros de diâmetro que é muito difícil de ser destruída e que, principalmente, não tem a menor preocupação a respeito de ser destruída ou salva; pedras não têm preocupações. Talvez os aliens hippies quisessem metaforicamente dizer que vieram para "salvar a biosfera" (a camada de "mofo" de espessura relativamente microscópica cobrindo a bola de pedra), mas mesmo isso parece discutível já que os humanos não estão realmente destruindo a biosfera, mas sim substituindo espécies naturais da biosfera por outras que consideramos mais úteis.

Mas, enfim, deixando de lado esses problemas semânticos que tenho com o ambientalismo, os aliens do filme acabam passando uma mensagem totalmente *anti*-ambientalista porque o método que eles têm para "salvar a Terra" é: exterminar completamente a espécie humana! Sim, os aliens caem exatamente na mesma categoria de qualquer genocidazinho de merda ("vamos matar todos os judeus para salvar a Alemanha" e coisas do tipo), e são COMPLETAMENTE ASSUSTADORES: além do método deles para destruir a Humanidade ser tão medonho que sonhei com nanoswarms (format c:, alguém?) de ontem pra hoje, eles demonstram uma quase completa ausência de emoções - parece que tudo o que existe para eles são os "princípios" que regem a missão deles, e compaixão, solidariedade, empatia, até uma simples capacidade de reconhecer o sofrimento alheio, parecem passar longe. Aliás ao longo do filme aparece um outro alien, infiltrado na Terra há muito tempo, que parece ter "aprendido" mais ou menos emoções humanas e até criou família; mesmo assim, ele é a favor da Formatação, porque parece que os princípios hippies dele são mais importantes que tudo.

Enfim, a grande lição de moral feita ao longo do filme todo é de que radicalismos são uma merda em qualquer ideologia, e Ambientalismo *certamente* não escapa dessa regra, muito pelo contrário. (De novo comparando com o original, acho melhor que a mensagem pacifista do filme dos anos 50, que é atemporal mas também é atemporalmente utópica.) Vou lembrar desse O Dia Em Que A Terra Parou novo toda vez que ver alguém defendendo a extinção voluntária da humanidade e outras grotesquices do gênero.

Voltei a escrever!

2008-12-30T17:50:00.000-08:00

Não só escrever posts neste blog (que já estava criando teias após um de meus frequentes jejuns de postagem :), mas também escrever minhas historinhas de ficção científica. Não, a meia dúzia de gatos pingados leitores do A Árvore dos Mundos não têm motivos para comemorar: é outra historinha completamente diferente. E aliás nem é uma ficção científica "pura" (se é que isso existe, e seja lá o que for isso), já que catei elementos do gênero de horror e, conforme deve logo ficar claro, as premissas soam terrivelmente toscas/trash. Vocês devem estar se perguntando o que me levou a escrever isso, mas isso está explicado no final desse primeiro capítulo sob a forma de uma longa sessão de "Notas do Autor" (que alguns podem preferir ler antes do capítulo). Ah, sim, tive a idéia "brilhante" de publicar a historinha num outro blog separado, para não virar um caos igual a "Árvore dos Mundos", com aquela zona de capítulos espalhados por este blog afora. Bom, sem mais delongas, os dois ou três gatos pingados que quiserem encarar o texto devem apenas clicar na imagem-tema tosca (que fiz no PowerPoint em quinze minutos :) logo abaixo...

Santuário: a Série Mais Pobre de Todos os Tempos

2008-12-29T06:55:00.000-08:00

Esta temporada de séries teve duas grandes estréias-revelações que amei e imediatamente coloquei no meu panteão de séries preferidas: True Blood e Sanctuary. Graças à sua mistura fabulosamente boa de realismo fantástico e sacanagem com pitadas de tosquice charmosa, True Blood virou um hit instantâneo na minha rede social: acho que todo mundo já viu e não há muito o que falar a mais sobre essa pérola. Já "Santuário" é uma série mais... difícil, acho que não é para qualquer gosto, e não conheço alguém além de mim que esteja assistindo. Por isso mesmo, resolvi aproveitar a calmaria do fim de ano para escrever esse postzinho tentando catequisar mais seguidores para a série!

A premissa de "Santuário" lembra a de várias outras séries, novelas e obras ficcionais em geral, em particular Os Mutantes - Caminhos do Coração e sua cópia americana piorada, Heroes. (Não acredita que Heroes é pior que Caminhos do Coração? Então assiste a última temporada, vai! :) Mutantes começam a nascer por toda parte, e aparentemente num ritmo cada vez maior, sugerindo que uma "singularidade mutante" se aproxima. No que lembra mais "Caminhos do Coração", existem ainda vários outros tipos de criaturas esquisitas: outras espécies sensientes, criptos, e seres que até desafiam um pouco qualquer classificação. Coletivamente, essas coisas que não são humanos nem animais "normais" são chamados de (hihihihihihih) "abnormals", o que em Inglês parece soar erudito, e não ofensivo como em Português.

Mas, então, qual o diferencial de "Sanctuary"?

Bom, em primeiro lugar existe uma questão de, ahm, "estilo" dos mutantes. Em "Heroes" supostamente os personagens são "pessoas comuns com habilidades extraordinárias", mas frequentemente os mutantes e mutantas são liiiiiindos, lembrando, sei lá, propagandas da Victoria's Secret e capas da Men's Health, o que mata completamente a premissa de "pessoas comuns". Além disso, existe uma certa tendência dos poderes serem mais ou menos "bonitinhos", como disparar bolas de eletricidade ou mover coisas com a mente. Já em Sanctuary, realmente os mutantes parecem pessoas comuns (isso quando parecem pessoas de qualquer tipo :), uns meio bonitos, uns meio feios, sem grandes desvios da média; e os poderes têm uma grande tendência para serem coisas TOSCAS, como um tentáculo sugador de cérebros que sai do umbigo ou a capacidade de se expremer de forma meio gosmenta e nojentinha, a la Eugene Tooms, por espaços muito estreitos. Embora alguns possam considerar um menino mutante de Chernobyl com um tentáculo sugador de cérebros meio trash demais, curiosamente com esse tipo de coisa Santuário consegue uma suspenção da descrença melhor que a de Heroes ou Caminhos do Coração, o que é um feito fabuloso considerando o segundo diferencial da série explicado a seguir.

Em segundo lugar, os roteiristas se libertaram de todos esses conceitos limitantes como "senso de ridículo" e afins e têm a coragem, a grandeza dramática de escreverem episódios partindo das premissas MAIS ABSURDAS POSSÍVEIS. Para dar um exemplo bem ilustrativo do que eu quero dizer, uns dois ou três episódios atrás a Dra. Magnus e o Dr. Zimmerman (a primeira a cientista fodona da série, o segundo o seu jovem discípulo) saem numa expedição submarina para contatar o POVO-SEREIA DO TRIÂNGULO DAS BERMUDAS. As premissas em geral são tão incrivelmente sem noção que logo nos cinco ou dez primeiros minutos de cada episódio, logo que o espectador entende o enredo do mesmo, ele alcança uma espécie de Iluminação devido ao nível de absurdo inimaginável sem anestesia e sem aviso; e assim assistir "Santuário" tem o valor agregado de ser uma experiência místico-religiosa de expansão da consciência por meio de choques de absurdo.

Em terceiro lugar, a série é tão pobre, mas tão pobre, mas TÃO pobre - acho que os "produtores" são monges franciscanos que saem catando esmolas na rua toda semana para fazer mais um episódio - que as seríssimas restrições orçamentárias de "como fazer um episódio com esses dez reais em pratinhas de dez e vinte e cinco centavos que os monges cataram?" acabam por obrigar os roteiristas a pensar em historinhas que, devido à engenhosa, hum, "economia narrativa", acabam sendo interessantes! Por exemplo existe um tipo de episódio que é o "episódio claustrofóbico", onde só existe um cenário ao longo do episódio todo e a historinha emerge só da interação dos personagens. Um dos episódios nesse "template" por exemplo se passa todo dentro da carcaça de um avião que caiu no Himalaia depois que a equipe da Dra. Magnus capturou um "abnormal" estronho; mas logo fica claro que o bicho tem poderes mentais e está distorcendo a realidade que cada pessoa vê, e que usou isso para se *disfarçar* de uma ou mais pessoas a bordo; a dinâmica do episódio lembra Enigma do Outro Mundo, só que bem mais apertado e com menos sangue e tripas. Outro episódio recente se passa todo num galpão e há ainda um recurso "Bruxa de Blair": todo o episódio é filmado com qualidade ruim por um cinegrafista de uma equipe de reportagem que furou o cerco policial e entrou no galpão, sem saber que existem assustadores espécimes de MONSTROS-BARATAS JAPONESES, gigantes e inteligentes, soltos lá dentro. Finalmente, outro indício da pobreza da série é o uso abusivo de cenários virtuais, inclusive (e o que fica pior) para tomadas internas. Mas mesmo aqui acaba ocorrendo um efeito colateral benéfico interessante: alguns cenários virtuais externos ficam muito bons! Por exemplo a cidade fictícia a la Gotham City onde fica o Santuário (um "abrigo" e centro de pesquisa para abnormals) da Dra. Magnus, que dá nome à série.

Enfim, Santuário é uma série se equilibrando magistralmente na borda do caos entre a tosquice e a genialidade. Uma das melhores surpresas desta temporada! E sim, uma resenha sobre uma série dessas pede uma das minhas galerias de imagens comentadas para finalizar:

A fantástica autópsia de um ZUMBI MUTANTE GUARDIÃO DE TUMBAS no episódio 1e03. Essas cenas de autópsia são ótimas, com a Dra. Magnus puxando bifes de fígado de lugares ignorados e falando coisas genéricas do tipo "Fascinante! A fisiologia deles é quase humana, embora com umas anomalias puntuais bastante pronunciadas"; normalmente o Dr. Zimmerman, que é um psicólogo e não um biólogo, está ao lado fazendo cara de nojinho. Ah, sim, nesse episódio, completando a premissa improvável, os zumbis guardavam uma DEUSA PAGÃ TRIPLA (a Morrígan) que estava em hibernação desde a Idade Média.

No episódio 1e04, descobrimos que o crime organizado da cidade sem nome onde se passa a série é controlado por um GÂNGSTER VOADOR com asonas morcegóides naturais. Acho que se inspiraram em Gotham City não só para fazer o visual escuro e gótico da cidade, mas também para fazer alguns de seus habitantes...

No tal episódio muito econômico todo passado dentro de uma carcaça de avião, quando finalmente descobrem (e matam) o alien a la Enigma do Outro Mundo, tudo o que é mostrado dele é uma massa úmida mal-iluminada com lanterna que desconfio que fizeram amontoando uns plásticos molhados (sério). Nosso governo deveria contratar a equipe de "Sanctuary" como consultores para apontar soluções para diminuir os gastos públicos! :)

No episódio 1e07, descobrimos que (a) Nikola Tesla ainda está vivo, porque (b) ele é um vampiro (com visual descaradamente copiado de 30 Dias de Noite) e (c) ele é um dos Cinco, a versão steampunk do Quarteto Fantástico que existe na série. Ouvi dizer que outro dos Cinco, o James Watson, vai aparecer agora no episódio 1e12, mas não vi ainda. :)

P.S. (adicionado em 12/01/09): assisti o season finale composto dos episódios 1e12 e 1e13 e realmente o James Watson aparece - e ele é um Tony Stark do Século 19, que está vivo até hoje porque foi substituindo os órgãos por partes biônicas movidas a vapor. 8-.

Espelhos da Mêda

2008-09-28T20:35:00.000-07:00

Damas e cavalheiros, contemplem! O Reator Fantasmagórico Movido a Espelhos!

Finalmente! Um remake americano de horror oriental que não é pavorosamente ruim! Depois das catástrofes cinematográficas que foram os remakes de "One Missed Call" e do "Espíritos - A Morte Está Na Sua Cacunda", eu achei que tinham enterrado uma caveira de burro embaixo da fábrica gringa de remakes e nunca mais sairia nada de bom de lá. Ainda que aqui vale fazer a ressalva de que o "One Missed Call" original japa já é ruinzinho, funciona mais como terrir que como filme de mêda propriamente dito.

Mas esse Espelhos da Mêda ("Mirrors" no original) funciona bem sim como horror! No filmes, coisos extradimensionais marvados (não parecem ser "fantasmas" no sentido de "espíritos de gente morta") usam os espelhos como "portais" para se comunicarem e interferirem no nosso mundo, enlouquecendo - e matando - quem entra em contato com eles. E a forma como isso é colocado funciona bem o suficiente para que lá pelo meio do filme eu estivesse com mêda de olhar para os espelhos da minha própria casa! O_o

Aliás esse filme é *bem* melhor que o original coreano, que não me deu medo nenhum e é, no fim das contas, um filme chato, com uma ênfase boba numa historinha detetivesca de Scooby Doo que tem o elemento sobrenatural dos espelhos. O filme original, de fato, só valeu (um pouquinho) para mim por causa da Cena da Explicação no meio e do Final Apoteótico, ambos porra-louquésimos.

Porém, é bom deixar neste post também o aviso de que Espelhos da Mêda não é um filme para pessoas de estômago fraco. Digamos que pessoas que ficam com nervoso de ver closes de injeção não podem ver "Mirrors". Pessoas que ficam com nervoso de ver aqueles plugues em forma de punhal sendo xuxados na nuca dos outros em Matrix não podem ver "Mirrors". Pessoas que ficam com nervoso de ver as inúmeras cenas envolvendo perfurações no "A Paixão de Cristo" não podem ver "Mirrors". Note que eu não tenho nervoso com nenhuma dessas coisas, mas mesmo assim teve uma cena em que só consegui pensar "O HORROR!!! TIREM ISSO DA MINHA FRENTE, NÃO QUERO VER ISSO!!!", mas mesmo assim vi tudo porque fiquei em estado catatônico, de boca aberta e olhos esbugalhados, sem conseguir me mover. (Essa cena a propósito faz uma homenagem a outro bom remake de horror oriental, "O Grito", que também tem cenas de nervoso. Apesar de que o conjunto das cenas de nervoso de "O Grito" é um passeio no parque com as crianças no domingo, com balões coloridos e algodão doce cor-de-rosa, comparado com essa cena do Espelhos da Mêda.) De modo que Espelhos da Mêda deveria vir com este warning antes:

De qualquer forma, apesar de no geral eu recomendar fortemente o Espelhos da Mêda, ele está longe de ser um bom filme. O caso é que o filme é ótimo até o meio, quando o climão de paranóia total com os espelhos e as cenas de HORROOOOOORRRRR vão sendo desenvolvidos. Mas, do meio em diante, o filme começa a virar uma mistureba indigesta de elementos de vários outros filmes: O Chamado, O Exorcista, A Sentinela dos Malditos, blá, blá. Ah, e o final é fiel à porra-louquice do original coreano. Mas no geral ficou uma conclusão ruinzinha...

Wall-E: A Nova Merda Mais Superestimada da História do Cinema

2008-09-20T13:39:00.000-07:00

Conforme vemos por esta colagem tosca, no futuro a Apple fabricará robôs, e o símbolo da maçã estilizada será substituído pelo de uma mudinha estilizada.

Pronto, já que 100% das pessoas que falam desse filme falam bem (e não só bem, dizem que é lindo, maravilhoso, perfeito, um divisor de águas da Sétima Arte, etc, etc) sinto-me na obrigação moral de vestir o chapéu da Voz Dissidente Solitária e Irritante e dizer: "Wall-E" é chato, bobo e feio. Hum, pensando bem, estou usando eufemismos: não foi só chato, bobo e feio, mas doeu de tão ruim e me deixou com ódio de ter assistido. Tanto que este post será uma longa e agônica sessão de rant contra o filme, que achei melhor até dividir em seções para analisar os horrores do filme de forma mais particularizada:

A Bobeira de Wall-E

Antes de começar a falar da parte do "bobo" do "chato, bobo e feio", primeiro é melhor falar de horizontes de expectativas. Se Wall-E se vendesse como um filme tosco, com uns elementos sem pé nem cabeça e que não deve ser levado a sério, eu provavelmente teria gostado, como gostei do recente The Mutant Chronicles e gosto dos desenhos dos Superamigos. Se Wall-E se vendesse como um filme infantil e ponto final, eu também provelmente teria gostado. Mas nãaaaaaoooo... A Pixar tem o defeito de ser pretensiosa, cheia de merda, e hypear seus filmes como diversões inteligentes e sofisticadas, que os adultos também vão gostar. Então, o filme é insuportavelmente bobo analisado por esse horizonte de expectativa que eles mesmos colocaram.

Umas coisas que li sobre o filme antes dele estreiar me deixaram com mêda do roteiro (não obstante o hype da mídia sobre como o roteiro era "inteligente"), de modo que não tive coragem de ver no cinema. Mas agora que está disponível a baixo custo nos lugares usuais, resolvi dar o benefício da dúvida com as desculpas de mente aberta de sempre: ah, a idéia central do roteiro pode ser tosca, mas com um bom desenvolvimento mesmo roteiros toscos dão filmes legais, etc. Bom, não foi o caso do "Wall-E": o enredo tosco foi desenvolvido de forma MAIS TOSCA AINDA. A suspenção da descrença é ZERO, eles usam de todos os pontos de partida possíveis para catástrofes ecológicas logo o Mito da Terra Coberta de Lixo, que até uma criança de dez anos consegue detonar com dados concretos e mais umas poucas divisões e multiplicações! E se eles partissem de suposições absurdas mas ao menos fossem coerentes consigo mesmos, tipo os filmes de bichinhos falantes, vá lá; mas não, Wall-E contradiz suas próprias premissas em mais de um ponto. (Por exemplo, em algum lugar explicam que os humanos viraram monstros obesos com esqueletos deformados por causa de séculos vivendo num ambiente de microgravidade. Mas fica claro em inúmeras cenas que a nave-arca onde eles estão *tem* gravidade artificial a la Enterprise, o que aliás foi uma extrema falta de criatividade dos animadores de não aproveitar o uso de CG e usar falta de gravidade à vontade... Ah, sim, e o roteirista de qualquer forma tirou esse negócio de "obesidade espacial' do cu, porque na verdade astronautas em microgravidade têm problema é de *emagrecer* demais. A redistribuição de líquidos pelo corpo fode o olfato e o paladar, e o metabolismo basal é baixíssimo, e tudo isso destrói o apetite e faz com que os astronautas tendam a comer menos do que deveriam. De fato, imagino que quando o turismo espacial estiver mais desenvolvido spas orbitais serão tudo de bom para modelos anoréxicas e grupos do tipo.) Finalmente, se o filme fosse baseado em premissas absurdas, incoerente consigo mesmo mas não se levasse a sério, desceria na boa, mas como já disse não foi o caso.

A Feiúra de Wall-E

"Chato, bobo e feio", então vamos à parte do "feio". Ok, para falar a verdade feio exatamente não é, porque como todo filme de crianças (e Wall-E é infantil MESMO, sorry mas essa bullshit de ser uma filme que agrada adultos não desce) é cheio de coisinhas coloridas (preferencialmente redondas) se mexendo o tempo todo, o que é... bonitinho. Mas só isso. Visualmente o filme não tem nada de revolucionário e nem mesmo de original. Aliás, tem uma tendência a usar soluções pré-fabricadas convencionais, às vezes de forma que até beira o plágio. Quando vi a primeira imagem do personagem título Wall-E pensei cinicamente "Cavalheiros, contemplem! Uma versão robótica e caixótica do ET do Spielberg!"; outros enxergaram um claro reaproveitamento do Johnny Five, direto dos "Saudosos Anos 80". É claro que o 99,999% da Humanidade que gostou do filme vai dizer que isso que vejo como plagiarismo visual é uma forma de "homenagem" a essas outras obras. Mas homenagem para mim tem de ser sutil, senão vira paródia. Aliás, o filme tenta fazer uma "homenagem" a 2001 na mesma linha, mas fica tão explícita e forçada que mais parece parte de uma paródia tosca como "Meet the Spartans" ou então "Superhero Movie", e não algo que eu esperaria ver em um filme que se vende como "sofisticado e inteligente".

A Chatura de Wall-E

Finalmente, a parte do "chato". Talvez porque notei todos os defeitos acima (e vários outros que estou sem saco de descrever), no final o filme já estava me dando dor de cabeça, e aquela sensação de "quando é que essa merda vai acabar?". (Incrivelmente, conferi agora e o filme tem só 98 minutos, um tempo curto bem dimensionado para filme infantil, de modo às crianças não começarem a fazer pirraça e pedir para sair do cinema. *Mas* psicologicamente me pareceu que era algo com mais de duas horas.) Se eu não estivesse totalmente sem nada mais para ver na hora, é provável que eu tivesse desistido de assistir no meio. Ultimamente minha paciência com filmes ruins está muito baixa...

Para não dizer que não falei de Flores

Porém, consegui enxergar uma virtude notável em "Wall-E". Wall-E é uma OBRA PRIMA COMERCIAL, maravilhosamente desenhado para mesmerizar completamente os seguintes Grupos Hipnotizáveis de pessoas, que torna-se-ão graças à lavagem cerebral completamente imunes aos defeitos do filme e ficarão felicíssimos em despejarem seu dinheiro em ingressos de cinema, compras de DVD e itens de merchandising:

Grupo Hipnotizável 1 - Crianças: como já disse, tem coisinhas coloridas e redondas pulando e dançando o tempo todo. Se crianças podem passar horas sem fim vendo Cocoricó e Backyardigans, Wall-E é maravilhoso para elas. A propósito, a quase ausência de diálogos do filme é vendida como uma "sofisticação inteligente de economia narrativa", mas a verdade é que, como o roteiro pode ser resumido em duas ou três linhas de texto, ninguém precisava falar muita coisa mesmo; e além disso conversas demoradas chateariam as criancinhas. Em qualquer episódios dos Teletubbies também existe uma quase-ausência de diálogo pelo mesmo motivo, e não vejo as pessoas falando que é "um uso inteligente e sofisticado de economia narrativa"...

Grupo Hipnotizável 2 - Pessoas sem noções rudimentares de matemática e ciência: que podem acreditar piamente, sem nenhum questionamento, no mito da "Terra coberta de lixo" que o filme usa de premissa. Ah, e também no mito do "fim da água", que o filme parece também explorar com inexplicáveis imagens de rios e mares secos.

Grupo Hipnotizável 3 - Hippies: o filme tem uma mensagem toda bonitinha de respeito e preservação do ambiente (ainda que usando argumentos monstruosamente falaciosos e uma desonestidade intelectual gritante para passar essa mensagem) e é um hit instantâneo para pessoas mais naturebas e com mais preocupações ambientais. Porém, dependendo do extremismo do hippie, a hipnose para este grupo pode sair pela culatra. É que no final do filme os humanos recolonizam a Terra (não importando o quão completamente irracional é uma civilização tecno-industrial trocar os recursos ilimitados de energia e matéria-prima do espaço pela escassez miserenta de um único planeta; mas como eu disse acima o filme é uma bobeira sem fim mesmo), e os hippies que querem uma terra livre de gente com certeza se contorceram de ódio com essa horrenda re-profanação de Gaia, já que com certeza os humanos eventualmente chegariam nos mesmos problemas de superpopulação, "estupro de recursos" como eles dizem, destruição de habitats, extinção de espécies, etc. Outro problema acontece com os hippies vegans, já que na desapresentação do filme aparecem humanos pescando, mostrando que o ciclo de genocídio carnívoro e sanguinolento de animais recomeçou. Mas provavelmente os marketeiros da Pixar não estavam muito preocupados com esses extremos da distribuição de hippies, porque eles possivelmente não têm filhos (já que filhos emitem muito carbono e são um horrível pecado contra Gaia) e assim a probabilidade de levarem os meninos para ver um filme, repito, INFANTIL, é pequena.

Grupo Hipnotizável 4 - Comunistas: o filme diz que a destruição da Terra foi culpa das Megacorporações Malvadas e do Consumismo Sem Alma do Capitalismo Decadente. Não, não importa que a Pixar seja uma empresa bilionária que só usou o clichê da corporação malvada porque sabe que uma parte do público gosta, nem que a Pixar tenha lançado o filme junto com a Disney, que é muito mais bilionária ainda, e nem que o filme seja recheado com merchandising. (A propósito, não por acaso aparece um iPod no filme e o Wall-E faz barulhinho de Mac durante o boot: o Steve Jobs, da Apple - mais uma corporação multibilionária - é um dos fundadores da Pixar. Alguém pode desconfiar mesmo que o dedo do Campo de Distorção de Realidade está num filme que todo mundo adora apesar de tão ruim.) O fim justifica os meios, e o público comunista vai ficar feliz de as corporações malvadas mostrarem como são malvadas mesmo que seja só para continuar ganhar mais dinheiro às custas dos pobres proletários que pagam ingresso e compram DVDs com as esmolinhas que a Mais-Valia deixou para eles. A propósito, o fato das corporações malvadas manipularem a inveja e frustração de "eles têm mais dinheiro que eu, logo eu odeio eles" no público é só mais uma demonstração de como elas são malvadas ou, no mínimo, oportunistas! Uma única ressalva, porém, é que durante dois segundos aparece uma BANDEIRA AMERICANA no filme, e para grande parte dos comunistas isso vai ser uma PROVA INCONTESTÁVEL de que o filme é só mais uma lavagem cerebral midiática feita para promover o imperialismo yankee. (Se você, leitor, acha que eu estou exagerando, saiba que presenciei um comuna dando exatamente esse tipo de faniquito porque no trailer do Watchmen durante frações de segundo aparece uma bandeira americana. Ah, sim, e estou tendo de explicar isso numa semana em que o Chávez expulsa um ativista de direitos humanos crítico do Bush dizendo que era um "agente do imperialismo americano". Para os radicalismos, tanto de esquerda quanto de direita, não existem limites de ridículo.)

Grupo Hipnotizável 5 - Pessoas thenthíveis: mesmo a pessoa mais inteligente, culta, ambientalmente pragmática e direitista do mundo pode ainda assim cair vítima de "Wall-E", desde que tenha coração mole. Os criadores do filme tiveram o cuidado de, a cada cinco minutos (ou menos?) colocar um Close de Robô Fazendo Cara de Tristinho. Embora esse recurso seja repetido à exaustão, sempre vai comover as pessoas thenthíveis, que vão fazer "aaaaaaawwww" como se estivessem vendo uma fotinha de Cute Overload, entrar no terrível Estado de Mesmerização Por Fofice, e ignorar todos os defeitos do filme.

Contemplem a beleza de engenharia marketeira disso! Unidos, os grupos acima devem dar a Humanidade quase inteira! Só o Grupo Hipnotizável 2 já deve dar mais de 90% das pessoas!

Mas porque a hipnose não funcionou comigo? Algumas pessoas podem raciocinar meio que com falácias ad hominem e pensar que não gostei do filme porque é meio diametralmente oposto a alguns de meus alinhamentos ideológicos. (Haja vista os itens 3 e 4 da lista acima.) Mas eu gosto de filmes infinitamente mais hippies e/ou comunas como, por exemplo, "Final Fantasy: The Spirits Within" e "Jesus Cristo Superstar". A diferença deles para Wall-E é que eles não são chatos, bobos e feios! (Hum, tá bom, admito que Jesus Cristo Superstar é feio sim, com aquele monte de gente suja, esfarrapada e piolhenta.)

Outras pessoas podem se questionar como é que não caio no Grupo Hipnotizável 5, já que assino Cute Overload, gosto de gatos e cuido de filhotinhos de pombo abandonados. O caso é que, toda vez que via o Wall-E se fazendo de coitado, minha mente de engenheiro falava mais alto, e eu só conseguia achar um erro HORROROSO de projeto dar emoções a um robô cuja única função era compactar e empilhar lixo!!! Quando emoções casam com a função do robô, igual o David do A.I., tudo bem, mas emoções para compactar lixo?!? Pelamordedeus! E vai piorando com o passar do filme, quando vemos que TODOS os robôs têm emoções desnecessárias (e prejudiciais), até o robô cuja única função é limpar o chão. Aliás existem hoje em dia aqueles Roomba Robots cuja única função é limpar o chão, que vendem igual água, mas se eles manifestassem emoções seriam um fracasso de vendas. "Não, não vou limpar o chão hoje, estou deprimido. A propósito, você é um humano escravocrata sem coração!". Pelo mesmo motivo, aquele Clippy irritante, que se esforçava para parecer "emocional", desapareceu de versões mais recentes do Office.

Aquela melancolia autopiedosa do Wall-E me deu tanta irca que no final entrei em júbilo, quando pensei que ele tinha sido reformatado e finalmente virado um robô funcional que compacta e empilha lixo em vez de gastar tempo e energia colecionando quinquilharias, brincando com baratas e cortejando platonicamente roboas da Apple. Mas minha felicidade e a possibilidade do filme se redimir duraram pouco: a Pixar opta pelo final superfeliz e supermelado (que opção 'inteligente e sofisticada", não?) e o Wall-E volta a ser a coisa insuportável apresentada ao longo do filme.

A propósito, já que falei no final superfeliz e supermelado, vou chutar o balde e ir para o grande final de "pronto, falei": a Pixar é a Disney piorada. Eles conseguiram a proeza de fazerem filmes ainda mais infantis e mais água-com-açúcar que os da Disney. Ah, você é um fanboy de Pixar e não acredita? Então vamos a mais uma listinha, a de deficiências da Pixar comparadas com filmes da Disney:

Completa ausência de sangue: diga um filme da Pixar com o final sangrento da Bela Adormecida, ou com uma cena que chega a ser gore como a do Hércules lutando contra a Hidra.

Censura de eventos traumáticos: diga um filme da Pixar com uma cena que traumatizou uma geração inteira, e que deixou crianças chorando histericamente dentro do cinema, igual a morte da mãe do Bambi ou do pai do Simba.

Personagens completamente assexuados: diga um filme da Pixar que tenha um personagem nitidamente sexualizado como o Tarzan da Disney, que anda quase pelado o filme inteiro (e não é uma nudez infantil de Mogli, é uma coisa mais G Magazine, inclusive com nádegas aparecendo um pouco) e chega até a olhar com nítido interesse o que existe embaixo da saia da Jane; ou um personagem como o Juiz Frolo do Corcunda de Notre Dame, que propõe à Cigana Esmeralda salvá-la da fogueira se ela der para ele.

Vilões sem sal nem açúcar: possivelmente a pior deficiência da Pixar. Os vilões da Disney dariam medo EM ADULTOS se existissem de verdade, porque são nitidamente psicopatas sádicos - mesmo. O já mencionado Juiz Frolo em uma das cenas do Corcunda diz a um torturador para não inflingir dor à vítima o tempo todo, pois ela poderia se acostumar. (Não vemos nem o torturador nem a vítima, só ouvimos os gritos e gemidos desta e vemos umas sombras indistintas na parede.) A Malévola da Bela Adormecida por sua vez tem uma cena de tortura mental digna do Dr. Lecter, quando ela explica com imagens ao príncipe acorrentado na sua masmorra como ela vai libertá-lo sim, mas só quando ele estiver velho e decrépito, só para ela ter o prazer de ver ele finalmente chegar até a Bela e encontrá-la bela, jovem, gloriosa, pura e *eternamente virgem* em seu sono imortal sem fim. A Rainha Malvada da Branca de Neve produz uma expressão de pura perversão quando abre a caixinha com o suposto coração arrancado da Branca; mais tarde, ela, tão vaidosa, paradoxalmente se submete a uma metamorfose horrenda, agônica e nojenta, sacrificando sua juventude e beleza (não fica claro se de forma reversível) só para satisfazer seu ódio mortal contra a branca de Neve. Já os vilões da Pixar... Puta que pariu, em alguns filmes deles é até difícil lembrar que existe um "antagonista" (nem vou chamar de vilão). Os Pixar Fanboys provavelmente vão alegar que isso é um sinal da grandeza moral da Pixar, que abdicou de maniqueísmos, mas eu rebato dizendo que deixar uma historinha sem um conflito intenso é meio caminho andado para fazer uma historinha desinteressante.

Enfim, julgando pelo que vi até hoje, a Pixar faz filmes orientados por correção política e por um "think of the children" travestido de progressismo. Pode ser que essas deficiências sejam só um problema amostral, afinal a Disney é muito mais antiga e já fez muito mais desenhos. Mas até prova em contrário o único filme da Pixar que gostei *mesmo* foi Os Incríveis, que funciona maravilhosamente como comédia e paródia ( e acho realmente inteligente) e consegue ser muito bom mesmo se encaixando em cada um dos defeitos acima. De qualquer forma, depois da experiência tenebrosa de ver Wall-E, temo que nunca mais vou ter coragem de ver nada da Pixar.

A propósito, este post não vai ter minha tradicional galeria de imagens com legendas de xistes jocosos. Eu *não quero* ver nada desse filme de novo, já foi um sacrifício pegar as imagens acima. Em vez disso, vou finalizar com uma imagem de outro filme, o The Cry, mostrando metaforicamente como me senti depois de ver Wall-E.

Sonho com vampiros de almas

2008-08-20T20:06:00.000-07:00

Passei acho que meses em uma "seca de sonhos" (eu até sonhava, mas não lembrava quase nada depois de acordar) acho que porque inventei de trocar de quarto. Agora que voltei ao quarto onde a qualidade do meu sono parece ser maximizada (e onde talvez por causa disso acordar costuma ser um ato mais lento e doloroso que o normal :) em poucos dias voltei a ter novamente um sonho lembrável!

Sonho que estou de volta à infância e de volta a um apartamento na Floresta onde morei acho que quando tinha onze ou doze anos. Só que eu não sou eu, na verdade sou o filhinho da Nicole Kidman no Os Invasores; não muito surpreendentemente, seguindo o elenco do filme, o Daniel Craig é meu pai.

Finalmente, seguindo agora o *roteiro* do filme (e de certo modo o de todas as outras versões de Vampiros de Almas), no sonho a Humanidade está sendo infectada por um patógeno alienígena que "assimila" a mente das pessoas transformando-as em seres inumanos assustadores desprovidos de emoção e sem personalidades distintas. A epidemia parece estar já bem adiantada, e *eles* estão cercando o apartamento, olhando com seus rostos impassíveis pela janela. (Lembrando que é um apartamento térreo.) Curiosamente, *eles* estão com roupas pesadas pretas como a maioria das pessoas no filme, apesar de que lá isso era justificado por um frio puxado (mas sem neve) de cidade do nordeste americano.

Meus pais oníricos se desesperam quando percebem que *eles* estudam calmamente (tudo no caso deles é feito calmamente mesmo...) formas de entrar no apartamento (que afinal tem grades na janela). Papai Daniel e Mamãe Nicole então decidem usar a Saída Secreta dos Fundos, algo que obviamente não existia (espero :) no apartamento do Mundo Desperto. Me parece que a passagem para a tal saída secreta é no fundo de um guarda-roupa embutido, e de lá se vai para um lance de escadas de pedra gasta, marrom e poeirenta, com paredes no mesmo estilo, parecendo uma escada descendo para uma tumba egípcia, só que sem deseinhos e hieroglifos nas paredes. De alguma forma obscura, desse espaço meio claustrofóbico saímos para o ar livre, para um beco andando pela lateral do prédio, mas vemos ao longe que *eles* já sabiam dessa passagem e nos esperam no fim do beco, suas silhuetas escuras aparecendo contra a claridade do dia. Então o sonho acaba.

Ah, sim, há uma ou duas semanas estou reassistindo Os Invasores em DVD usando meu famoso Método Parcelado, e o filme tem várias cenas que me deixam um pouquinho perturbado mesmo que elas mostrem apenas pessoas de rosto inexpressivo e olhar fixo. De modo que não é exatamente uma surpresa eu ter sonhado a respeito.

Outra coisa interessante é que a dinâmica do sonho é estranhamente parecida com a de alguns de meus sonhos envolvendo zumbis, onde os personagens do sonho frequentemente estão "ilhados" em algum lugar mais ou menos seguro, mas cercado de zumbis por todos os lados. Só que as pessoas desprovidas de emoção e personalidade - mas com inteligência e objetivos - deste sonho causaram um medo perceptivelmente *maior* que o causado pelos zumbis clássicos (que afinal são só cadáveres mulambentos irracionais movendo-se com lentidão risível) ou mesmo pelos zumbis hidrófobos hiperativos a la Extermínio.

A Maldição da Chorona

2008-08-01T19:40:00.000-07:00

Recentemente descobri uma NOVA FRONTEIRA dos gêneros cinematográficos toscos: os filmes de HORROR CHICANO VINTAGE. São um fenômeno mais ou menos isomórfico aos filmes do Zé do Caixão, mas aparentemente mais antigos, mais toscos e com uma certa cafonice e teatralidade tipicamente hispano-latinas que potencializam milhões de vezes a tosquice. O resultado é uma das coisas mais fascinantes que vi nos últimos tempos, o tipo de filme que você vê e fica em dúvida se realmente fizeram aquilo mesmo ou se você sofreu uma alucinação durante a exibição.

Meu filme de estréia representante do gênero foi o fabuloso La Maldición de la Llorona (facilmente encontrável nos lugares de sempre procurando pelo título em Inglês "The Curse of the Crying Woman"). A historinha lembra fortemente a do The Rocky Horror Picture Show, com a diferença de que não é um musical e (o que é mais instigante) parece que as pessoas fizeram o filme a sério, e não com o intuito de fazer um filme de terrir. Um casal de noivos vai visitar a tia da noiva que ela não vê desde criança, e que mora em uma tenebrosa mansão num lugar ermo. (A mansão mal-assombrada é interessantíssima por ter elementos tanto de casarão de fazenda mexicana quanto de mansões meio européias de filmes de horror clássicos.) No caminho são alertados pelas autoridades locais de que COISAS ESTRANHAS acontecem por ali. Chegando à mansão, eles descobrem que a tia mora sozinha exceto pelo seu empregado-lacaio-deformado, o Igor, digo, Juán. Depois de eventos bizarros como fantasmas aparecendo em espelhos, torres secretas guardadas por cachorros gigantes mutantes e gritos agoniados ecoando pelos corredores, Tia Selma finalmente revela que ela é a Chorona, uma horríiiiiivel assombração, e o que é pior: é uma maldição de família, e a sobrinha-heroína também se transformará na Chorona por ocasião de seu vigésimo quinto aniversário. E mais ainda - juntas elas farão um ritual de magia negra para ressuscitar a Chorona original, ancestral delas, cuja múmia a tia guarda no porão!!!

A lenda da Chorona existe no México e praticamente todo país da américa espanhola em incontáveis sabores e variações. Em quase todas elas, porém, a historinha gira em torno de uma mulher que perde os filhos (frequentemente por homicídio culposo ou doloso) e depois se arrepende completamente, e se transforma num horrível espectro que passa o resto da eternidade chorando e procurando os filhos perdidos. Em algumas variações a Chorona é só uma alma penada, em outras ela tem funções metafísicas como ser o arauto da morte para uma pessoa cuja vida está terminando, ou então dizer em que lugar do cemitério um morto deve ser enterrado.

No filme, porém, fizeram um "extreme makeover" da Chorona, e na verdade elas lembram... vampiros! Se transformam a noite, se alimentam de sangue, e não aparecem em espelhos. Porém, alguns elementos bisonhos da variação mexicana da lenda permanecem, como a estronhice da Chorona virar uma criatura sem olhos, com órbitas vazias (mas que mesmo assim enxerga, de alguma forma obscura) enquanto está transformada.

Enfim, um filme inesquecível! Um trifecta perfeito de curiosidades antropológicas, comédia e tosquice em níveis inacreditáveis! E agora, como sempre, a já obrigatória galeria de fotas:

Acompanhada de sua tenebrosa matilha de cachorros endemoniados gigantes, a Chorona vasculha a noite em busca de vítimas indefesas.

Eu sei que, com o nosso zeitgeist, a primeira coisa que pensamos é que a Chorona é um alien, devido aos olhos completamente pretos sem esclera visível. Mas na verdade a maquiagem foi feita para dar a impressão de que as órbitas dela são vazias!

A Chorona em sua forma humana MILF.

O repulsivo Igor, digo, Juán, sai da porta da mansão para pegar a bagagem dos atônitos noivos recém-chegados.

A Chorona tem ainda uma terceira forma, a de um esqueleto com asas de morcego (?!?) capaz de voar velozmente desde que pendurado por um fio (linha escura ligeiramente inclinada sumindo no alto da imagem).

Tia Selma faz parte do exclusivíssimo clube de supervilões clássicos que sabem tocar órgão. Tipo o Fantasma da Ópera.

O HORROR!!! A Chorona original, guardada no porão da mansão e trespassada pela lança da (hihihihihi) Inquisição Espanhola, aguardando o dia em que suas descendentes finalmente a ressucitarão! Enquanto isso, como podemos ver na foto, um rato branco de laboratório usa sua cabeça como apartamento de cobertura, ao que parece.

The Mutant Chronicles

2008-07-22T20:35:00.000-07:00

Filme TOSCO que terminei de ver hoje. Apesar de ser tosco além de qualquer salvação, gostei do filme devido a dois elementos que têm tudo para "me ganhar" na hora:

- Os vilões do filme são zumbis-ciborgues-mutantes. Só faltava serem também vampiros, aí seria o quadrifecta trash-scifi perfeito.

- É um filme retrofuturista com um destaque avassalador: NAVES ESPACIAIS MOVIDAS A CARVÃO, com engrenagens de locomotiva a vapor dos lados e chaminés de navio na parte de cima, soltando fumaça preta enquanto a coisa voa. É algo tão sem pé nem cabeça que uma espécie de nirvana da falta de noção steampunk é alcançado quando essas coisas aparecem em cena. Além desse nirvana, a estética e elementos retrô permeiam o filme inteiro, inclusive na técnica e fotografia. Lembra até o Capitão Sky, com cenários virtuais e fotografia descolorida, mas é assumidamente um "Capitão Sky dos Pobres", perceptivelmente feito nas coxas.

Ah, sim, a historinha - não que ela seja importante, mas vá lá: no Século 28, o mundo é dividido em quatro pedaços a la 1984, cada um controlado por uma corporação diferente, e as mesmas vivem em guerra constante. Mas, em um dos combates, um novo inimigo aparece: máquinas alienígenas (!!!) enterradas desde priscas eras são acidentalmente acordadas pelas explosões, e começam a soltar "necromutantes" (=zumbis-ciborgues-mutantes), que por sua vez carregam os soldados mortos ou moribundos para as máquinas aliens, que os convertem em novos necromutantes. O combate a esse exército de mortos reciclados é muito difícil porque eles só morrem se fragmentados por bombas ou (inexplicavelmente) se furados por espadas. Assim não há esperança para a Humanidade, inclusive porque apesar deles estarem no Século 28 os armamentos e técnicas de combate são (também inexplicavelmente) idênticos aos das primeira e segunda guerras mundiais do Século 20. Ah, sim, mas ao menos os humanos têm as naves espaciais movidas a carvão e colônias em outros planetas, e ao menos parte da população começa a ser evacuada para Marte e outros lugares.

Porém, nem tudo está perdido e a Terra ainda pode ser salva. (Não que isso queira dizer muita coisa - talvez devido ao uso excessivo de carvão, a Terra do Século 28 tem um céu perpetuamente preto, cinza ou sépia e parece desprovida de vegetação.) Uma antiga ordem religiosa (!!!) vem guardando ao longo dos milênios o segredo de como derrotar os necromutantes, e o mesmo, é claro, passa pelo velho clichê scifi do Inimigo Terrível Com um Ponto Fraco Propenso a Falhas Críticas Bisonhas. Algo tipo aquela coisa da Estrela da Morte: "Veja! Temos uma máquina gigante que destrói planetas inteiros, mas se você atirar nesse bueiro o negócio inteiro explode!". Bom, no caso o ponto vulnerável dos necromutantes é que o processo de conversão deles é totalmente linear e centralizado, os defuntos precisam ser levados às tais máquinas para serem reciclados e virarem necromutantes. Logo, se alguém peitar zilhões de zumbis e explodir a máquina, pronto, o inimigo está derrotado. Assim, o "Papa" da ordem religiosa antiquíssima reúne um grupo de soldados das quatro corporações e juntos eles entram no buracão do inimigo para salvar o mundo.

Li que essa historinha porra-louca foi baseada num RPG homônimo. Mas pelo resumo que li na Wikipedia parece que a historinha do RPG é MAIS porra-louca ainda e a do filme foi "baseada" no RPG no sentido de que devem ter usado as páginas do manual do RPG para fazer baseados, fumando os quais tiveram a inspiração para o filme.

Para finalizar, a inescapável galeria comentada de imagens do filme:

O mapa-mundi meio Orwelliano da Terra do Século 28.

Neste filme, o Hellboy é uma espécie de Papa (que anda com roupinha vermelha e tudo!) do Século 28, líder da ordem religiosa que sabe como derrotar os necromutantes.

Cavalheiros, contemplem! A nave espacial movida a carvão! (A bem da verdade, minha teoria é a de que ela não é movida a queima de carvão, na verdade ela queima o carvão só para extrair os minerais radiativos que o carvão tende a absorver, e então usa uma reação da fissão nuclear para
propulsão. E sim, carvão tem um teor MUITO alto de mineirais radiativos e a queima de carvão provavelmente já deve ter jogado mais breguetes radiativos na atmosfera que todos os testes nucleares de superfície juntos.)

Em mais um dos incontáveis elementos de estética retrô do filme, todas as cidades parecem um híbrido de Londres com Nova Iorque depois de sofrer um bobardeio com bombas V-2.

Being Human

2008-04-01T20:18:00.000-07:00

Série inglesa do BBC Three que estreiou agora. A premissa me pareceu demente o suficiente para conferir: um vampiro, um lobisomem e uma fantasma dividem um apartamento. (Entrando em Modo Narrador da Chamada da Sessão da Tarde, "essa galerinha do além se mete em altas confusões".) Terminei de assistir o episódio piloto hoje e, como diria o Sr. Cavalo, sim senhor, eu gostei! (Com reservas, como exponho adiante.)

A série segue um estilo meio "comédia dramática". Na parte comédia por exemplo vemos a corretora do apartamento assumindo que o vampiro e o lobisomem são um casal gay. (E fico me perguntando se não são mesmo, apesar das negativas veementes do lobisomem. :) Na parte drama temos elementos como a fantasma com um "bloqueio" sobre como exatamente ela morreu, e o vampiro com uma certa tendência de "vampiro bonzinho", que fica com peninha de matar humanos ou criar novos vampiros.

Aliás os elementos em volta do vampiro é que potencialmente podem estragar a série: vampiros bonzinhos são um dos tipos de personagens mais chatos de todos os tempos (vejam um exemplo acabado como o Louis da Anne Rice). Além disso, os vampiros "malvados" têm um plano a la Blade de dominar o mundo e virarem a espécie dominante do planeta em definitivo - e eu *duvido* que a série vai dar o passo corajoso de fazer os vampiros *realmente* conseguirem isso em algum ponto e a série passar a se desenrolar em um "planeta dos vampiros". Fico com mêda de os vampiros malvados serem derrotados a la desenho do He Man ("o bem vence o mal/espanta o temporal...") e aí pronto, a série pulou o tubarão.

Bom, de qualquer forma, apesar dos medos e incertezas quanto ao futuro, a terra desconhecida, o primeiro capítulo foi divertido o suficiente para eu decidir acompanhar. Aguardo os próximos!

Desconfio que esta é uma série pós-30 dias de noite, porque aqui também usaram olhos e dentinhos meio tubarãozóides nos vampiros transformados.

As transformações do lobisomem têm um charme de Anos 80, agônicas e feitas acho que só com maquiagem e stop-motion, a la "Um Lobisomem Americano em Londres".

A fantasma, que sempre aparece como uma pessoa normal. Infelizmente, nenhuma bizarrice estética de horror oriental, snif!!!

O vampiro e o lobisomem em suas formas "bonitinhas". Pelas leis estéticas não-escritas relativas a essas assombrações, é claro que o vampiro é o cara alto e magro, enquanto o lobisomem é baixo e troncudo.

Sonhos Internacionais

2008-03-24T13:53:00.000-07:00

Sonho que estou nos Estados Unidos e vou comprar alguma coisa em uma loja. Na hora de pagar, noto assombrado que não trouxe dólares do Brasil. No mundo real eu não levo dólares mesmo, saco lá fora, e além disso sempre existe cartão de crédito, mas no sonho começo a ficar meio desesperado com a sensação de que não tenho como pagar o que comprei. Mas então lembro que estou com um vidro de pesto alla genovese na mochila e imediatamente fico tranquilo, pois de acordo com a lógica (?) do sonho todos os meus problemas vão se resolver porque carrego um vidro de pesto alla genovese.

(Incidentalmente, acho que tinha comido espaguete com pesto no sábado.)

* * *

Esse sonho estranhamente "ressucitou" a memória de outro que tive na semana passada, e que no dia mesmo do sonho não lembrei depois de acordar. Sonhei que fui ao aeroporto viajar (para os Istêitis, de novo) mas me lembrei que meu passaporte estava vencido. (E está mesmo, melhor eu tirar outro.) Entrei na fila de embarque assim mesmo, na cara dura, e inacreditavelmente ninguém pediu meu passaporte. Só que, quando cheguei nos Estados Unidos, *eles* notaram que eu estava sem passaporte e me prenderam em uma sala para interrogatório, porque havia a suspeita de que eu era um terrorista, ou um mutante capaz de se teleportar para dentro de aviões, ou ambos. (Em retrospecto, suponho que a sala de interrogatório devia de alguma forma ser a prova de teleportação.)

Sonho Hitchcockiano de zumbis

2008-03-22T17:42:00.000-07:00

Sonho que estou no Prado e subindo no viaduto que vai dar do outro lado do rio, já no Padre Eustáquio - um caminho que fiz umas boas vezes nas épocas em que morava no Prado ou na divisa de Carlos Prates com Padre Eustáquio. É um dia de sol com poucas nuvens. Mas - como em vários outros sonhos meus - as ruas estão completamente desertas, sem pessoas e sem carros. O problema é que nesse sonho *sei* pelo Conhecimento Onírico que as ruas estão assim por causa de uma infestação de zumbis. (Imagino que devem ser zumbis-vampiros igual os do "I am Legend", para explicar porque eles não perambulam pelas ruas de dia.)

No melhor estilo Hollywoodiano, estou acompanhado por uma moça e um menino que nunca vi mais gordos (de novo, "Eu sou a Lenda"). Estamos procurando uma base improvisada do exército onde estão pesquisando uma vacina para a infestação zumbi e acolhendo refugiados não-infectados.

Acabamos achando a base na comprida ladeira do Padre Eustáquio logo depois do viaduto. É uma casa dos Anos 60, dessas "modernosas" sem telhado com garagem embaixo e o deck residencial em cima - acho que tem colunas em Y também. Há um jardim estupidamente verdejante e muito denso na frente, e hera corre pelas paredes e muros. (Em retrospecto, talvez o jardim oculte as luzes e atividades da casa, tornando-a pouco chamativa para os zumbis à noite.) Ah, e a casa é branca e vermelha, com paredes de azulejos brancos alternadas com outras de tijolinhos vermelhos.

Os milicos nos alojam no primeiro andar da casa. Curiosamente eu não tinha medo quando estava andando na rua, no sol, mas dentro da casa sinto muito medo. É que tenho a consciência de que, no porão da casa, estão os cientistas fazendo experiências com zumbis. Às vezes imagino que estou ouvindo gritos horríveis, quase inumanos, vindos de baixo, mas o som é muito abafado e distante e pode ser também vindo da rua.

Em algum momento, quando os milicos por algum motivo baixam a guarda, resolvo descer para o porão e espiar o que está acontecendo. Encontro o laboratório vazio, e tudo parece bem bagunçado, com móveis tombados, vidros derramados sobre a mesa e manchas de um líquido verde gosmento em algumas paredes e vidraças. O laboratório é enorme e todo subdividido com divisórias de vidro ou opacas. Ando com muito cuidado e muito medo, tentando não fazer barulho, porque minha suspeita é a de que um ou mais zumbis escaparam e os cientistas e milicos já estão todos ou mortos ou transformados. No momento em que vou cuidadosamente abrir uma porta, com muito medo do que está por trás dela, o sonho acaba.

Acordei no meio da noite com isso e com o coração batendo descontroladamente. Tive dificuldade para voltar a dormir depois. Interessantemente, nesse sonho não cheguei a ver nenhum dos zumbis, mas a simples noção de que eles estavam por perto já me enchia de medo. Nesse sentido eu diria que é um sonho "Hitchcokiano", onde o suspense foi muito trabalhado, sem nada sendo mostrado muito explicitamente...

Sweeney Todd

2008-02-23T15:26:00.000-08:00

Dou o Omni Award de Filme Mais Insano de 2008 para essa obra magna do Tim Burton. E ainda estamos em fevereiro. Aqui o link para minha crítica no Filme*Log.

O Sonho da Casa-Museu

2008-02-05T15:20:00.000-08:00

Sonho que estou em Copacabana, a noite, e o bairro tem uma cara meio "Omega Man", sem uma única pessoa nas ruas. Descubro uma casa - uma daquelas estranhas casas de Copacabana, onde no meio dos canyons de prédios de vez em quando misteriosamente aparece uma casa perdida. Esta casa que encontro não é exceção, encaixotada entre prédios à direita, à esquerda e atrás. Ela é branca, tem dois andares e fica em uma elevação do terreno, com um jardim bonito em volta e uma escada de pedra indo da rua até a porta.

De alguma forma obscura (teleportação?) vou parar dentro da casa, e no andar de cima. Noto que a casa também é branca por dentro (ainda que tudo esteja imerso em uma semi-escuridão, e o pouco de luz no ambiente venha de fontes ignoradas). Em vez de estar cheia de móveis convencionais, ela está cheia de coisas que hora parecem instalações de arte moderna, hora máquinas ou equipamentos em exposição. Seja lá o que forem essas "instalações", todas elas são feitas de madeira preta e metal dourado.

Uma mulher aparece do nada e presumo que seja uma guia do museu. Ela deve ter mais ou menos minha idade e tem uma cara que sugere de alguma forma obscura alguém com background mais acadêmico mesmo. De fato, ela vai andando pela casa e explicando cada uma das "instalações", mas infelizmente não lembro de nenhuma explicação.

Exceto da última. Quando descemos para o andar térreo, vejo pela primeira vez uma instalação que, além da madeira preta e do metal dourado, tem também plantas. A maioria delas são plantas comuns em vasos, mas uma das "plantas" é uma coisa visualmente IMPRESSIONANTE e que eu nunca vi, uma planta, digamos, "mágica". A aparência é a de uma colônia de anêmonas ou qualquer outro tipo de organismo com tentáculos ou filamentos crescendo em cima de um bloco de coral, e os "tentáculos" curtinhos (a estrutura lembra um daqueles carpetes muito felpudos com cerdas tubulares grossas) são tão vivamente coloridos (de tons de laranja, amarelo e vermelho) quanto uma formação biológica de coral mesmo. Além de tudo, são flexíveis e ondulam lentamente como se estivessem dentro d'água, muito embora estejam em pleno ar e sequer esteja ventando dentro da casa. Vendo que estou maravilhado com aquilo, a Guia explica que aquilo é um fungo que foi desenvolvido especialmente para a exposição. Noto então que de fato a estrutura cresce diretamente da madeira preta, lembrando vários tipos de fungo que crescem em madeira úmida.

A Guia então me leva para fora da casa. Quando já estou no fim da escada de pedra noto então dois gatos nos telhados da casa. Reconheço os gatos como meus (mas agora que estou acordado não saberia dizer que gatos são aqueles) e tenho um ataque de choro exclamando algo como "Ah! São o Fulano e o Beltrano, que eu deixei aqui há tanto, tanto tempo atrás!". (Muito embora a sensação durante o sonho inteiro era a de que eu nunca havia visitado aquele museu.) Então o sonho acaba...

Pombos @home

2008-01-26T17:36:00.000-08:00

Quem lê este blog há mais tempo deve lembrar que aqui em casa existe uma dessas beiradas de cimento de prédios antigos (não tenho a menor idéia do nome técnico disso, chamo de "marquise" :) onde pombos fazem ninhos. Desde o ninho relatado naqueles posts antigos já apareceram outros ninhos e outros pombos - em geral todo ano um casal de pombos diferente faz um ninho na marquise.

Como acontece com várias outras espécies urbanas (gatos, por exemplo), os pombos parecem se reproduzir mais ou menos quando chega a época de chuva. Mais ou menos óbvio, já que o grande fator climático aqui em Minas é a abundância ou escassez de chuva, com uma prolongada época de seca e uma não tão prolongada época de chuva. (E a propósito o pessoal do Sul, onde o clima parece ser bem mais úmido, normalmente acha Belo Horizonte horrivelmente seca. :) Assim, lá pelo fim do ano passado - acho que em novembro - lá estava um casal de pombos fazendo ninho. Um branco, que convencionei chamar de "mãe" porque parecia mais superprotetor com os ovos, e outro cinza que convencionei chamar de "pai" - mas na verdade não tenho a menor idéia de como distinguir os sexos, ao contrário de humanos e gatos os pombos não têm qualquer dimorfismo sexual que eu tenha conseguido detectar.

Tudo correu muito bem a princípio - botaram dois ovinhos, nasceram dois "pintinhos" minúsculos, e os pais se revezavam, um ficando em cima dos ovinhos/pintinhos minúsculos para mantê-los aquecidos enquanto o outro saía para comer. Quando os pintinhos já estavam maiores e começando a trocar a penugem amarela pelos primeiros cotocos de penas, então os pais começaram a deixar os filhotes sozinhos e sair para comer - voltando de tempos em tempos para alimentar os filhotes. A alimentação é uma coisa meio "mamífera" no sentido de que os pombos - tanto o macho quanto a fêmea - secretam algo chamado "leite de pombo" na goela dos filhotinhos, e parece que nos primeiros dias os filhotinhos só podem comer isso.

Os filhotes edição 2007 numa foto acho que do começo de dezembro. Como sempre não é uma foto muito boa, mas dá para ver o ninho, as persianas externas de alumínio, os tijolos característicos da imensa parede lateral do prédio e, em primeiro plano e fora de foco, os losangos da rede de proteção para os gatos. Ah, sim, a marquise vira uma completa imundície de cocôs de pombo nessas épocas de nidificação, e depois que os filhotes crescem e voam embora lavo tudo com mangueira. Quanto aos filhotes, aqui dá para ver bem que um filhote é bem maior que o outro, porque lembro que um ovinho rachou dois dias antes do outro - e dado o crescimento absurdamente rápido desses bichinhos, dois dias de diferença resultam em uma boa diferença de tamanho.

Mas aí, lá pela última semana de dezembro, a "mãe" misteriosamente sumiu. Como era a mais agarrada com os pintinhos e a que eu menos esperaria abandoná-los, suponho que ela tenha morrido - talvez vítima de predadores, já notei que existe algum tipo de águia (gaviões?) que também são urbanos e atacam os pombos. O "pai" ficou cuidando então dos filhotes por mais uns dias, mas então também sumiu - a última vez que o vi foi no 31 de dezembro.

Nessa época felizmente eu estava em casa por causa do recesso de fim de ano do Labs e por isso havia me acostumado a notar o pombo chegando para alimentar os filhotes - a essa altura os filhotes já eram grandes o suficiente para dar um ataque histérico de "pios" (na verdade, um barulho apenas vagamente parecido com o pio - é mais esganiçado e parece ter mais de um canal de som sobreposto) toda vez que o pombo chegava para alimentá-los.

Aí durante dois dias notei que esses ataques tinham parado - ou melhor, às vezes os filhotinhos até começavam a piar, eu ia lá ver se o pombo tinha voltado, mas sempre era algum outro pombo que por acaso havia pousado na marquise, andava um pouco e ia embora, e os filhotes continuavam sem comer e beber. Concluí que, se o pombo não havia aparecido em dois dias, provavelmente não ia aparecer mais - talvez ele não aguentasse cuidar dos filhotes sozinho, realmente não sei o motivo - e assim os filhotes iam morrer de fome e de sede. Na verdade já deviam estar com *muita* fome. (Sede nem tanto, acho, as aves têm um sistema excretor maluco que não produz urina e não gasta horrores de água como dos mamíferos.)

Procurei na Internet informações sobre como cuidar de filhotes de pombo. Em Português tentei umas poucas vezes e não achei nada. Mas isso era de se esperar. Como diria o Capitão Nascimento, os brasileiros são um povo cheio de "nojinhos" (razão pela qual tendemos a achar quase todo estrangeiro porco e mal-educado), e um dos "nojinhos" que me irritam é o célebre "aaaaaaaaai, animais transmitem doenças" - ao qual eu sempre respondo "mas humanos transmitem muito mais doenças, e muito piores, e no entanto você até trepa com eles!". Pois bem, os pombos são um dos animais vitimados por esse nojinho, e a opinião geral do brasileiro é de que pombos são ratos com asas. Podem até ser, mas gosto de ratos também! :) Aliás tenho simpatia por várias assim-chamadas "pragas urbanas", de certa forma são os animais mais próximos do Homem, lembrando que de acordo com os ecochatos somos "pragas planetárias". De qualquer forma, devido aos nojinhos de brasileiro com animais em geral e pombos em particular, não dá para achar instruções de como cuidar de pombos aqui; aliás estou escrevendo este post para justamente deixar *alguma* coisa sobre o assunto na web lusófona.

Felizmente, no mundo anglófono existem várias organizações de proteção a animais, fóruns de gente desesperada porque achou filhotes de pombo pedindo instruções (e conseguindo respostas), e o que foi mais útil para mim, uma página ensinando com fotos como fazer uma "mamadeira de pombo". Nas fotos ensinam com uma seringa, mas li em outro lugar que dá para fazer também com uma garrafinha espremível de plástico, e de fato foi a solução que achei melhor. Basicamente, você tem de fazer algo que lembre vagamente a goela de uma mamãe pombo - algo de um material flexível com um furo onde o pombinho pode enfiar o bico. Das soluções que experimentei, a que melhor funcionou foi uma garrafinha de plástico com a boca tampada por um balão de látex (de festa de aniversário!), e com um furo no meio feito por uma tesoura. Ah, sim, você enche essa mamadeirinha com ração de passarinho (usei uma que se chama Gorjeio) dissolvida em água morna, formando uma gosma marrom esquisita.

Contemplem! A mamadeira de pombo! A principal diferença para uma mamadeira mamífera é que ela não tem um bico de material flexível, mas sim um furo num material flexível, porque os pombos não mamam sugando um bico mas sim enfiando o próprio bico na goela da mãe - é um sistema "invertido" em relação ao dos mamíferos.

Aí tirei um pedaço da rede de proteção (para os gatos) da janela, desci na marquise, peguei os pombinhos e coloquei dentro de uma lata de panetone forrada com um pano velho. (Os pombinhos a princípio ficaram parados olhando de olhos esbugalhados para o "monstro" maior e ficaram com um pouco de pânico com o "monstro-mão", mas ficaram quietinhos dentro da lata.) Levei os filhotes para dentro de casa e os deixei trancados no banheiro menor, onde eles ficaram a salvo dos gatos. Fiz um "ninho" com um pano de chão enrolado e forrei com jornais em volta.

Os filhotes no "ninho" feito com um pano de chão/toalha velha, acho que no terceiro dia dentro do banheirinho. Como se vê de perto agora, eles são coisinhas horrorosas (mas fofas :), com um aspecto com um quê de reptiliano, lembrando um pouco até filhotes de dinossauro. (E, de certa forma, são isso mesmo.) Nessa fase os bicos são enormes e largos, feitos para encaixar na goela dos pais, e ainda não morfaram em bicos fininhos de pombo adulto, "desenhados" para pinçar grãos no chão. Como se vê o peito deles está com uma faixa amarronzada da gosma que escorria da mamadeira, e além disso parece bem avermelhado porque nessa fase as penas são bem ralas, e vemos direto a pele deles em vários trechos.

Das duas ou três primeiras vezes que fui dar mamadeira, os filhotes tinham a reação de "o monstro chegou", de ficarem encolhidos no ninho de olhos esbugalhados, mas quando eu encostava a mamadeira no bico de um deles eles logo "acordavam" e começavam o ataque histérico de pios igual faziam com os pais - e, o que é mais importante, bebiam na boa a gosma de ração dissolvida que eu inventei pra eles. Aí logo eles se acostumaram comigo e passaram a dar ataques e vir correndo logo quando eu abria a porta do banheiro. Depois de mais uns dias eles até apresentavam demonstrações de carinho, como subir no meu pé e ficarem deitadinhos. (Talvez uma lembrança do tempo em que eram minúsculos o suficiente para subir no pé dos pais?)

Nessa fase é que pude sentir que as aves são MUITO diferentes dos mamíferos. Parece que cem ou duzentos milhões de anos de divergência evolutiva dão uma diferença brutal mesmo, e a impressão era a de que eu tinha dois filhotes de aliens dentro do banheiro. Quando eu terminava de dar mamadeira para os filhotes à noite e os pegava para colocar no ninho (eles aprenderam a interpretar isso como "o monstro vai apagar a luz e vai ficar escuro, é hora de dormir"), a impressão era a de estar pegando duas bolsas de água morna, porque o "estômago" deles, o papo, na verdade fica por cima do peito, *fora* da cavidade corporal. Além disso, eles dão a impressão de terem ossos incrivelmente finos, eu ficava com medo de quebrar alguma coisa só pegando neles - comparativamente, os mamíferos ficam parecem assustadoramente densos, monstros de pedra como o Coisa ou de metal como o Exterminador do Futuro. Ah, e eles parecem muito quentes também, alguém sabe se a temperatura deles é maior que a humana? Bom, de qualquer forma, apesar dessas esquisitices, curiosamente a mente e as emoções são fatores que geram empatia com humanos - ao contrário do que quase todo mundo pensa (eu mesmo era assim), os pombos são bem inteligentes, e existem até indícios de que eles passam no Teste do Espelho. Vi vários exemplos de aprendizagem muito rápida ocorrendo com os pombinhos, e acho que citei já alguns aqui.

Passou-se uma semana de trabalho razoável - eu preparava e dava mamadeirinha umas quatro vezes por dia, e de noite trocava os jornais (eles fazem MUITO cocô), e aí eu provavelmente gastava no total uma hora por dia tratando deles. Eu sempre deixava um pratinho com milho e outro com água perto deles, mas eles ou não podiam ou não entendiam que era para comer. Aí li em outro dos sites em Inglês que "pombos aprendem por exemplificação" e que se existisse um pombo adulto para comer perto dos filhotes eles logo iriam aprender que coisinhas redondas no chão são para comer. Então, fui ao Mercado Central e comprei um pombo adulto: $15, e escolhi um que era relativamente pequeno e uma "imitação" da mãe dos filhotes. Um animal incrivelmente assustado, esse pombo, tinha mais medo de mim que os pombos de rua. Talvez sejam as condições horríveis de stress dos animais do Mercado Central, que a Cyntia apropriadamente chama de "Auschwitz", sei lá. De qualquer forma, além do pombo comprei um quilo ($2) do que é vendido lá como "ração de pombo" (e que é uma mistura de todos os grãos já cultivados pelo Homem no mundo inteiro, em todos os tempos, ao que parece). Deixei o pombo no banheirinho com os filhotes e, embora a princípio ele tivesse pavor abjeto de mim - até dormia com os filhotes, mas corria para trás do vaso quando eu aparecia - em um ou dois dias ele ficou com fome suficiente para sair de trás do vaso quando eu punha a ração para ele. O filhote menor logo começou a bicar também, imitando o adulto, e dali a mais um dia o filhote maior também estava comendo grãos.

Então, ao final dessa segunda semana, a de aprendizagem de comer algo além da gosma de mamadeira, decidi transplantar os filhotes de volta para a marquise já que (a) eles já comiam grãos e (b) eles já eram, por alguns testes que eu havia feito, grandes o bastante para pular no rodapé de cimento embaixo da janela, e eu poderia dar mamadeira simplesmente abrindo a janela e esticando o braço bem para baixo. Ah, levei o pombo adulto também - ele(a) ficou com os filhotes uns dois dias e depois sumiu. Um dia ainda o vi (sim, depois de um tempo "convivendo" com pombos é fácil notar as diferenças individuais) em uma marquise de outro andar quando desci a escada porque o elevador estava demorando. Ele também me viu pelo vidro e saiu voando em pânico abjeto, como era de se esperar. Presumo que esteja vivendo em algum lugar nas redondezas.

Os filhotes no segundo dia da volta à marquise. Nota-se que as penas já estão quase 100% formadas, mas os bicos ainda são esquisitos. De qualquer forma, já comem grãos, e abaixo dos filhotes vê-se a vasilha com a ração de pombo (a tal feita com todos os grãos conhecidos pela Ciência) semi-virada e semi-derramada. (Os filhotes continuam histéricos na hora de comer mesmo quando a comida não é de mamadeira.) Fiz também um ninho com outro pano, mas os filhotes ignoraram completamente e preferiam dormir no cimento - acho que já se consideravam marmanjos demais para esse negócio de ninho.

Quanto aos filhotes, passei uma semana, a terceira dessa história, com uma alimentação mista, deixando uma vasilha de ração de grãos e outra de água na marquise e dando mamadeira só duas vezes por dia. A propósito, os pombos de rua também descobriram a ração e vinham aqui comer, mas os filhotes sempre comiam primeiro, barrando os pombos de rua com as asas (que eles usam como "braços" muito toscos em certas situações) e deixavam só os restos para eles. É que os filhotes ficaram enormes, nitidamente maiores que a média dos pombos de rua, presumo que por causa da alimentação que receberam.

Macro visual obrigatória para a minha conclusão estarrecedora de que pombos criados por humanos com fartura de ração ficam maiores que pombos criados por pobres pais pombos de rua que se alimentam de lixo.

Parei com a mamadeira e fiquei só na base de grãos e água quando os filhotes começaram a voar. No fim de semana passado, vi que o filhote maior, o quase todo branco, começou a voar. Ficou fora umas horas e o descobri do outro lado do prédio, andando entre o material de construção da reforma lá embaixo na lage do "pilotis". (Além do padrão de cor típico, era possível saber que era o filhote maior por causa da mancha amarronzada no peito - sempre escorria alguma coisa da mamadeira e eles acabaram ficando com peitos manchados de marrom.) Uns dois dias depois o filhote menor também começou a voar. Os primeiros vôos foram curtos e eles logo voltavam para a marquise. (Lembrando que pombos têm um senso de orientação que quase soa sobrenatural.) Ao longo da semana, porém, eles foram ficando fora mais e mais tempo, ao ponto de ontem eles nem terem aparecido. Hoje apareceram de novo e pus ração para eles, mas já dá para notar que eles são "adultos independentes". Muito embora ainda soltem pios engraçados quando ponho ração para eles!

Foto de uma semana atrás, com os filhotes já praticamente adultos. O branco começou a voar no mesmo dia, o preto-e-branco uns dois dias depois.

The Grays

2008-01-25T07:20:00.000-08:00

Post-link para a minha crítica do livro acima, no livro*log.

PDF da Árvore dos Mundos

2008-01-19T15:31:00.000-08:00

Ao longo dos tempos, uns dois ou três gatos pingados (o Murilo incluído) manifestaram interesse em ler o meu inacabado "A Árvore dos Mundos". (Talvez tenham ficado curiosos por causa dos outros dois ou três gatos pingados que liam e que postam comentários de vez em quando tentando fazer eu mudar de idéia e voltar a escrever. :) Mas o problema é que o AADM foi publicado como uma série de posts soltos no meu blog, enquanto que alguém querendo ler certamente vai achar muito mais confortável ler um único arquivão estilo ebook. Aí hoje finalmente tive um ataque de search, copy e paste e fiz o PDF, que estou disponibilizando aqui no Rapidshare... Quem quiser se aventurar a ler isso, divirta-se!

Um ano depois

2007-12-24T14:19:00.000-08:00

Eu era assim.

Fiquei assado.

Estamos salvos 2?

2007-12-16T13:52:00.000-08:00

Como mostra a notícia no link do título, as províncias mais ao leste da Bolívia - justamente as mais ricas em gás natural e mais prejudicadas pelas políticas "bolivarianas" do Evil Morales - assinaram neste fim de semana uma declaração de autonomia que provavelmente é o primeiro passo documental concreto para o secessionismo e criação de um novo país.

O título tem um "estamos salvos" porque desconfio que esse novo país (vamos chamá-lo de "Santa Cruz", o nome da província principal, por questões de comodidade) seria bem mais fácil de lidar economicamente e evitaria fazer coisas a la Evil Morales como, por exemplo, rasgar contrato com a Petrobrás e outras empresas estrangeiras. E em um Brasil finalmente entrando em uma fase de bom crescimento econômico, francamente precisamos de suprimentos regulares de energia, imunes a faniquitos ideológicos. (A propósito, isso também vale para a administração, digamos, menos que ideologicamente isenta da Petrobrás, nos últimos anos.)

Ah, e a interrogação do título vem do fato de que (a) o secessionismo provavelmente ainda vai passar por referendo popular (mas acho que isso é tranquilo) e (b) existe uma pequena possibilidade do Cefalópode, que hoje está visitando esse conturbado vizinho, a Bolívia, atrapalhar esse desenlace feliz. Se um, digamos, Presidente Omni estivesse no poder, porém, eu logo ficaria amiguinho de Santa Cruz e diria que o Brasil reconhece o direito de secessionismo de povos tiranizados por um poder central, e portanto a independência da nova nação. :)

Estamos saaaaaaalvos!!!

2007-12-14T15:25:00.000-08:00

A Oposição exibindo a cabeça daquela besta hedionda, a CPMF, depois de finalmente matar a mardita. :)

Pois bem, todo o fuzuê anti-CPMF que tomou conta do país nos últimos meses - e para o qual dei uma modesta contribuição neste bloguinho e na rua - acabou rendendo frutos!

A partir de 31 de dezembro não vamos mais pagar imposto do cheque. Uns 2% a mais de dinheiro (contando a incidência direta e a em cascata) vai ficar no bolso dos brasileiros. (*Todos* os brasileiros, e não só os "ricos que têm conta bancária", como dizia um dos argumentos toscos a la "luta de classes" do governo.) E pela primeira vez em anos e anos, ALGUMA COISA foi reduzida na nossa carga tributária!

É claro que nem tudo é alegria e o Futuro agora é uma estrada escura igual no finzinho do Exterminador do Futuro 2. O governo tem agora duas soluções possíveis para o problema (dele) de viver em um Brasil sem CPMF:

a) A solução difícil, mas correta, que é finalmente cortar gastos.

b) A solução fácil, mas desastrosa, de aumentar outros impostos (ou talvez, quem sabe, elevar juros).

Por isso mesmo, ontem o mercado ficou de mau humor, com a Bovespa fechando em baixa, porque há uma crença generalizada de que o governo vai usar a solução (b). Não culpo o mercado pelo pessimismo, afinal os atos do governo Lula até agora justificam perfeitamente a opinião "o governo Lula gasta como um marinheiro bêbado".

Minha opinião, porém, é diferente. Posso ter virado um otimista deslumbrando idiota mas acho que em um Brasil sem CPMF o que vai acontecer é:

1) Menos onerada por impostos, a economia do Brasil vai crescer mais ainda (lembrando que este ano, ao contrário do que achei no meu pessimismo rabugento do ano passado, a economia cresceu como há muito tempo não se via). Isso vai, logicamente, também aumentar a arrecadação do governo com os outros impostos (e não é como se tivéssemos poucos impostos :), e isso deve mais do que compensar a perda de arrecadação da CPMF. Na verdade, neste ano o aumento de arrecadação causado pela crescimento do PIB já *quase* cobriu o que o governo perdeu com a CPMF. Isso parece ser mais uma demonstração da máxima liberal de que o governo de uma economia pujante com poucos impostos acaba sendo mais rico que o de uma economia sufocada por excesso de impostos.

2) E agora o motivo mais polêmico para o meu otimismo, porque vou sugerir que uma atividade ilegal *pode* indiretamente ser boa para o país. A CPMF também tinha valor fiscalizatório de renda real das pessoas (o que deve explicar porque tanta gente suspeitamente próxima ao governo tinha o hábito não muito higiênico de guardar fortunas em dinheiro na cueca :). Sem CPMF, mais gente vai sonegar impostos, e em maior quantidade. Note, leitor, que eu não acho isso bom - se a CPMF fosse um imposto pequenininho, só para fiscalização, com uma alíquota simbólica minúscula de, digamos, 0,01%, 38 vezes menor que a que o governo usava, eu seria a favor do imposto - ele preservaria sua capacidade fiscalizatória sem onerar significativamente a economia. Porém, agora que não existe CPMF e provavelmente vai haver mais sonegação mesmo, sou forçado a ver o lado bom disso. E acho que ele existe: com mais sonegação, mais dinheiro fica na economia e contribui para o crescimento econômico. E isso não só beneficia a população diretamente como também - por completamente paradoxal que possa parecer - talvez aumente a arrecadação do governo! Pelo mesmo motivo que defendi em (1) - a sonegação, se não for muito gritante, pode ser vista como uma pequena redução da carga tributária na prática, ainda que obtida de forma questionável. Pelo mesmo motivo, a economia informal (que também é ilegal) é uma das coisas que mantêm o Brasil funcionando. (E o governo, desconfio, no fundo sabe disso, como parece demonstrar sua tolerância com economia informal.)

De qualquer forma, a vitória não foi só da economia, foi também um amadurecimento da democracia brasileira. Infelizmente vários governos brasileiros (e, a propósito, latino-americanos em geral) tiveram a atitude de empurrar que apoio popular é sinônimo de democracia. (Não, não é. Se fosse assim a Alemanha Nazista teria sido um primor de democracia!) O Collor falava diretamente nos não sei quantos milhões de brasileiros que votaram nele para justificar as suas insanidades, e o Lula... a impressão que eu tenho é a de que o Lula acha que sua alta popularidade justifica tratar a oposição de modo ofensivo e não fazer concessões, que foi o que ele fez nas últimas semanas, o que foi MUUUUUUITO tosco. Resultado, a CPMF como queria o governo deu com os burros n'água. Um imposto do cheque pode até voltar em um futuro não muito distante, mas obedecendo a certas condições que a oposição quer, como ser parte de uma reforma tributária (que, a propósito, já passou uns dez anos da hora de acontecer :), ter alíquota menor, ser integralmente destinada à saúde, etc. E não como uma boca-livre de arrecadação federal, o que era o real, óbvio interesse do governo.

É sempre bom lembrar: impostos no Brasil são monstros esfomeados insaciáveis que atacam os pobres contribuintes indefesos em bandos. Ainda no meu ataque de otimismo, espero que a CPMF tenha sido o primeiro de uma longa lista deles a cair.

Confirmado: evolução humana está acelerando

2007-12-11T09:49:00.000-08:00

No link do título, artigo imenso no Science Daily sobre o novo estudo de filogenia que demonstra que, ao contrário das suposições que prevaleceram nos últimos cem anos de estudo de evolução, o que está acontecendo de verdade é:

a) A Humanidade não "estacionou" na evolução, pelo contrário, está evoluindo cada vez mais rápido!
b) A velocidade da evolução parece correlacionar diretamente com o tamanho da população.

Para mim o estudo não é muito surpreendente porque anos atrás li o livro do Dr. Suresh, digo, Wills, Children of Prometheus: the Accelerating Pace of Human Evolution, onde ele propunha essa teoria "transgressora" totalmente contrária ao que os biólogos pensavam na época. O potencial problema é que a evidência poderia ser considerada anedótica - basicamente o Wills citava os casos de um monte de mutações que apareceram há poucos milhares de anos, um piscar de olhos evolutivo - louros, pessoas tolerantes a lactose, pessoas adaptadas a alta altitude, etc - e argumentava que algumas das chamadas "tendências seculares" (aumento de estatura, diminuição de dentes, aumento de QI, etc) talvez não sejam só fruto do meio, mas estejam refletindo flutuações de frequências de alelos e mutações mesmo - modificação a nível genético. Ou seja, o Dr. Wills tinha tudo para ser taxado de "doido" na época, mas o novo estudo dá evidências *quantitativas* bem fortes de que a evolução humana está acelerando mesmo!

Como disse o Dennis May, um amigo numa lista de colonização espacial de que participo, que me passou esse link: "não precisaremos nos preocupar em achar aliens no futuro - *nós* seremos os aliens". :)

30 Dias de Noite

2007-12-09T16:29:00.000-08:00

Minha crítica desse maravilhoso filme de vampiros no filme*log.

Sonho a la Casino Royale

2007-12-09T14:29:00.000-08:00

Ontem sonhei que era (hihihihihihihi), o James Blond. Era um daqueles estranhos sonhos onde eu estou "encarnado" no corpo de outra pessoa, no caso o do último 007 interpretado pelo Daniel Craig. Bom, podia ser pior (?), já tive sonhos extremamente bizarros onde eu estava encarnado em *duas* pessoas ao mesmo tempo, e eu conseguia enxergar meus dois corpos pelos olhos uns dos outros enquanto eles conversavam entre si. (Sim, embora os dois fossem a mesma pessoa, eu, misteriosamente "eles" trocavam informações por meio de voz, como se fossem duas pessoas diferentes de verdade. Enfim...)

Voltando ao sonho "Casino Royale", além de eu ser o James Blond sou uma espécie de sensei de agentes secretos, algo como um Pai Mei para treinar agentes novatos de Sua Majestade na arte da espionagem. Assim, em minha missão estou acompanhado por um discípulo, que chamarei por motivos óbvios de Pequeno Gafanhoto. :) O Pequeno Gafanhoto misteriosamente se parece comigo quando eu era novo - inclusive usa cabelo! - e usa roupas pretas, que aliás têm um quê de roupas de vampiro de filme. Já minha persona de James Blond usa um terno fulgurantemente branco, que resplandece ao sol. Acabei de escrever no parágrafo de cima que já tive um sonho onde eu era duas pessoas ao mesmo tempo e acaba de me ocorrer que este sonho não é tão diferente assim: sinto que o James Blond representa o meu eu atual, e o Pequeno Gafanhoto é o "retrato de um artista enquanto jovem" materializado pelo meu sonho. Só não sei exatamente porque o meu eu atual aparece como um louro bombado com cara de gaúcho de churrascaria, enquanto o meu eu antigo lembra mais eu mesmo. De qualquer forma, não tenho a sensação de que no sonho somos "a mesma pessoa", é mais como se o Pequeno Gafanhoto fosse uma lembrança, ou um reflexo visto em um "espelho do tempo" que refletisse o passado.

Dammit, essas frases estão ficando meio delirantes. Ah, sim, voltando ao sonho, em nossa missão temos de ir ao Casino Royale, mas este não é um hotel chique com ares neoclássicos/rococós/barrocos/whatever em um paisinho perdido no Leste Europeu. Em vez disso, é um hotel quadradão com uma fachada apenas levemente antiga, sugerindo uma data de construção nos anos 60 ou 70. E não fica em colinas européias verdejantes, mas sim em um lugar plano, extremamente ensolarado, de clima seco e céu sem nuvens. Em outras palavras, parece um daqueles hotéis mais antigos de Las Vegas.

Ah, e o local da missão não é o "Casino Royale" em si. Em vez disso, vamos ao Casino Royale porque lá existe... uma CABINE DE TELEPORTAÇÃO, que nos levará ao local de fato onde cumpriremos nossa missão, que eu tenho a noção de ficar muito longe, em algum outro continente. A propósito, nessa "realidade" do sonho as cabines de teleportação são (hihihihihihihi) um meio de transporte corriqueiro, e de fato o hotel por dentro lembra mais um aeroporto, com gente carregando carrinhos de bagagem e esperando em cadeirinhas de plástico a hora de serem teleportadas para o terminal de destino. Eu e o Pequeno Gafanhoto estamos também com a parafernália de viagem (malas, etc), e o Pequeno Gafanhoto está confessamente ansioso e apreensivo porque nunca viajou de teleportador antes. Eu, com aquele desdém tranquilizador de velho, digo que não tem nada demais e na verdade é algo sem graça, você só entra na cabine em um lugar X, a portinha se fecha, e quando se abre você está em um lugar Y diferente, mais ou menos como quando você viaja de elevador, mas sem a sensação de movimento. Ou seja, todos aqueles episódios de Star Trek mentiram pra gente, não tem nada de efeitos luminosos bonitinhos mirabolantes e transição gradual, é um negócio instantâneo imperceptível para a mente humana.

Infelizmente, o sonho acabou nessa parte da espera no "teleporto" e eu acordei tão decepcionado quanto teria ficado o Pequeno Gafanhoto se sua primeira viagem no teleportador desse com os burros n'água. :)

Panfletagem anti-Windows

2007-10-09T10:32:00.000-07:00

O Muriloq pediu para divulgar essa péeeeeeeeeeessima decisão do Banco Real aí embaixo e mais que depressa resolvi postar aqui. Sou um feliz usuário de Mac desde 2004 e a única opinião que sobrou para o mundo Windows foi "Creda! Como eu pude aguentar tanto sofrimento por tanto tempo?". E odeio todo e qualquer site que tenta forçar compatibilidade monopolista mancomunada com a Microsoft - felizmente são uma espécie em extinção, e em geral de empresas que *não* dependem primariamente da Internet para viver. De qualquer forma, quando acho algum me sinto na obrigação de fazer birra. Ou mostrar a birra dos outros, como aí embaixo:

A partir de hoje o Banco Real ABN AMRO começou a mostrar um aviso da necessidade de instalação de um "módulo de segurança" para acesso ao Internet Banking. Tal módulo só é compatível com computadores rodando o Microsoft Windows:

10. Quais são os requisitos mínimos para que o Módulo de Proteção possa funcionar? O Módulo de Proteção do BANCO REAL foi desenvolvido para funcionar com os sistemas operacionais Windows 95, 98, ME, NT 4.0, 2000 e XP, e Navegador Internet Explorer 5.5 ou superior. Com o sistema operacional Windows NT4.0, 2000 e XP, o Módulo de Proteção também funciona no navegador Firefox 1.5.0.1 ou superior.

Segue, abaixo, uma cópia da reclamação enviada por mim ao banco. Se você é ou pretende ser usuário de Linux ou Mac OS X, ajude a divulgar esse ABSURDO. Se você é cliente do Banco Real, deixe bem claro o quanto a decisão deles é ridícula.

Telefones de contato com o Banco Real:
SP (11) 3553-4445
RJ (21) 3460-1303
Demais localidades: 0800 286 4040

A exigência do uso do Microsoft Windows para o acesso ao Internet banking do Banco Real é, simplesmente, INACEITÁVEL.

O "módulo de segurança" só existe para tentar solucionar os inúmeros problemas de segurança inerentes aos sistema operacional Windows, amplamente reconhecido pela sua vulnerabilidade.

Sou cliente do Banco Real desde 1996. Quase todos os meus colegas de trabalho e contatos profissionais são usuários de Linux e/ou Mac OS X, e muitos são clientes do Banco Real.

No momento em que o uso do Windows for exigido para o acesso ao Internet Banking, pretendo fechar a minha conta, e incentivar a TODOS que conheço a fazerem o mesmo.

Notem o perfil de usuários de Mac OS X e Linux. São profissionais jovens, bem inseridos no mercado e conhecedores de tecnologia - muitas vezes são os responsáveis diretos pela tomada de decisão com relação à tecnologia em seu círculo de amizades e família. Perder o respeito dessa conjunto pode ter conseqüências catastróficas para a imagem do banco.

Estou profundamente decepcionado.

Se a Singularidade não acontecer

2007-10-04T18:16:00.000-07:00

Artigo FANTÁAAAAAASTICO do Vernor Vinge explorando a possibilidade (que ele, o *criador* do termo "Singularidade" neste contexto, considera pouco provável) da Singularidade não acontecer. É curioso como ele usa conceitos dos próprios livros de FC dele, como o da Era dos Sonhos Que Falharam, para explicar certas coisas. Mega-über-kudos, para mim o cara se redimiu do livro ruinzinho que foi o Rainbows End.

Não surpreendentemente, o Vinge também advoga que se não virarmos ou criarmos entidades pós-Singularidade incompreensíveis o melhor que temos a fazer é colonizar o espaço. Depois de ficar encafifado com as Terras paralelas uns posts atrás, eu seria mais genérico e falaria em "colonizar outros mundos" - talvez não necessariamente eles estejam no espaço, talvez estejam "aqui" mesmo :).

Se ficarmos para sempre no berço, porém, as opções possíveis são (a) extinção, (b) estagnação permanente ou (c) reboots da civilização. Concordo com o Vinge que (c) parece mais provável. Mesmo considerando cenários catastróficos como guerra nuclear ou pragas à la Peste Negra, extinção da Humanidade em escalas de tempo históricas, não-geológicas, parece improvável, tornando (a) pouco provável. Quanto a (b), estagnação permanente é algo desconhecido em sociedades humanas... De qualquer forma, se a tão sonhada "colonização de outros mundos" acontecer, é claro que continuarão existindo hecatombes e civilizações entrando em estagnação ou sofrendo reboots - mas estatisticamente a tendência disso acontecer com a Humanidade como um todo se tornaria desprezível.

O Sonho das Casas Velhas

2007-10-02T06:49:00.000-07:00

Sonho que estou andando pelas ruas de Belo Horizonte, com suas intermináveis subidas e descidas.

Mas é uma versão... estranha de Belo Horizonte, porque não existem prédios. De um lado e do outro das ruas, apenas casas. Grandes, pequenas, algumas com o terreno totalmente construído, outras com quintais imensos com árvores gigantescas.

Porém, todas as casas têm algo em comum: estão vazias. Em maior ou menor grau, têm um ar de abandono. Frequentemente cobertas de musgos e líquens, com samambaias e trepadeiras nascendo em fendas das paredes. Janelas entreabertas, quebradas e/ou podres também são comuns.

Não há uma única pessoa na rua, e nem um único carro, a cidade está completamente vazia à la Omega Man, e imersa em um silêncio indescritível. Não ouço sequer barulho de passarinhos ou insetos. Porém, curiosamente, ando acompanhado por uma... presença que não é exatamente uma pessoa. É algum tipo de entidade sensiente que percebo como um borrão, um vulto negro-amarronzado, vagamente sugerindo contornos humanos, andando ao meu lado. Converso animadamente com essa "pessoa" o tempo todo, como é peculiar quando disparo a falar, mas não tenho a mínima lembrança do que conversamos.

Além disso, embora eu não veja ninguém, há uma perturbadora sensação de que estou sendo observado das inúmeras janelas vazias das casas pelas quais passo. Volta e meia olho para alguma janela em particular esperando achar quem está me olhando, mas só vejo aquela escuridão de interior de casas abandonadas. Além disso, embora meu "interlocutor" seja apenas um ouvinte e me acompanhe sem dizer uma única palavra, a todo momento tenho a sensação de que alguém sussurou algo para mim das janelas das casas. Mas, de novo, não acho ninguém quando olho.

A caminhada por essa Belo Horizonte de casas desabitadas deve ter começado no fim da tarde - a iluminação parecia alaranjada como quando o sol começa a se por - e agora a noite realmente está caindo, e a cidade mergulhando em uma escuridão infinita e opressora, já que nenhum poste nas ruas se acende e nenhuma luz brilha nas janelas vazias.

Com uma exceção. Eu e a Presença passamos ao lado de uma casa que em parte é algo semi-arruinado como todas as outras, com paredes de tinta descascada e cobertas de colônias de líquens. Mas por outro lado outra parte das paredes é de arcangélica brancura, como se tivessem sido construídas naquele dia. Nessas paredes existem janelas fechadas de vidro leitoso, e existe luz por trás do vidro, e silhuetas humanas indistintas se movendo contra a luz. Lembro então de comentar com a Presença: "Ah, aqui estão construindo um prédio!".

Então o sonho acaba, e saio dele/desperto com a "interpretação" não muito coerente, meio Silent Hill, de que o sonho mostrou o que seria a Belo Horizonte composta pelos (hihihihihihihihi) Fantasmas das Casas Que Foram Abandonadas e Destruídas Para Dar Lugar a Prédios.

Nada mais apropriado que decorar este post com fotas que tirei de algumas das inúmeras casas em variados graus de abandono (de "vazia há anos" até "ruína decrépita") da região central de BH. A do começo do post é uma das minhas favoritas, fica a um quarteirão do meu prédio e passo em frente a ela quase todo dia. As que vêm a seguir têm suas próprias legendinhas explicativas.

Casa imensa caindo aos pedaços na Rio de Janeiro, que está com placa de "aluga-se" há muitas eras geológicas.

O outrora glorioso e antiquíssimo casarão da Álvares Cabral que pegou fogo anos atrás e desde então é uma ruína. Fico com a suspeita de que esta é mais uma vítima da ridícula lei de tombamento do patrimônio histórico daqui, que cria tantas regulações impossíveis de serem seguidas para imóveis antigos que estimula os proprietários a (a) derrubar as casas antes delas ficarem velhas demais ou (b) desistir do imóvel e deixá-lo entregue às forças do Olvido.

Uma das casas do misterioso quarteirão de casas abandonadas da Amazonas. Desconfio que milhões de anos atrás essa era uma área nobre da cidade até o trânsito cada vez mais absurdamente intenso da Amazonas levar à desocupação gradual de quase-mansões como essa.

Simpática casinha abandonada na Rio Grande do Sul, também a um quarteirão de mim. O prediosinho ao lado (do qual vemos parte dos fundos) parece também inteiramente abandonado. Ambos têm uma arquitetura meio "Metropolis" que sugere 60 anos ou mais de idade, eu chutaria.

De novo a Grande Vaia

2007-09-30T18:48:00.000-07:00

Pois é, nesse sábado lá fui eu de novo berrar contra o governo na rua numa passeata da Grande Vaia. Estou com preguiça de escrever e acho que o vídeo acima já diz quase tudo, então aí vão só algumas notas rápidas:

- O tom dessa passeata estava muito mais "fora Renan" e "fora CPMF" que "fora Lula", como pode-se facilmente notar. Os grandes cartazes de caixas de pizzas com fotos do Renan e caixões contendo simbolicamente o cadáver do Senado ficaram ótimos. (Já eu esqueci completamente de preparar com antecedência o meu boneco enforcado de Renan. :) Ah, e lembrando o que nosso ministro Guido Manteiga insinuou, de que só empresários egoístas seriam tão malvados assim de quererem a extinção da CPMF, poxa, a "elite empresarial" mineira é impressionantemente jovem e numerosa, heim? De qualquer forma, não gostei muito dessa mudança de foco do "fora Lula" para "fora Renan" e "fora CPMF", acho melhor continuar batendo na Raiz de Todo o Mal tão forte quanto nos vários efeitos colaterais da dita cuja. ;-)

- Tenho a impressão de que os jornalistas e colunistas cães-de-guarda dos que chamo de "governo-unanimistas" desenvolveram algum senso de ridículo nos últimos dois meses e fizeram a estarrecedora descoberta de que democracia pressupõe divergências de opiniões e a possibilidade técnica de impeachment, mesmo quando o governo que eles acham "perfeito" está no poder. Isso porque até agora não vi nenhuma declaração hilária na imprensa dizendo que é "a elite branca golpista de ultradireita reacionária", ou qualquer rótulo bombástico do tipo, que está fazendo esse movimento. (Por falar nisso, desta vez tinha gente do NCST no meio da passeata. Alguém sabe dizer se isso é uma central sindical de "ultradireita reacionária golpista"? :)

- Por outro lado, vi daquelas pessoas comuns protegidas por anonimato de Internet vindo com outra teoria conspiratória, a de que mais essa passeata era um sinal inequívoco do grande complô dos Tucanos com os maçons, judeus, aliens, o Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa para dominarem o Brasil. Se isso tiver algum fundo de verdade, que bom então que os Tucanos aparentemente estão dispostos a cuidar dos próprios podres, porque na sessão de discursos tinha gente falando em alto e bom tom que não era só na esfera federal aninhada em volta do Sr. Lula que existe esgoto estourado não, o valerioduto mineiro e certos desdobramentos envolvendo Narizinho e amigos precisam ser atacados também.

Ah, bom, acho que acabei empolgando e escrevi mais do que planejava. Então vou interromper abruptamente e ir dormir. :)

Da série "Porque a Ecochatice me dá preguiça"

2007-09-30T17:41:00.000-07:00

Um artigo no Times inglês conta sobre a teoria de um cara (que, a propósito, não sei se foi peer-reviewed, o que soa alguns alarmes) de que a produção de comida, e não a queima de combustíveis fósseis, é a grande emissora de carbono na atmosfera e que por isso, em um mundo ideal (ou seja, xiitamente verde), as pessoas deveriam ser anoréxicos sedentários que só andam de carro.

Todo o raciocínio me cheira a conversa para boi dormir. Para começo de conversa, ele iguala emissões de carbono fósseis, que vieram "do nada", com as da agricultura, que são parte do ciclo de carbono natural; se as vacas eliminam carbono, é porque tiraram das plantas, e estas por sua vez fixam carbono da atmosfera, ou seja, a emissão de carbono do ciclo como um todo na verdade é ZERO. É mais ou menos como aquelas pessoas que dizem que "álcool libera mais carbono porque é menos eficiente que gasolina" e esquecem que para começo de conversa a cana de açúcar tira carbono da atmosfera. Outro problema analítico é a óbvia fixação (acho que o nome técnico é "evidência seletiva") em proteína animal, que não é nem de longe a principal fonte de calorias nas dietas de quase todos os países; calorias vêem em sua maior parte de carboidratos, contidos principalmente em plantas - grãos, tubérculos e por aí vai - livres das ineficiências energéticas embutidas na produção de carne, ovos e laticínios.

Enfim, está me parecendo mais uma das coisas que chamo Exercícios Verdes de Ascese. A impressão que eu tenho é que muitos verdes têm algum complexo de culpa meio místico achando que ofenderam, sei lá, Gaia, o Espírito da Terra, e usam proselitistamente toda sorte de argumentos falaciosos, estatísticas distorcidas e suposições inválidas para tentarem fazer os outros também se sentirem culpados e participarem de exercícios de ascese e autoflagelação como, por exemplo, virarem anoréxicos sedentários carristas em jejum permanente.

De qualquer forma, na remota hipótese desse estudo receber uma validação científica definitiva e sem sombra de dúvida, ascetismo nunca foi nem nunca será um modo de vida muito popular e este, como vários outros alarmismos verdes, é mais uma vez completamente desprovido de viabilidade prática e quase sem conseqüências no mundo real. Convenhamos, quase todo mundo vai continuar tanto comendo bem *e* andando de carro enquanto essas coisas forem viáveis economicamente. E elas *são* cada vez mais viáveis, a julgar por exemplos de países outrora paupérrimos como a China e Brasil onde agora existe epidemia de obesidade se espalhando na população e problemas de excesso de carros nas ruas...

Ainda os universos paralelos

2007-09-30T09:00:00.001-07:00

Achei a versão completa do artigo que linquei no post anterior, e vários trechos são bem reveladores sobre o porquê da comunidade de Física ter tido tanta resistência durante 50 anos em aceitar a Interpretação de Everett, ou Hipótese dos Muitos Mundos. No fundo, no fundo, me parecem mais objeções filosóficas mesmo! Traduzo a seguir duas opiniões especialmente boas para mostrar isso:

O Max tegmark do MIT diz: "A crítica aos Muitos Mundos está se deslocando de 'não faz nenhum sentido e eu odeio' para apenas 'eu odeio'".

E o Simon Saunders, de Oxford, que acha que o novo resultado matemático está mesmo correto, diz: "O Multiverso vai te deixar louco se você realmente pensar sobre como ele afeta sua vida, e eu não posso viver com isso. Vou apenas aceitar Everett e então pensar sobre outras coisas, de modo a salvar minha sanidade."

É estranho, mas talvez porque eu já seja considerado um pouco doido (ou muito doido, sei lá :), na verdade para mim a vida fica muito mais poética e divertida se eu pensar que, ao mesmo tempo em que existe esta minha versão, e muitas outras, que estão escrevendo este post, existem versões que receberam um telefonema e a vontade de escrever o post passou, versões que ficaram com fome mais cedo e preferiram sair para comer, versões que morreram porque um asteróide caiu em Belo Horizonte, ou versões que preferiram escrever um post sobre algo mais importante porque viram nos feeds de news que fomos encontrados pelos aliens escravagistas de Terras paralelas de que o Kenji falou nos comentários do post anterior. :)

Por falar em versões que morrem, lembrei de outra conclusão aberrante derivável da idéia dos Muitos Mundos: a imortalidade quântica. Colocando de uma forma menos dramática que a formulação original, por mais improvável que seja você viver 100, 200, mil anos, o tempo que for, como o número de universos possíveis futuros é infinito QUALQUER COISA que tem uma probabilidade maior que zero pode acontecer, incluindo alguma versão sua por alguma aberração termodinâmica, mutação à la X-Men ou qualquer coisa improvável do tipo, viver um tempo indefinidamente longo... O que, convenhamos, depois de alguns séculos, ou até muito menos que isso, deve virar um inferno. (Embora sempre possam existir versões suas com saco infinitamente elástico capaz de suportar a vida eterna. :) Que mêda...

Universos Paralelos Comprovados?

2007-09-24T17:48:00.001-07:00

Artigo bombástico recente sugere que os universos paralelos de uma das interpretações da Mecânica Quântica (usados e abusados também pela Ficção Científica e Fantasia) existem de verdade verdadeira! Ou pelo menos é o que diz um físico teórico de uma lista de email de que participo, o Adam Getchell.

É claro que eu não acho isso exatamente uma "prova" no sentido científico porque "apenas" demonstraram matemagicamente que, se universos paralelos forem assumidos como axiomas iniciais, todas as leis da mecânica quântica podem ser derivadas a partir da premissa. Mas Ciência exige confirmação experimental para finalizar o processo, então até lá eu apenas acho agora que a hipótese dos muitos mundos parece mais provável que as outras, num sentido Navalha de Occam da coisa.

De qualquer forma, torço por ela - e para inventarem logo os portais para Terras paralelas do His Dark Materials! :)

Viajando mais ainda na maionese, uma possível explicação para o Paradoxo de Fermi - "se o universo é cheio de gazilhões de aliens, porque não vemos nenhum?" - é que, se a hipótese dos Muitos Mundos for correta, talvez seja muito mais simples para civilizações a partir de um certo grau técnico-científico "romper" a barreira entre os universos paralelos e ir para versões alternativas de seus próprios mundos; colonização do espaço então nunca aconteceria porque existiria uma alternativa muito mais prática, rápida e barata para ampliar o "espaço vital" e quantidade de recursos de uma civilização. É claro que alguém poderia perguntar porque então não fomos ainda invadidos por "aliens" de Terras paralelas, mas dado que existiria um número infinito de Terras desabitadas, não vejo porque eles se dariam o trabalho de invadir uma já habitada. :)

O Sonho das Pessoas Azuis

2007-09-18T18:41:00.000-07:00

Tive esse sonhos duas semanas atrás, mas só agora finalmente terminei de escrever o post.

É um sonho com os (hihihihihihihih) Krees, aqueles aliens dos quadrinhos Marvel. Para os neófitos em Marvel, é bom discorrer um pouquinho sobre as características dos Krees, que são (como quase tudo em quadrinhos de super-heróis e ficção científica soft em geral) deliciosamente absurdos:

- Apesar dos Krees serem originários de outro planeta de outro sistema solar de outra galáxia, por alguma razão obscura eles são morfologicamente idênticos aos humanos. Porém, eles têm pele azul - nos quadrinhos mais antigos era sempre azul celeste, hoje em dia vejo vários tons de azul, o que soa mais "plausível", na medida em que qualquer coisa relacionada aos Krees é plausível. O sangue é azul-escuríssimo, parecendo tinta de esferográfica. Finalmente, eles ficam mais "confortáveis" em uma atmosfera com pressão parcial de nitrogênio maior que a nossa.

- Apesar das óbvias diferenças bioquímicas denunciadas acima (para começo de conversa, talvez o sangue deles seja baseado em cobre, como o dos caranguejos...) incrivelmente os Krees conseguem se reproduzir com humanos. Na verdade, eles conseguem se reproduzir com *qualquer* espécie vagamente humanóide, ao que parece. (É que na Marvel e em outros universos de FC soft as leis da genética são fascinantes: um homem não pode se reproduzir com uma vaca, mas o pode com qualquer criatura com dois braços e duas pernas, que ande ereta e que tenha um rosto com nariz e boca - focinhos não valem. Ah, e misteriosamente as fêmeas desse grande conjunto possível de criaturas interférteis sempre têm seios, mesmo quando são répteis e aves.) Só que os híbridos assim nascidos não são azuis, mas rosados, ou seja, idênticos a humanos caucasianos. E são discriminados pelos azuis puro-sangue. (Inclusive nas leis. Por exemplo, alguns cargos públicos, como o de Acusador, só podem ser exercidos por Krees azuis.)

- Os Krees são donos de um vasto império galáctico na Grande Nuvem de Magalhães, com zilhões de mundos colonizados e espécies dominadas; são romanos/britânicos/americanos espaciais azuis. Mas a forma de governo deles é uma "teocracia pós-Singularidade": eles são governados pela Suprema Inteligência, ou Supremor, que é um legume gigante falante com superpoderes mentais. (Formado pela fusão das mentes de todos os Krees notáveis que já viveram. Sim, de alguma maneira o desenhista concluiu que quando você funde um monte de personalidades uma couve-de-bruxelas gigante falante aparece.) A religião oficial adora Supremor como deus (e de fato ele o é, inclusive com poderes de "distorção de realidade"), mas alguns Krees em vez do Supremor adoram clandestinamente os Cotati, que são árvores telepáticas superinteligentes do planeta natal deles. Como se vê, aparentemente os Krees gostam muito de plantas.

Ah, sim, o sonho. Me parece que no sonho eu mesmo sou um Kree e tenho consciência de que estou dentro de uma nave viajando pelo espaço a velocidades Superluminais indescritíveis.

De fato ao mesmo tempo que tenho a visão do interior da nave de alguma forma também vejo o ambiente fora da nave. O espaço está com as cores invertidas: branco com estrelinhas pretas, e por "conhecimento onírico" sei que isso é um efeito físico bizarro causado pelo vôo superluminal. (Lembro de um gibi dos Anos 80 onde de fato vieram com essa goma.) Minha nave não está sozinha, na verdade ela é parte de uma graaande frota de naves (todas meio quadradóides como ficou em moda depois de Star Wars; o que é uma idiotice porque naves tripuladas sempre vão tender a ter uma parte em forma de esfera, cilindro ou toro, que são as formas amigáveis para pressão; por um motivo parecido não vemos submersíveis e batisferas quadrados, e nem módulos quadrados na estação espacial internacional) que se estende a perder de vista, para frente e para trás, viajando em uníssono nesse vôo superluminal maluco.

Tenho ainda a consciência de que os Krees a bordo das naves são os últimos remanescentes da espécie e estão fugindo de alguma ameaça terrível que dizimou o resto. Ou seja, na verdade misturei "Battlestar Galactica" com quadrinhos Marvel. E isso é especialmente fácil de acontecer na fase atual dos quadrinhos, onde os Krees foram detonados por um ataque de forças da (hihihihihihi) Zona Negativa e em seguida invadidos pelos Phalanx, uns aliens com rosto caveiróide, seis olhos e um modus operandi meio chupado do Borg. Bom, de qualquer forma, a frota no sonho é imensa, de perder de vista, e chuto que deve ter no mínimo milhões de refugiados - muito maior que a de Galactica.

Outra bizarrice lembrando Galactica é que no sonho os Krees não são mais governados pela Suprema Inteligência - eles viraram uma democracia e elegeram um presidente, e de fato tenho a lembrança de no sonho ver um homem azul vestindo terno com uma faixa presidencial (!). (E não, não sei se ele se chamava Gaius Baltar. A propósito, aqui também tocamos a fase atual dos Krees nos quadrinhos, onde supostamente o Supremor está morto.)

No sonho, Ronan, o Acusador (não confundir com o nosso Renan, o Acusado, aquele da Vergonha Nacional), sendo um Kree conservadorésimo da mais alta estirpe, está indignado com essa tal de democracia e quer derrubar o recém-eleito presidente. Tento explicar para ele como a democracia funciona (democracia==linguiças) e que a lei do menor esforço diz que ele devia é se candidatar para algum cargo para formar uma base de eleitores Krees conservadores e quem sabe concorrer a presidente na próxima eleição.

Devo estar sentindo muita falta de Galactica. Ou lendo quadrinhos demais. Ou ambos.

Eu no "Fora Lula" de BH

2007-08-06T17:38:00.000-07:00

Sim, eu estava lá no meio disso tudo aí em cima. :) Este sábado fui na edição de Belo Horizonte da passeata de "Fora Lula" que aconteceu em várias capitais. Assim que soube da passeata - inteiramente divulgada via Internet - soube que tinha de ir.

Votei no Lula no primeiro mandato. No segundo ano do primeiro mandato eu já estava arrependido, mas tinha uma atitude estilo "eu quero acreditar" de esperar que dias melhores viriam. No final do primeiro mandato essa atitude não era mais possível. E agora, já no segundo semestre deste longo e doloroso primeiro ano do segundo mandato, um movimento de "Fora Lula" me pareceu extremamente oportuno. Aliás, chega com a sensação de que demorou muito mais do que devia para aparecer - como disse um senhor na passeata, já deveria ter começado no primeiro mandato.

A concentração estava marcada para as 14:00 de sábado na Praça da Liberdade, e eu e minha mãe chegamos com uns vinte minutos de antecedência. (Sobre minha mãe, a Dona Ruth, ela é um senhora de 70 anos, mas vou ter de dar uma leve cutucada em muita gente e dizer que ela tem mais disposição cívica que muita gente 50 anos mais nova.) Na hora só havia um punhado de gente arrumando faixas e cartazes em volta do coreto, e ajudei a prender faixas no mesmo - uma delas, a dizendo "QUEM CALA, CONSENTE", ficou especialmente impressa na minha memória.

Aos poucos foi chegando mais gente. Quanto já havia uma pequena multidão em torno do coreto os primeiros jornalistas apareceram. Quando os manifestantes se moveram para o meio da praça apareceu a equipe da TV Record, cuja repórter entrevistou extensivamente vários dos participantes. A partir de certo ponto, decidimos que já poderíamos nos deslocar do meio da praça para o calçadão, e passamos a dar voltas em torno da praça carregando os cartazes e gritando os vários refrões... criativos que pipocaram. A Praça da Liberdade é uma região de tráfico intenso mesmo no sábado, de modo que pudemos ver muitos, mas muitos carros buzinando acompanhando os refrões e com pessoas acenando das janelas, fazendo gestos de incentivo. Curiosamente, e contrariamente às minhas expectativas, não vi uma única manifestação negativa de gente vendo a passeata "de fora". Finalmente, quando a "circunavegação" da praça já havia aumentado bastante o número de manifestantes (gente que nem sabia do chamado pela Internet via o movimento, descobria do que se tratava e se juntava), descemos para a Praça Sete, o centro do "hipercentro" de BH. No caminho, mais pessoas demonstravam apoio dos carros, dos ônibus e dos prédios residenciais do Centrão. Na Praça Sete, fizemos um coro de vaias contra o governo federal, e alguns dos muitos transeuntes dessa região chegaram curiosos e perguntaram de onde tinha aparecido aquilo, como podiam participar, etc. Finalmente, a manifestação teve fim, acho que lá pelas 16:00

Agora, a repercursão. A primeira coisa que fiquei sabendo foi que o MGTV distorceu a notícia como se fosse algo de um universo paralelo, dizendo que era uma manifestação "de luto pelos mortos do acidente da TAM", e não uma manifestação anti-Lula. (Incidentalmente, houve dois momentos de minuto de silêncio com os manifestantes deitados no chão da Praça da Liberdade, e também um Pai Nosso e uma Ave Maria para quem quisesse rezar, em respeito às vítimas e suas famílias. Mas nem de longe esse foi o foco da manifestação.) Por outro lado, parece que a Record fez uma reportagem muito boa, que infelizmente não vi.

Logo começaram a aparecer também as reportagens escritas, e um detalhe que logo saltou à vista foi a guerra de números, com estimativas de número de manifestantes variando absurdamente dependendo de quem soltou a notícia. Minha própria estimativa, com raciocínio justificado com foto abaixo, é de que aqui em BH foram no mínimo mil pessoas. Porém, alguns veículos "oficiais" estimaram números bem menores. E no mundo não oficial da Internet, um troll de Orkut vaticinou que foram "50 pessoas" (!!!), enquanto que um blogue afirma que São Paulo, onde todas as notícias dão conta de um movimento (naturalmente) muito maior que o de BH, teve "200 pessoas" (!!!).

Acho curioso alguém achar que é preciso fazer guerras de número, porque uma manifestação de mil pessoas é pequena. (Embora, curiosamente, maior que as três manifestações de sem-terra e sindicalistas que eu já vi pessoalmente aqui em BH.) Mesmo se contarmos as nossas estimativas para o movimento no Brasil inteiro, temos um número entre 10 e 15 mil pessoas. Hora, com alguma busca na Internet, descobri que na época dos cara-pintadas a maior manifestação só no Rio reuniu 30 mil pessoas, de modo que ainda precisamos comer muito feijão para sermos um movimento da dimensão dos que marcaram época no Brasil. Além disso, nosso glorioso presidente, que brada aos quatro ventos que consegue colocar muito mais gente na rua, deve conseguir sobrepujar isso com um gesto de mão e um bocejo de tédio! :)

Mas será que o poder está em números mesmo? A julgar pela reação de expoentes "esquerdistas" da imprensa, talvez não. Se, como vi muita gente do "outro lado" falando, o nosso movimento é tão minúsculo, infinitesimal, insignificante e irrelevante, então porque o Paulo Henrique Amorim sente necessidade de rotular o movimento como "golpista"? Porque o Mino Carta nos chama de ridículos e no post de cima do mesmo dia não resiste a fazer referência aos "reacionários mais concentrados em São Paulo"? E, a cereja em cima do bolo, porque a Laura Capriglione da Folha escreveu um artigo que só posso chamar de grotesco, usando um estilo parecido com o de revistas de fofoca para montar estereótipos e transformar a "reportagem" em uma falácia ad hominem coletiva? (Mostrando um contraponto, aqui está um artigo com uma cobertura que eu chamaria de jornalismo. Pode-se também checar até simples legendas de galerias de fotos na imprensa internacional... bem, menos quem acredita na "conspiração imperialista globalizante neoliberal internacional".) Então, somos "reacionários golpistas". Ah, e uma palavra difusa que vejo muito usada também é de que somos a "elite". (Chamar classe média de "elite" é hilário, e não resisto a usar o rótulo como piada no resto do post. ;-) Não sei não, mas me parece uma reação meio fora de medida para algo tão pequeno - mais ou menos como se alguém fosse picado por uma pulga e saísse gritando "AHHHHHHH! UM MONSTRO! O HORROR! VAMOS TODOS MORRER!!!". É estranho, mas a impressão final que fica é que esse povo não aceita ser lembrado de forma um pouquinho mais incisiva de um fato simples: por mais que eles queiram, não existe unanimidade.

Para finalizar, além do vídeo do começo, aí vai uma pequena galeria comentada de fotos miniaturizadas que adaptei da galeria muito maior de outro participante. Infelizmente não pude tirar fotos eu mesmo porque fiz a imbecilidade de esquecer minha câmera em casa. Mas talvez seja bom, porque minha câmera é muito ruinzinha - aliás, vemos que um país deve estar muito ruim mesmo quando um membro da "elite", vivendo no fausto nababesco e, como dizia o Mário de Andrade, desfrutando do repouso aromático dos Cresos, usa uma camerinha da Oregon (quem???) de três anos atrás. :) Na próxima manifestação vou me esforçar para ter uma memória melhor e levar a camerinha, mesmo assim. De qualquer forma, dei um jeito de reforçar o toque pessoal que é a cara dos blogues achando fotos de um careca vestido de branco estranhamente familiar. :)

Uma imagem da gente descendo a João Pinheiro, que mostra bem o que usei para minha estimativa de número de participantes. A passeata se estendia por dois a três quarteirões, ocupando uma faixa da avenida. Estimo que esse "cobrão" tinha umas cinco a sete pessoas de largura. (Como vemos acima nas partes com pessoas já carregando faixas.) Supondo um grupo de cinco pessoas a cada metro de rua (o que me parece razoável) e levando em consideração que os menores quarteirões do centro planejado de Belo Horizonte têm cem metros de comprimento (na verdade no Google Maps parece mais para 200 metros), é só fazer a conta de 2 quarteirões x 100 metros x 5 pessoas por metro para chegar ao número de mil participantes. Ou mais, se contarmos mais de dois quarteirões. É uma conta simples e, creio eu, bem conservadora e difícil de constestar, de modo que acho constrangedor (e um pouco assustador) ver gente tentando diminuir para números até 20 vezes menores - especialmente porque, como argumento acima, não deveria haver necessidade de diminuir um movimento que já é pequeno.

Outro aspecto que gostaria de ressaltar, e aproveitar para dar parabéns a todo mundo que participou, foi a relativa civilidade do movimento. Fizemos questão de ocupar só uma faixa para não atrapalhar demais o trânsito. É um contraste com as outras manifestações - de sem-terra e sindicalistas - que vi em BH nos últimos anos, onde os manifestantes incharam artificialmente o volume (colocando grandes distâncias entre as pessoas) para ocupar a rua inteira e parar o trânsito, dando o que imagino julgavam ser mais "visibilidade" ao movimento às custas de mais transtorno para a população. Eu pensei em elogiar também que não usamos carros de som, mas berramos tanto que até domingo de manhã eu estava meio surdo, de modo que não acho que fomos exatamente silenciosos - e nem esse era o objetivo. :)

Chega de ficar calado.

Imagem do comecinho, quando só havia um montinho de gente perto do coreto. Mas eu já estava lá - reparem no sujeito de branco à esquerda, apitando, com um cartazinho de "QUEM TEM BOCA VAIA LULA", usando nariz de palhaço e meu assustador óculos espelhado fluorescente comprado no Shopping Oy. (Outro sintoma de que este país está perdido é que um membro da "elite", nandando em dinheiro, compra óculos no Shopping Oy! :) Ao lado, a senhora com estatura de hobbit e óculos escuros é minha mãe.

A propósito, ir de branco foi um pouco uma gafe. Só depois é que vi que preto havia sido a cor sugerida na convocação...

Eu de costas em frente à minha faixa preferida. Não sei se a mesma que eu prendi no coreto.

Outra imagem "álbum de família". Nós de novo, no centro, se não me engano saindo para a primeira volta ao redor da praça.

Minha estréia no Filme*Log

2007-07-31T20:29:00.001-07:00

O meu blog preferido de resenhas de filmes e afins agora é colaborativo, e ganhei a grande honra de contribuir por lá! Estou lincando aqui meu post de estréia comentando a série animada do Surfista Prateado. A propósito, doravante devo despejar minhas longas resenhas cinematográficas por lá....

A Faca Sutil

2007-06-29T19:53:00.000-07:00

Mais uma de minhas críticas literárias estronhas no livro*log

Sonho: O Castelo dos Horrores

2007-06-08T17:50:00.000-07:00

Aliás, uma boa heurística para gerar títulos para uma boa parte dos meus sonhos é usar títulos da forma "O(A) [substantivo] dos Horrores". :)

Nesse sonho, que tive hoje, me vejo nos subterrâneos do que parece ser um castelo - uma construção de pedras irregulares, incrivelmente velha (e meio que em ruínas), com chão de terra, fria e úmida. E escura, muito escura - suponho que ou está de noite ou então estou muito fundo na terra.

Na primeira parte do sonho, estou escondido em um lugar escuro observando uma sala (i.e., cômodo tosco com paredes de pedra) onde duas pessoas conversam. As duas pessoas são... O Mulder e a Scully, do Arquivo X. Como sempre, a Scully está autopsiando um defunto, que está em uma mesa de cirurgia de metal cromado, cheia de instrumentos cirúrgicos bonitinhos e brilhantes, em um contraste gritante com a tosquice do lugar. Não, não sei porque ela está autopsiando um cadáver em um castelo em ruínas em vez da academia do FBI em Quantico, Virgínia Ocidental. De qualquer forma, o tal defunto tem uma aparência estranha (ou seja, normal em se tratando de Arquivo X :), com a pele toda coberta de manchas negras oleosas. Ouço a Scully dizendo "Mulder, este homem está secretando petróleo pelas glândulas sudoríparas..." Oh, bem, mais um sonho onde aparece alguma referência a petróleo. De qualquer forma, isso tem um certo crossover com a série Arquivo X do Mundo Desperto, já que existia toda aquela trama envolvendo o "Óleo Negro", um parasita alienígena horrível com biologia oleosa.

Por falar em aliens, isso me leva à segunda parte do sonho. Acho que ainda estou no mesmo lugar escuro - um cômodo com uma fresta na parede de onde eu podia observar o Mulder e a Scully no compartimento ao lado. Mas por alguma razão obscura resolvo acender uma luz amarelada - que emana de alguma coisa como uma lampião. O cômodo onde estou é bem grande - talvez do tamanho de um apartamento quatro quartos - e a luz naturalmente vai iluminando cada vez menos com a distância. Ainda assim, vejo muito ao longe as paredes de pedra que limitam esse grande salão. E vejo ainda algo perturbador. Existem... coisas se mexendo na parede. Criaturas saindo de rachaduras nas paredes e no teto, e andando pelas paredes como baratas. Mas não são baratas. São seres do tamanho de crianças pequenas, mas muito mais ágeis (incluindo a habilidade "Homem-Aranha" de andar nas paredes), e claramente não são humanas. Na verdade, parecem aquele tipo tradicional de alien reportado na casuística ufológica, os Greys. Têm corpos franzinos e magrelos, cabeças enormes e ovais, olhos gigantescos sem pupila ou íris identificáveis, e não têm boca ou narinas visíveis. Mas, enquanto parte das criaturas tem a coloração clássica dos Greys - pele pálida, cinza-claro, e olhos completamente negros - outra parte tem a coloração "inversa", com pele negra e olhos cinza-claros.

Nessa cena existe também uma presença feminina ao meu lado que só percebo com a visão periférica. Por conveniência vou chamá-la de "Anja da Guarda". Ela está vestida de branco, é loura-dourada e irradia luz própria, mas não dá para perceber muito mais que isso. Ela diz: "Mantenha a luz acesa e *eles* se manterão à distância." De fato, os aliens não ousam se aproximar da aura de luz projetada pelo lampião. (Ou talvez também pela Anja. Mas de alguma forma suspeito que só eu enxergo a luz dela.)

Começo a achar o clima desses subterrâneos muito, hum, carregado, e procuro uma saída. Tenho uma memória confusa de percorrer um caminho tortuoso, estreito e incrivelmente escuro, mas acendente. Finalmente, vejo luz. Consigo sair dos subterrâneos.

Estou agora em uma floresta tropical muito fechada e escura, mas que parece chocantemente clara comparada com os subterrâneos. Olho para trás e vejo que o castelo fica numa grande depressão do terreno no meio da mata. Apesar desta ser uma floresta tropical, a ruína do castelo - é uma ruína mesmo, existe pouca coisa além das paredes do primeiro andar - lembra realmente alguma coisa européia, talvez um daqueles castelos quase completamente desmoronados das Ilhas Britânicas.

Subindo o barranco que limita a depressão, encontro embaixo de uma moita dois filhotes de gato muito pequenos. Um é totalmente branco e outro é de uma cor suave que deve ter algum nome afrescalhado do tipo "champanhe".

Ouço ainda uma voz e olho para cima. Na borda do barranco, um pouco acima de mim e dos gatos, há uma menina cantando. Ela é branca, pálida, com cabelos cor de palha ou areia, parece estar no limite da puberdade, talvez com uns doze anos, e usa um vestido andrajoso de tecido cinzento grosseiro. Um pouco ao longe (minha cabeça está acima da borda do barranco e posso ver a superfície onde a menina está) há uma outra criança, essa parecendo um garotinho de uns dois anos que mal aprendeu a andar. Também é louro-palha e com uma roupinha cinzenta grosseira, e parece o irmãozinho da menina mais velha.

A menina está cantando uma música com uma cadência estranha e sinistra, parecendo uma canção de ninar, e na letra ela diz que vai colocar veneno para os gatos. Então decido pegar os gatos e saio andando com um em cada mão, resolutamente deixando o barranco. A menina então para de cantar e começa a descer com o irmão para dentro do barranco.

O garotinho vai à frente, e já fora do barranco noto de relance que há alguma coisa de errado (que eu não saberia descrever) na cabeça dele. Pergunto em voz alta: "Menininho, você está machucado?" O garotinho então vira o rosto para mim e sou tomado de horror. O rosto dele é distorcido de uma forma sutil, mas que passa uma sensação abjeta, grotesca. Os lábios estão curvados num sorriso vil e torpe, e os olhos de corte irregular e inumano são completamente negros, sem pupila, íris ou esclera visível. Nesse momento a Anja da Guarda novamente aparece na minha visão periférica e diz: "Eles não estão machucados, estão mortos." Olho para a menina e vejo que agora o rosto dela está deformado como o do garotinho, e com o mesmo sorriso demoníaco. Ela diz: "Chame-nos para trabalhar para você!" O menininho também repete: "Chame-nos para trabalhar para você!" E os dois começam a correr para fora do barranco na minha direção, implorando para trabalhar para mim. Começo a correr deles, mas sei que existe apenas uma maneira de escapar definitivamente deles.

Acordo e, embora fosse sete e meia da manhã de um feriadão, quase não consegui dormir de novo. Essas crianças-capetas foram medonhorrivelmente horríveis, coisas de um nível de grotesco que há anos eu não via em um pesadelo. Ah, e depois de acordado notei que elas lembravam as criancinhas-capetas que atormentam o Judas até induzi-lo ao suicídio, no "A Paixão de Cristo"; só que, é claro, tinham um look de Europa, e não de Oriente Médio. (O bacana de existirem zilhões de filmes mostrando zilhões de coisas estranhas é que quase sempre dá para achar um elemento para descrever bem algo que aparece em um sonho...)

Cine @lberto: Silent Hill

2007-05-24T20:27:00.000-07:00

A cidade "desabitada" e eternamente coberta de névoa.

Como disse de passagem no meu post passado, A-DO-REI este filme! Que infelizmente só fui assistir fim de semana passado, acho que um ano depois da estréia.O filme é um mexidão de idéias e visuais tirados de:

Um dos amistosos, hospitaleiros, elegantes e asseados habitantes humanos vivos (ou não?) de Silent Hill.

- Os Outros
- Hellraiser
- A Cela
- Horror oriental em geral
- Filmes do Lars Von Trier. (Pelo menos a parte sádica de torturar os personagens e obrigar o expectador a ver. É verdade, porém, que o Lars Von Trier prefere umas torturas mais psicológicas, enquanto no Silent Hill o negócio é físico e gore mesmo...)

A, uh, "prefeita" de Silent Hill, que imagino é mais uma das brilhantes formandas do Instituto Educacional Samara Morgan Para Jovens Assombrações. Supondo que tal coisa exista.

E, miraculosamente, esse mexidão ficou bom! (Embora, é claro, muita gente discorda. Os críticos em geral detestaram, esse filme dá uns vinte e poucos no Tomatômetro.) Eu não diria porém que é um filme de mêda. Não fiquei morrendo de medo como quando vi, por exemplo, o A Tale of Two Sisters. Porém, é um "filme de nervoso", no sentido de que fiquei sempre tenso assistindo e algumas cenas me deram nervoso de olhar. Ah, e o pré-final é SUPER feliz, radiantemente feliz, e ÓTIMO, igual o final de Dogville!

Depois de ver uma das assombrações bizarras do filme, o "Pyramid Head" como é chamado pelos gamers, cheguei à conclusão de que os filmes inspirados em joguinhos estão estimulando a criatividade em Holywood. Em qualquer outro filme, se o roteirista dissesse "Veja! Um dos monstros é um gigante bombado com problemas de pele e um capacete em forma de limpa-trilho!" o produtor ia torcer o nariz e dizer "Isso não é comercial, tire do roteiro", e o roteirista teria vontade de bater na cabeça do produtor com uma barra de ferro até os miolos espirrarem na parede. Mas como é um filme baseado em joguinho o roteirista sempre pode rebater "Isso é comercial sim, a base de gamers vai adorar!", e colocar coisas completamente sem pé nem cabeça como essa!

Ah, sim a historinha do filme. Pelo que sei vagamente o filme é baseado em um joguinho de mêda, mas como não tenho o menor tesão por games nem sabia da existência. E talvez isso tenha me dado uma perspectiva "neutra" para avaliar o filme. De qualquer forma, na historinha uma menina começa a dar ataques de sonambulismo onde quer ir para algum lugar chamado Silent Hill. A mãe adotiva da menina acha que isso tem a ver com o passado pré-adoção da filha, investiga da Internet e descobre Silent Hill listada em um site de (hihihihihihi) "Cidades Fantasma da América". É uma cidadezinha onde houve um horríiiiiiiivel acidente - um incêndio na mina de carvão embaixo da cidade - que tornou todo o local inabitável e forçou a evacuação da população. (Embora seja mencionado que houve um número misteriosamente alto de "desaparecidos".)

O ataque das crianças-brasinha. E sim, vários dos snapshots que vou mostrar aqui são tão escuros que você tem de olhar um tempo para entender alguma coisa, tipo um teste de Rorschach (ou seja lá como se escreve isso) ou um estereograma.

Quando a mãe e a menina chegam lá, porém, vemos em poucos minutos que existe algo de *muito* errado acontecendo. Todo o ambiente é deprimentemente coberto por névoa e estão sempre "nevando" cinzas. Vários tipos de criaturas horríveis - que parecem por vezes fantasmas, outras vezes zumbis, e outras vezes ainda monstros meio inclassificáveis - perambulam pelas ruas e construções abandonadas e decrépitas. Mais estranhamente ainda, existem pessoas *vivas*, normais, por lá também. E de vez em quando - e essas são as cenas mais agônicas - uma sirene longa e angustiante toca e toda a cidade é coberta por uma escuridão completa. (E é nessas horas que os seres mais horríveis aparecem.) E misteriosamente não existe saída da cidade.

O Homem-Arame-Farpado emergindo de seu covil.

Mais estranhamente ainda, quando o pai dessa família (o Boromir, que parece ter se especializado em filmes com crianças que somem em circunstâncias misteriosas, como o "Escuridão" e o "Plano de Vôo") chega à cidade, encontra um lugar comparativamente normal - apenas uma cidade abandonada com uma atmosfera ruim por causa dos gases do subsolo. E, desesperadoramente, não há qualquer sinal da mulher e da filha.

O Bicho Desbraçado e Descarado Cuspidor de Sangue de Alien.

O "mistério" vai sendo esclarecido aos poucos até que se chega a uma "cena da explicação" que tem um quê de fase final de game. Mas é claro que não vou contar aqui. Mesmo se contasse, porém, a "explicação" não é o que me fez gostar do filme. O bom mesmo é o climão opressor, angustiante e, finalmente, desesperador construído pelo mundo de trevas descrito acima.

A saída de Silent Hill, mostrando que não é só aqui que o governo deixa os buracos nas estradas crescerem até proporções alarmantes.

Esvaziando o buffer de sonhos

2007-05-21T16:48:00.000-07:00

O calor infernal de um ou dois meses atrás parou e tenho dormido bem o suficiente para ter sonhos lembráveis. Aliás há várias semanas eu deveria (como faço habitualmente)) estar relatando os sonhos aqui, mas por um motivo ou outro não o fiz e acaba que estou com uns três ou quatro sonhos acumulados. Vamos lá aos relatos:

O Al Gore Arbóreo

Estou em uma mata - do tipo que existe no Parque das Mangabeiras - e vejo um homem deitado no chão. Ele é negro e está vestido de branco. Chego mais perto e vejo que o "homem" na verdade apenas tem uma forma mais ou menos humana, mas é algo "crescido" pelo chão da floresta - talvez pelas raízes das árvores. Sua "pele" na verdade tem aspecto de madeira negra polida, com veios e nós. Os "cabelos" também são "esculpidos" em madeira em vez de serem formados por fios individuais. Não remexo nas folhas em volta dele para conferir, mas suspeito que suas costas estão enraizadas no chão. Outro detalhe estranho é que, embora aparentemente ele seja algo brotado do chão, sua roupa é tão impecavelmente limpa e branca que chega a doer um pouco nos olhos mesmo na semi-escuridão da floresta. Um pouco como se tivesse luz própria.

Os olhos dele têm um aspecto amadeirado e completamente vidrado e sem expressão. Porém, a parte de baixo do rosto se mexe - de uma forma "dura", como se aquela pseudopele tivesse uma rigidez intermediária entre a da madeira e a da pele humana. E, surpreendentemente, a criatura é capaz de articular palavras com uma voz profunda, grave e bizarra. Ele diz "Vocês devem parar imediatamente com a queima de combustíveis fósseis".

Sim, era uma espécie de Al Gore mítico-onírico-alucinógeno!

O Apocalipse do Vale do Aço Californiano

Sonho que estou em um carro numa estrada lotada de outros carros. Parece a estrada saindo de Nova Iorque no Independence Day, quando o discão aparece sobre a cidade e a população foge em pânico. De fato, as pessoas na estrada *estão* também fugindo em pânico. Com o conhecimento de origem ignorada típico de sonhos, sei que elas estão fugindo das cidades do Vale do Aço (Ipatinga, Timóteo, etc), que estão para ser atingidas por alguma horrível catástrofe. Não sei o que é a catástrofe, mas o céu parece bem bizarro, todo coberto de nuvens avermelhadas, mais ou menos como uma cena de "300", só que puxando o sépia mais para o vermelho. Ah, e meu "conhecimento onírico" ainda tem uma meta-informação estronha que é... um mapa! Que posso enxergar perfeitamente em um segundo canal de visão diferente do primeiro (o mostrando carros, céu vermelho, etc). O mapa mostra um suposto mapa do vale do aço. Mas, por alguma razão obscura, os municípios mostrados são tanto cidades do Vale do Aço quanto da California. Assim, San Diego fica a oeste de Ipatinga, e coisas do tipo.

Este sonho foi na mesma noite do sonho com o Al Gore Arbóreo, não sei se antes ou depois, e não sei se relacionado com ele.

O Laboratório dos Horrores

Este sonho aconteceu neste último fim de semana, na noite de sábado para domingo. Claramente vários elementos dele foram "inspirados" pelo fato de eu ter assistido "Silent Hill" no fim de semana. (A propósito, ao contrário do Filme*log, AMEI este filme. E ele foi, vejam só, até impressionante o suficiente para me dar pesadelos! Talvez eu poste uma resenha estilo "Cine @lberto" depois.)

De qualquer forma, no sonho estou em um vastíssimo laboratório. Branquíssimo, limpíssimo, cheio de vidros e outras transparências, e irrealmente organizado. Poderia ser um laboratório da Umbrella Corporation, com aquela aparência clean e estilosa que nunca se vê em um laboratório de verdade. Ah, e com minha meta-informação de sonho, sei do nada que esse laboratório fica em uma "encruzilhada" de um viaduto passando por cima de uma estrada, no alto de uma ladeira, que já apareceu em vários outros sonhos meus. (Mas em cada sonho as construções na encruzilhada são COMPLETAMENTE diferentes.)

Ao contrário de um laboratório da Umbrella, porém, este não está cheio de pessoas e/ou zumbis. Na verdade, acho que sou a única pessoa por lá. Porém, ocasionalmente encontro... MOOOOOOOONSTROS. São criaturas bizarríssimas difíceis de descrever. Grandes (dois a três metros de altura) e com forma de vegetais ou celenterados - em geral têm simetria radial e lembram cactos, anêmonas e outras coisas redondas. Porém, embora tenham essas formas gerais lembrando vegetais, os monstros na verdade são coisas melequentas nojentas feitas de carne sangrenta (às vezes com trechos cobertos por uma pele parecendo couro). Além disso, eles se movem (ainda que vagarosamente). Finalmente, eles (ou ao menos alguns deles) são sensientes: em algum momento um dos monstros com que dou de cara "morfa" um rosto no meio da carne e do sangue, e essa face estilizada, parecendo uma máscara africana, me diz que quer SANGUE. Ah, e por falar em protuberâncias, algumas das "plantas" de carne projetam boquinhas de alien que tentam me morder.

Embora a descrição acima talvez soe meio engraçada, no meu sonho realmente estou apavorado e correndo dessas criaturas. Em algum momento sou encurralado pela planta-rosto e pela planta-alien no meio de um corredor de vidro. A planta-alien projeta uma de suas boquinhas para tentar me morder, mas me abaixo e a boquinha acaba acertando a planta-rosto. O topo da planta-rosto explode lançando carne e sangue para todo lado (como a cabeça daquele cara em Scanners!), ao mesmo tempo que a planta-rosto *continua* soltando um guincho gorgolejante horrível. De alguma forma me esgueiro correndo e largo as duas plantas-de-carne brigando. Acho uma saída do laboratório e saio da branquíssima luz fluorescente para a ofuscante luz do dia.

Já era de manhã e abri os olhos brevemente, com uma sensação meio entediada de "ah, tive um pesadelo". Apesar do tédio da minha persona desperta, meu coração estava batendo muito acelerado, como se eu realmente estivesse correndo.

O Dilúvio de Petróleo

Sonho que estou acordando. (Hihihihii... isso é tão recursivo...) Levanto da cama e abro a janela, que por sinal é diferente de minha janela "de verdade". É uma janela enorme mas não é vidro de cima a baixo, o parapeito é de parede. E não tem a rede de proteção para os gatos.

Além disso, esse prédio do sonho parece ser assustadoramente alto. Vejo a paisagem (plana, e não montanhosa como a de BH) por dezenas de quilômetros. Ao pé do prédio parece se estender uma cidade que, dada a altura assustadora, enxergo como uma espécie de "grade" de construções e ruas, como numa foto aérea. Lembra também a superfície de um cubo Borg ou então algum cenário de Guerra nas Estrelas.

O céu está azulíssimo e sem nuvens... Exceto por uma horripilante "tempestade" completamente negra que se avoluma no horizonte. Há um quê de horror opressor na nuvem negra, e todo o mundo abaixo dela também está negro. Fico muito perturbado com a visão e saio para alertar as outras pessoas no apartamento.

O apartamento é muito grande (como o meu) mas tem uma topologia completamente diferente (de fato, parece ser um duplex). Além disso, parece que minha família inteira mora (ou está) lá. Mãe, tias, primos, primos de segundo grau, blá, blá... Como em alguma reunião de Natal, estão todos brigando, e assim custo para me fazer ouvir e explicar que existe uma tempestade negra horrível se aproximando.

Curiosos, todos vão para as janelas. Nesse ínterim, a tempestade já cobre todo o céu, exceto por um pedaço circular de céu ainda azul que é lentamente fechado em uma espiral negra, como que pelo diafragma de uma câmera. O mundo então deveria estar imerso em completa escuridão, exceto que...

Vindo de onde o horizonte era visível, vejo uma linha de fogo se aproximando. À medida que ela chega perto do edifício, vejo do que se trata. A cidade está sendo coberta por uma monstruosa onda negra. Os lugares em vias de serem atingidos pela onda começam a desmoronar e rachar - suponho que por causa do peso da onda, que deve provocar fenômenos sísmicos. Fios elétricos e vazamentos de gás provocam fogo e, o que é mais horrível, quando a onda entra em contato com o fogo o líquido negro também se inflama, até as chamas serem engolidas e apagadas pela própria massa de mais líquido chegando.

Finalmente, a onda bate em nosso prédio. Que deve ser imensamente pesado, pois não sentimos nada. Porém, a onda sobe pela fachada do prédio e respinga pelas janelas para dentro do apartamento. Vemos então que é... petróleo. Negro e oleoso. Olhamos de novo e vemos que o mar de petróleo está subindo. Entramos em pânico e gritamos que devemos nos refugiar nos andares mais altos. (Mais altos AINDA?)

Nesse momento, o despertador toca e o sonho acaba nesse momento de suspense.

Engraçado, parece que só tenho tido sonhos de "impending doom". Espero que a visão cética esteja correta e isso não tenha mesmo maiores conseqüências para o Mundo Desperto... :)

Porque desisti de TVs por assinatura

2007-05-16T15:58:00.000-07:00

A resposta simples para o título deste artigo é: porque todas são UMA MERDA. Mas especificar em minúcias de detalhes sórdidos exatamente COMO elas são uma merda é material para um texto muito, muito longo, como veremos a seguir.

Ah, e porque eu resolvi escrever um post sobre isso? Um resumo do post: nos últimos meses a Net fez merdas que eu nem julgava possíveis na prestação de serviço para mim. Semana passada meu saco estourou definitivamente e cancelei a assinatura deles. Fui assinar Sky e eles marcaram a instalação para ontem de manhã, não apareceram e não deram qualquer satisfação para mim. Além disso, nessa Semana da Morte da TV Por Assinatura, ainda descobri coisas irritantes sobre a Way TV e sobre a Globo.com . Detalhes sórdidos adiante, divididos em seções, uma para cada entidade que se chama de empresa prestadora de serviços. Para quem tem paciência de ler. Para quem não tem, coloquei títulos medievais em negrito que descrevem com metáforas odoríferas o quanto fede o serviço e/ou atendimento de cada empresa.

O Atendimento ao cliente da Net fede como um cadáver desovado há uma semana em um lote vago, no auge do verão

Dá uma certa pena falar mal da Net porque durante talvez uns doze anos eles prestaram bons serviços para mim. Desde os tempos em que eram a Multicanal. (Quando, a propósito, os serviços eram melhores. Uma das coisas que veremos nesse artigo de rant é que a "globalização" dessas empresas parece ter sua parcela de culpa no atual serviço de merda que elas prestam.)

De qualquer forma, meses atrás - acho que mais precisamente em outubro ou novembro do ano passado - o serviço da Net começou a desgringolar de vez. Aumentei o meu pacote de canais e minha conta começou a vir mais cara. Até aí tudo bem. Mas aí um dia notei que minha conta estava vindo mais cara do que deveria porque eles estavam cobrando dois pontos adicionais inexistentes na minha casa.

Aí se seguiu uma batalha telefônica (o atendimento telefônico deles é uma dessas desgraças de numerinhos e musiquinhas) para contar o problema para alguém. O alguém disse que seria preciso um técnico vir até a minha casa para verificar que eu tenho só dois decodificadores mesmo. Dali a um mês (!) o técnico veio e viu que sim, eu tenho só dois decodificadores.

Mas a conta continuou vindo errada!!! Depois de outra batalha telefônica, miraculosamente me passaram para alguém da contabilidade deles, que verificou que realmente o técnico havia atestado que eu só tinha dois decodificadores e que eu estava com meses e meses de cobrança indevida. Essa pessoa agendou um estorno do valor indevido na próxima conta. Então recebi uma conta bem mais barata (por causa do estorno) e pensei que o problema finalmente estava resolvido.

Ledo engano! No mês seguinte, recebi uma conta errada de novo!!! Desta vez com cobrança de um ponto adicional inexistente a mais. A essa altura, eu já estava convencido de que o setor de cobrança/contabilidade deles é povoado por chimpanzés que ficam apertando teclas a esmo ou (o que é muito pior) quem faz o software de cobrança/contabilidade deles é um bando de chimpanzés apertando teclas a esmo.

Fui tentar mais uma batalha telefônica mas - surpresa! - as batalhas telefônicas estavam impossíveis no começo da semana passada. O caso é que eu não sou a única pessoa que a Net deixa insatisfeita. Já ouvi dizer de pessoas conhecidas que também são assinantes reclamando de problemas de conta e - o que é batata para causar tentativa em massa de falar no telefone - das constantes mudanças da grade de programação e de problemas de imagem. No começo da semana passada de fato a imagem dos canais 50 em diante estava HORROROSA, em alguns casos pior que de canais pegando por antena. Suponho que isso detonou o sistema deles. Na segunda ainda estavam dando a desculpa de que "Nosso sistema está fora do ar, poderia ligar daqui a uma hora?" durante horas. Na terça o telefone deles simplesmente parou de atender de vez.

Então enchi o saco de vez. Arranquei os dois decodificadores das TV, fui até o meio-do-inferno onde fica a sede da Net em BH (Bairro Renascença, alguma coisa perto do Minas Shopping) com os aparelhos embaixo do braço e disse que queria minha assinatura cancelada NAQUELE MOMENTO. *Espero* que tenha funcionado e que no mês que vem eles não se atrevam a me mandar mais uma conta. Aí eu vou na justiça, na boa.

Ah, e a cereja no alto do bolo. Antes de chegar às vias de fato e ir para a sede da Net aprontar escândalo com os decoficadores embaixo do braço, ainda tive paciência de mandar uma mensagem para a Ombudsman da Net. Quando voltei da sede e chequei meus emails, vi que alguém respondeu, mas teria sido melhor se tivessem ficado caladinhos e fingido que não existe uma ouvidoria. A resposta INACREDITÁVEL que veio:

Prezado Sr. Lúcio,

Recebemos seu e-mail, porém constatamos que o Sr. já entrou em contato com a nossa Central de Relacionamento.

Agradecemos seu contato e colocamo-nos a sua inteira disposição para quaisquer esclarecimentos que se façam necessários.

Ou, traduzindo: "Recebemos seu e-mail contando a humilhação, opróbrio e tortura a que você foi submetido por nossa empresa, mas já que você passou a batata quente para outra pessoa podemos voltar a coçar saco e deixar tudo a mesma MÉEEEEEEERDA de sempre."

Fiquei com a desconfiança de que eles não têm uma ouvidoria, a fotinha da Ombudsman no site é uma imagem gerada por computador, e o "atendimento" acima é feito por estagiários por meio de copy-and-paste.

A disponibilidade da Way TV fede ligeiramente, talvez como um queijo ralado

Sem TV a cabo, fui tentar assinar Way TV. Devo dizer que o atendimento por telefone deles é muito bom. Para começo de conversa, você cai direto falando com uma *pessoa*, sem ter de digitar numerinhos e ouvir musiquinhas. (Note que nem faço questão de uma pessoa "de verdade". O atendimento da Oi é primeiramente feito por uma burrice artificial que te pergunta com voz robotizóide de mulher o que você quer. Deve ser só um Google de palavras faladas que te transfere para o telefone mais adequado para o que parece ser seu problema, mas já é uma melhora ENORME - os numerinhos e musiquinhas é que são um pé no saco.) Além disso, quando eles prometem ligar para uma pessoa dando uma resposta sobre essa ou aquela pergunta, eles realmente ligam!!!

Infelizmente, porém, eles disseram que meu prédio era "incabeável". Na verdade, deram a entender que todos os prédios do Centro eram "incabeáveis". Perguntei então como é que a Net tinha cabos correndo por todos os prédios da região. Nenhuma resposta safisfatória me foi dada. Desconfio que a resposta sincera seria "não temos grana para investir em cabeamento no Centro e por enquanto nos contentamos em ficar com as sobras do mercado da Net", o que eu acharia uma resposta bem aceitável, mas daí a colocar a culpa em um suposto empecilho técnico, ficou feio para eles.

A Globo.com fede como um caminhão de lixo

A principal coisa que assisto em TV é telejornalismo. Na época em que tinha Net (ou seja, até terça passada) os únicos canais que eu assistia durante a semana era Globo News e Bloomberg.

Assim, quando descobri que o site da Globo tem uma opção de assinatura de um tal "Globo Media Center" onde você teoricamente pode assistir (entre outras coisas) todos os programas de jornalismo da Globo e a Globo News, via Internet, fiquei entusiasmado. Ainda mais que a assinatura é baratinha ($15/mês). Resolvi experimentar a coisa, que com sorte atenderia a uns 90% das minhas necessidades televisivas.

Bom, não tive sorte. Se a contabilidade e os sistemas de contas da Net dão a impressão de serem feitos por chimpanzés, o conteúdo da Globo.com dá a impressão de ser disponibilizado por estagiários de 14 anos em seu primeiro dia de serviço. E cada dia é um estagiário diferente.

Vamos à lista de tosquices diversas que me levaram a essa teoria dos estagiários. Em uma das páginas você pode supostamente assistir a última edição de um telejornal (digamos, o Jornal Hoje) "na íntegra". Mas, ao assistir a bagaça, você descobre que a "íntegra" na verdade é só o primeiro bloco do jornal. De vez em quando vem um segundo bloco. Mais raramente, inexplicavelmente o download do primeiro bloco pára no meio do caminho. A situação é pior ainda no caso da Globo News. O vídeo streamed ao vivo só funciona por uns cinco minutos, depois a imagem e o som começam a embaralhar até o canal ficar inassistível.

Suponho que alguns pontos do problema advém do fato de (não surpreendentemente) o site da Globo.com parecer ser feito para pessoas que só usam Windows, e por pessoas que só usam Windows. (Talvez até mesmo por pessoas que *não sabem* que existem alternativas ao mundinho Windows/Internet Explorer.) Mas acho que o grosso mesmo (tipo o caso dos jornais com blocos faltantes) é causado por pessoas digitalizando TV em arquivos manualmente e cometendo erros crassos. (Bugs que causam comportamento não-determinístico em um sistema são possíveis - são o terrível Heisenbug, o pior pesadelo de um programador. Mas também são menos prováveis, em minha experiência.)

Enfim, o serviço é uma desgraça. Uma pena: *se* o negócio funcionasse direito, seria melhor que TV a cabo para mim. (Por default, você não pode pausar TV a cabo para ir no banheiro, não é mesmo?) Mesmo assim, penso que devo conservar a assinatura. Afinal o serviço pode ser perebento, mas pelo menos o preço parece estar de acordo! :)

O serviço da Sky, pelo pouco que sofri dele, fede como aquelas diarréias oleosas que se tem depois de comer muita, muita feijoada completa de buteco copo sujo

Depois de todos esses percalços, resolvi assinar Sky. O atendimento de vendas deles é bom - pelo menos a versão para Internet, que foi a que usei. Aí eles marcaram de ir instalar ontem de manhã. Fiquei plantado em casa pela manhã esperando eles aparecerem. Ninguém apareceu e - apesar de eu ligar para o atendimento deles duas vezes - ninguém me deu qualquer satisfação. Então, na hora do almoço eu já estava esbravejando no telefone exigindo o cancelamento de minha nunca-concretizada assinatura. Tive de esbravejar ainda a manhã toda de hoje até alguém do atendimento telefônico conseguir confirmar que a contabilidade deles havia creditado no meu cartão de crédito de volta o valor que debitaram semana passada. Sim, você paga "adiantado" (na medida em que uma coisa é "adiantada" em cartão) e eles furam seu olho na hora da instalação.

Esse negócio da Sky teve ainda outros desenvolvimentos escabrosos dos quais soube osmoticamente. Basicamente porque minha mãe, coitada, é completamente dependente de TV (acho que a maioria das pessoas da geração dela enxerga TV como o *único* tipo de entretenimento doméstico existente no mundo) e resolveu batalhar Sky para assinar em nome dela. Como ela mal entende o que é Internet, foi olhar nas páginas amarelas e descobriu um telefone *local* da Sky. Bom, isso serviu para mostrar que o site da Sky é fedido nesse sentido, porque eles não dão (até onde eu vi) telefone de contato de operadoras locais da Sky. Tudo que se vê no site aparentemente passa pela sede em São Paulo.

Quando a minha mãe ligou para o telefone que ela achou e contou o que estava acontecendo, nova surpresa: as pessoas que a atenderam disseram para NUNCA, JAMAIS ligarmos para São Paulo porque seria garantia de sermos pessimamente atendidos. (!!!) É claro que isso pode ser jogo-de-empurra de culpa, mas considerando-se que existe uma FORTE tendência de controles centralizados falharem miseravelmente em questões de gerenciamento local, tendo a acreditar mais no cara de Belo Horizonte.

Ah, e hoje vieram para instalar Sky para a minha mãe (eu já não quero mais ver TV por assinatura, por cabo ou por satélite, nunca mais na minha vida) e ela esbarrou em outra desgraceira: o povo do condomínio disse que é proibido colocar Sky no prédio. Sinto que vou ter de ter uma conversa pouco agradável com a síndica. Sem a concorrência da Sky/Direct TV, então a Net virou um monopólio no meu prédio, e não há como não suspeitar de que alguém está ganhando alguma coisa para que esse monopólio seja preservado.

A propósito, se alguém melhor entendedor de leis do que eu tiver paciência de ler até aqui, existe maneira legal de quebrar um "monopólio estabelecido pelo condomínio" como esse? Do jeito que está minha pobre mãe pelo jeito vai ter de se submeter de novo ao serviço de merda na Net. Ah, com a assinatura em nome dela desta vez, é claro. Não quero mais ver a Net nem pintada de ouro e, se ela fosse uma pessoa, desejaria para ela uma morte lenta e dolorosa empalada pelo cú com uma estaca de madeira cheia de farpas.

Conclusão

TV por assinatura já era para mim, e acho que tem uma boa chance de em breve deixar de ser para mais um monte de gente da geração internética. Na verdade conheço algumas pessoas "à frente de seu tempo", como o Murilo, que há anos seguiram o mesmo caminho. Aliás, acho que serviços de TV por Internet é "the way to go". A Globo.com é consideravelmente sucky, mas prevejo que em breve teremos concorrentes parrudos agitando o nosso sonolento mercado nacional - é interessante notar que o Joost arranjou o primeiro canal em português recentemente.

Mudança das resenhas de livros

2007-03-29T20:39:00.000-07:00

A quem interessar possa: entuchei meu primeiro post no blog colaborativo que o Filmelog criou para resenharmos livros "esquisitos" que ao que parece só eu e ele lemos.

$299,99

2007-03-28T13:10:00.000-07:00

Juro que não aguento mais ver esses cartazes. As desgraças estão em toda parte!!! Socorro! Tirem eles daqui!!!

Pronto, cheguei à conclusão de que épicos só funcionam para mim se forem obviamente semilendários (como meu preferido de todos os tempos, o Excalibur, ou então o mais recente Anel dos Nibelungos) ou se forem fantasia delirante assumida de vez (como o Senhor dos Anéis). Toda vez que alguém faz algum épico com alguma pretensão, por leve que seja, de ser histórico, não funciona bem. Achei Tróia um saco. Achei Cruzada bonzinho, com alguma boa vontade. Acho Coração Valente insuportável.

E agora achei 300... Bom, a princípio pensei que o filme fosse análogo àqueles bolos que são lindos por fora, mas quando partimos descobrimos que é quase todo feito de glacê enjoativo e sem recheio nenhum. Mas quando "parti" 300 fui surpreendido ao ver que o filme *tem* recheio - só que ele é feito de merda, daquelas bem fedorentas que fazemos depois de comer feijoada, e cujos eflúvios miasmáticos logo atraem mosconas verde-metálicas. Bzzzzzzz...

Sim, é verdade que esteticamente o filme é fabuloso em sua fidelidade anal-retentiva ao visual da série de quadrinhos que lhe deu origem. Mas virtuose estética por si só não dá tesão, o tema associado tem de tesar também. E a virtuose de 300 não deu nem um pingo do supertesão visual que por exemplo tive com Capitão Sky e o Mundo do Amanhã. Está mais para uma leve admiração de visual meio "Nhé..." igual tive com o Sim City.

Ainda que o visual seja assumidamente insano e delirante em termos de fidelidade histórica, em linhas muito gerais o roteiro mantém alguma fidelidade. Mas o ENORME problema onde o roteiro resolve se destruir é usar a História para dar liçõezinhas de moral. E a grande lição de moral do filme, escrita com todas as letras e falada de forma inequívoca, é: "Ocidentais são bonzinhos, Orientais são marvados degenerados". (Tem gente que conseguiu enxergar uma interpretação contrária, da invasão da Grécia pelos Persas como uma "merdáfora" da invasão do Iraque pelos americanos. E estão viajando na maionese. Não é igual no "A Guerra dos Mundos", onde o roteirista pensou na metáfora de os aliens serem os americanos e os terráqueos iraquianos, mas um monte de gente interpretou "ao contrário" porque a forma do filme é propositalmente ambígua. Já em 300 não há margem para ambiguidade: é tudo falado e explicitado às claras mesmo, com fantoches e quadros brancos, para até o João-Seis-Breja entender.)

E o curioso é que a mensagem "Ocidentais são bonzinhos, Orientais são marvados" em si não é um problema; ela é só politicamente incorreta, mas isso não dói. O que *realmente* dói é usarem os *Espartanos*, aqueles LOUCOS arqueo-nazistas, com uma sociedade que era um COMPLETO HORROR mesmo para os padrões da Antiguidade, como arquétipos de tudo o que há de bom e verdadeiro na civilização ocidental!!!

Os espartanos matavam bebês mutantes, de acordo com o filme, jogando do alto de um penhasco. (Acima. Historicamente, porém, o que eles faziam era abandonar os bebês mutantes no mato.) Os bebês normais aos sete anos eram separados dos pais pelo Estado e iam para escolas (parecidas com aquela Escola Nazista Para Jovens Superdotados do filme Napola) onde cursavam matérias como Resistência à Dor 101. (Abaixo. Ou seria Sadomasoquismo Pedófilo 101?) E os criadores de "300" alegremente esperam que enxerguemos essa civilização como uma utopia heróica edificante.

E o pior de tudo é que para mostrar os espartanos como "bonzinhos" aí sim jogam a correção histórica pela descarga a baixo, sem dó.

Por exemplo os espartanos do filme dizem estar lutando "pela liberdade" e chamam o exército do Xerxes (o rei persa) de "escravos". Mas acontece que os espartanos de verdade *tinham* uma imensa casta de escravos, os Helotas. (Que na verdade eram um pouquinho diferentes do conceito mais comum de "escravo". Como os espartanos eram arqueo-nazistas, eram então nacional-*socialistas*, e os hilotas de fato não eram propriedade particular desse ou daquele espartano, mas sim propriedade *do Estado* que era "usufruida" por esse ou aquele cidadão espartano.) E os gregos em geral tinham sociedades onde a maioria da população era composta de escravos. Já os persas, curiosamente, aparentemente usavam mais trabalho remunerado, inclusive no serviço público.

Outro exemplo: os espartanos se apresentam como bastiões da "razão ocidental" contra o "misticismo oriental". Tá, tudo bem, os gregos tinham uma filosofia muito desenvolvida usando a chamada Lógica Clássica, mas isso não quer dizer que no resto do mundo não existissem outros sistemas filosóficos evoluindo sob outras formas de pensar. Além disso, quando pensamos que dali a apenas mil anos esse embrião de civilização ocidental estaria em plena Idade Média, essa dualidade de "razão ocidental x misticismo oriental" fica ridícula ao ponto de ficar hilariante!

Finalmente, parece que os criadores do filme levaram um pouco a sério demais aquele axioma de alguns filósofos gregos de que "o que é belo é bom" e fizeram algo parecido com o desenho do He-Man, onde bonzinhos são bonitinhos e malvados são feios. Assim, os espartanos são todos lindos, maravilhosos, poderosos, necessários e absolutos.

"300" é O Filme Mais Gay do Mundo, de Todos os Tempos. No princípio eu ainda pensei que um tom de homofobia estivesse sendo dado aos espartanos (afinal, se são arqueo-nazistas, homofobia combinaria com eles!), quando o Rei Leônidas se refere depreciativamente aos atenienses como "aqueles filósofos amantes de garotos". Mas aí quando o rei reúne 300 saradões (acima) e vai com eles para um lugar chamado "Termópilas" (obviamente o nome de alguma sauna gay), entendi que na verdade ele estava é achando absurdo os atenienses preferirem garotos, quando homens feitos são tão mais carnudos! Além do soldado, outro ícone de Village People visitado pelo filme é o do operário, como vemos na cena abaixo mostrando os saradões construindo uma muralha.

Já os persas curiosamente são, em grande parte, um exército de mutantes deformados. (Suponho que caiu um meteoro radioativo na Pérsia na época, ou algo assim.) Há também o velho e incômodo componente racial "de lei" típico de filmes anglófonos passados na Antiguidade: os gregos são branquíssimos, alguns até louros (digamos que um pouco diferentes do que eu esperaria de um povo mediterrâneo "da gema"), e os persas que não são mutantes são árabes, negros, mulatos, cafuzos e mamelucos - ou seja, gente que como eu marcaria o quadradinho de "pardo" nesses questionários com perguntas sobre raça aqui no Brasil. Curiosamente, isso acaba depondo *a favor* dos persas: a impressão que se tem é a de que eles são uma sociedade altamente meritocrática onde todos são empregados de acordo com seus talentos e habilidades, sem idéias pré-concebidas de perfeição bombada depilada.

Galeria de mutantes persas: o próprio Rei Xerxes tem os superpoderes mutantes de ser enooooooorme e ter um gosto por coisas cafoníssimas como liteiras gigantes de ouro. Abaixo, na sequência, o Xerxes-Santoro tenta seduzir o Leônidas-Fantasma da Ópera para o Lado Dourado da Força.

Galeria de mutantes persas: os soldados com dentes pontiagudos da tropa de "Zelite" do Xerxes. A propósito, me ocorreu uma alternativa à explicação do meteoro radiativo. Talvez a avançada tecnologia persa de 500 Antes de Cristo tenha conseguido abrir um portal transdimensional até a Terra Média, e assim Orcs foram contratados como soldados. Na mesma linha, vê-se abaixo o supersoldado king size persa. Parente do Xerxes?

Galeria de mutantes persas: o mutante-carrasco decapitador, com lâminas em lugar de braços. Se não fosse tão gordo e lerdo, seria legal ver uma luta dele contra o Wolwerine!

Galeria de mutantes persas: vítima de talidomida no X-Harém do Xerxes.

Tipo... A invasão persa na Grécia foi um exemplo de "choque de civilizações" na Antiguidade? Foi. Se os gregos não tivessem segurado os persas na época, a civilização ocidental como nós a conhecemos nunca teria acontecido? Muito provavelmente não. Mas daí a justificar a idealização dos espartanos descrita acima vai uma grande distância.

O mais incrível é que já vi um monte de gente falando bem desse filme! Vai ver esse era um dos filmes que eu teria gostado se tivesse deixado meu cérebro na geladeira antes de assistir, mas o caso é que ele não é obviamente ridículo e por isso assisti com o cérebro. Raios! E vai ver também o marketing ACACHAPANTE que está sendo feito em cima desse filme me deixou pré-irritado. Sério, não aguento mais ver propagandas de 300. Fizeram um mega-ultra-hiper-poster 3D de metros de largura e altura na porta do cineplex do Diamond. Entucharam uma matéria tripla de não sei quantas páginas na Veja dessa semana. E - pasmem! - entucharam os corredores da minha academia com cartazes do filme!!!

Finalmente, pode ser que talvez eu esteja apenas mal-acostumado com produções históricas bem-feitas, como o Rome, onde a pesquisa anal-retentiva de cultura, visual e hábitos das pessoas da época cria uma suspensão de descrença *tão boa* que você até perdoa as alterações nas histórias de alguns personagens, como a Átia e a Otávia. Produções históricas cuidadosas assim tornam muito mais difícil suportar filmes históricos "revisionistas" tipo o 300...

Bom, seja lá qual for o motivo, "não senhor, eu não gostei", como diria o Sr. Cavalo.

O Mortoqueiro Fantasma

2007-03-19T19:50:00.000-07:00

Santo Antônio das Roças Grandes! QUE FILMINHO MAIS ORDINÁRIO DO MUNDO ESSE! Apesar de ordinário, porém, é bonitinho, e gostoso de assistir, e divertido, desde que se tome a providência básica de deixar o cérebro em casa (num pote de sorvete, no congelador) antes de ir ao cinema. Por isso mesmo está fazendo tanto sucesso! (Primeiro lugar nas bilheterias brasileiras, e ganhou uma boa grana na Metrópole Imperial também.) E como deixei o cérebro em casa, gostei!

Tinha resistências contra esse filme primeiro porque o Motoqueiro Fantasma é um dos personagens mais irrelevantes da minha experiência de gibis de super-heróis. Tipo, alguém consegue seriamente achar interessante uma historinha sobre uma caveira chamejante que anda de moto, usa roupinhas sadomasoquistas e no geral parece uma tatuagem de metaleiro? É verdade que assistimos filmes que mostram homens voadores que usam a cueca por cima da calça e homens com roupinha de teia de aranha que sobem em paredes, mas acho que em algum lugar depois disso o limiar de percepção de ridículo é ultrapassado de forma inequívoca.

O visual constrangedor do nosso herói.

Além disso, havia o segundo problema de o filme ser com o Nicholas Cage, doravante aportuguesado para Nícolas Queijo, que é um dos atores da minha Lista Negra de Antipatia de Hollywood. Talvez porque em todas as atuações dele o sujeito sempre tem a mesma cara irritante de cachorro que caiu da mudança.

Mas acaba que esses potenciais para desastre de alguma forma obscura foram contornados. o Motoqueiro Fantasma continua sendo um personagem idiota, mas os capetas que aparecem no filme são razoavelmente interessantes. A propósito, pelo pouco que sei nas historinhas o capeta que cria o Motoqueiro é o Mefisto, que é um dos personagens "metafísicos" na Marvel, mas no filme optaram por chamá-lo de Mefistófeles e há inclusive uma referência direta ao Fausto. (Bom, "Mephistopheles" no som em Inglês. Nas legendas curiosamente usam "Mefisto" mesmo, mais fiéis aos quadrinhos. Talvez por ser mais curto.)

O Coisa-Ruim mandando o Nícolas Queijo ir catar almas de pecadores com sua nova moto. Sim, o filme também poderia se chamar "O Motoboy Fantasma" ou, o que seria ainda mais Celton, "O Motoboy do Capeta".

E a trama (como em Constantine) gira em torno de uma conspiração inter-capetal, com o Blackheart, o filhote-capetinha do Capeta Véio (Mefisto), querendo enganar o pai para achar um objeto superfoderoso (que não, não é um anel) que vai lhe dar (mais) poderes cósmicos fenomenais para dominar o mundo.

Acima, o vilão Blackheart, que no filme aparece principalmente sob uma forma humana aparentemente criada pelos maquiadores e estilistas de Entrevista com o Vampiro, Matrix e Cidade das Sombras. Li que nos quadrinhos ele costuma aparecer mais sob uma forma parecida com a do Sonic, só que mais ridícula. Abaixo, o Quarteto Fantástico de Capetas composto pelo Blackheart mais os três capetas da Terra, do Ar e da Água. Não, não existe um Capeta do Fogo, a não ser que seja o Motoqueiro Fantasma. E essa opção "elemental" do filme para as classes derivadas de capetas me deixou com a incômoda sensação, usando a lógica do desenho do Capitão Planeta, de que o Blackheart é o Capeta do Coração.

E é claro que a única coisa se interpondo entre o Capetinha Filho e a dominação global é o capanga do Mefisto, o Motoqueiro Fantasma, que tem de usar seus fantásticos poderes (o poder de quebrar a barreira do som com motos; o poder do "Chicotinho Queimado"; e o poder do Olho de Secar Pimenteira) para deter o Coisa-Ruinzinho. Ainda obviamente, no caminho o Motoqueiro Fantasma revela que de certa forma não é tão marvado assim e tem um senso meio draconiano de justiça; o Batman e o Dexter gostariam dele, se vivessem no mesmo universo ficcional. (Hum, pensando bem o Dexter ficaria meio desapontado, já que o Motoqueiro Fantasma, pasmem, nunca corta/pica/mói/esquarteja ou faz presunto de Parma com ninguém.)

Quanto ao Nícolas Queijo, ele está tão bizarra e obviamente recautchutado (cabelo irrealmente preto, pele parecendo plastificada pelo Dr. Von Hagens, dentes feitos de porcelana Schmidt areada com Omo Dupla Ação e, é claro, o corpo musculoso trans-humano que os senhores de 50 anos com tempo e dinheiro usam hoje em dia, e que combina com personagens de quadrinhos; sério, ficou uma coisa meio Sin City, no sentido de que ele lembra uma pessoa desenhada de história em quadrinhos mesmo) para esse papel que de alguma forma fica engraçado, e até estiloso, e faz o espectador "abstrair" a cara de cachorro que caiu da mudança. E além disso ele aparece relativamente pouco, já que no começo um ator novinho é que mostra a origem do Motoqueiro (assinatura de contrato com o Coisa-Ruim, drama familiar e romance sub-novela das oito, e coisas do tipo) e do meio em diante em metade das cenas o Queijo é substituído pelo CGI de caveira chamejante parecendo tatuagem de metaleiro. E nas poucas cenas em que aparece há um certo humor (involuntário?) de realismo fantástico no filme, como na seqüência em que a polícia acha uma placa de moto e prende o Queijo porque conclui que ele foi o responsável por uma série de eventos sobrenaturais inexplicáveis (incluindo "chacinas" onde os cadáveres parecem ter sido mortos pela Samara) que a polícia do mundo real teria até dificuldade em classificar como "crimes".

Enfim, um filme bobo, idiota, imbecil e retardado, mas definitivamente divertido!

O Senhor dos Anéis dos Nibelungos

2007-03-18T10:33:00.000-07:00

A apresentação seguindo algumas das Regras Não Escritas de Abertura de Filmes de Fantasia: paisagens enevoadas e musiquinha estilo Enya. Ah, e vê-se pela língua que peguei o release alemão dessa produção binacional.

Um dos atrativos que TV a cabo ainda consegue ter, nessa era pós-Torrent, é o de revelar aspectos ainda desconhecidos da realidade cinematográfica para você. De vez em quando, em alguma sessão de zapping, descubro alguma pequena preciosidade de cuja existência eu nem tinha idéia. Um desses eventos aconteceu mais de um mês atrás, quando descobri passando um filme de fantasia que, após umas duas ou três cenas, descobri ser uma adaptação para a TV da historinha do Anel dos Nibelungos.

Para quem nunca viu mais gorda essa historinha, vou contar o pouco que sei. É um complexo de lendas nórdicas e germânicas velho igual a Serra da Onça, e que através dos tempos foi "sistematizado" em obras que o usaram de inspiração. Embora seja chutado que a lenda se originou lá pelos séculos quinto ou sexto da era cristã, a primeira versão escrita, o Nibelunglied, parece ser do Século XII ou XIII. Bem mais tarde apareceu a ópera Der Ring des Nibelungen do Wagner. Com a invenção do cinema a historinha foi, obviamente, filmada. Mais de uma vez.

Inclusive descobri que tem dois filmes alemães antigaços adaptando o Nibelunglied, o Siegfried (deve ser mais ou menos equivalente ao filme comentado aqui) e o Kriemhildes Rache. (Inicialmente meu subconsciente "traduziu" o título "Kriemhildes Rache" como "A Racha da Cremilda", e pensei que era uma coisa revolucionária: um filme pornô mudo de fantasia! Depois fiquei muito decepcionado em descobrir que a tradução correta é "A Vingança da Cremilda".) E são dois filmes do Fritz Lang, de modo que agora vou ter de baixar esses também. Damn!!!

Cartaz retrô fofo do Siegfried, o primeiro filme da "bilogia" do Nibelunglied feita pelo Fritz Lang na década de 1920. E já que o Fritz Lang teve a incrível manha de spoilar o final da historinha, estou colocando a cena equivalente do filme de 2004 aí embaixo. (Mas, é claro, dizer que o Siegfired morre no final não é um spoiler no inconsciente coletivo germânico, da mesma forma que dizer que Cristo morre no final da Paixão de Cristo não é um spoiler no inconsciente coletivo cristão.)

Ah, e é claro, o que despertou mais ainda meu interesse, dizem que "O Senhor dos Anéis" tem uma boa dose de inspiração do Anel dos Nibelungos. E dizem que quando o Tolkien era perguntado sobre isso ficava puto e dizia que a única semelhança entre os dois anéis era o fato dos dois serem redondos. :)

De qualquer forma, o filme que descobri, segundo minhas pesquisas na Internet, é recente (de 2004), e é (hihihihihi) uma co-produção germano-americana, em parte bancada pelo Scifi Channel. Dado que eu não tenho mais saco para TV a cabo, fui lá eu baixar da rede. Primeiro baixei uma versão que tinha um torrent vivo, mas aconteceu um daqueles casos dramáticos de ser impossível sincronizar qualquer legenda disponível com o negócio. Aí chutei o balde e baixei no aMule uma versão já legendada (bem toscamente :) em PT-PT. É engraçado que deve ser uma versão européia, porque os letreiros são em alemão e de vez em quando, quando os personagens falam algo em sei lá qual língua (Alemão Arcaico, talvez?) aparecem legendas em (hihihihihi) alemão contemporâneo junto com as PT-PT.

Semanas atrás (sim, estou demorando muuuuito tempo para produzir os raros posts do meu blog) o troço finalmente terminou de baixar (são dois filmes de duas horas) e fui assistir.

O filme é uma grande Sessão da Tarde, mas se formos ver bem O Senhor dos Anéis também é uma grande Sessão da Tarde, mas muito bem produzida! O Anel dos Nibelungos não é tãaaaao bem produzido assim - afinal foi feito para a TV. Assim tem hora que fica com cara de episódio de Xena, mas nada que atrapalhe. Ah, e tem interpretações toscas também. (E fico pensando se metade da tosquice de interpretações não vem de terem misturado um elenco de germanófonos com anglófonos falando inglês... não sei se esse lance de produção binacional funciona muito bem. Além disso, teria ficado mais fofo para um filme de fantasia ser falado em Alemão, que já tem cara de Élfico. :) De qualquer forma, esses defeitinhos são "releváveis", e gostei do filme!

Ah, inclusive gostei por causa de algo que pode ser interpretado como um defeito, mas não é. O filme parece um amontoado de clichês. Mas, se pensarmos que é baseado numa historinha assustadoramente antiga, de mais de mil anos, os clichês viram arquétipos profundamente enraizados na memesfera ocidental e correlatas, e ficam chiques!

Para ilustrar esses arquétipos, aqui de fato vou encerrar a resenha propriamente dita e falar sobre as manifestações arquetípicas no filme. Não chega a ser um monte de spoilers porque, bem, são arquétipos! Mas se você quiser parar de ler por aqui vou entender. :)

O primeiro arquétipo que se nota é a coisa que se não me engano Freud chamou de "romance familiar". (Note que estou usando "arquétipo" num dos sentidos originais, o de "elemento recorrente de arte, literatura e mitologia", de modo que não estou aplicando o conceito de arquétipo do Jung a outro conceito - o romance familiar - que é do Freud.) O herói da historinha, o Siegfried, tem toda a família morta e o castelo incendiado quando é um menininho de, sei lá, três ou quatro anos. Antes de morrer com uma flechada a mãe coloca o menino num tronco à deriva num rio. Um pobre ferreiro acha o menino e o cria como se fosse seu filho. Muuuuuuito mais à frente, quando Siegfried começa a descobrir sua verdadeira origem, o pobre pai ferreiro revela ao seu filho adotivo que na verdade ele caiu num meteoro vindo de Krypton.

Seguindo aquela coisa de mito do herói, Siegfried faz uma jornada que muda sua vida: vai com seu pai adotivo para o reino da (hihihihihihihi) Burgúndia (provavelmente onde hoje é a cidade de Worms, na Alemanha), que está sendo assolado pelo terrível Fafnir, o Dragão. Siegfried faz uma espada, Balmung (ou algo do tipo), forjada a partir do metal de um meteoro (que teria sido mandado pelos deuses, etc), e mata o dragão. Essa cena é muuuuuuuito bacana porque o Fafnir ficou o dragão de filme mais convincente que já vi. Acho que porque ele é todo copiado de répteis que existem: anda rastejando com perninhas curtas e tortas, como um jacaré; é compridão e com pescoço levantado, como um dragão de Komodo; e tem mandíbulas super-arreganháveis de cobra, que ele arreganha para bufar fogo - o que aliás só é feito uma vez, aumentando a plausibilidade energética da coisa.

A IMPRESSIONANTE Manobra do Hiper-Arregannhamento Ofídio de Boca que o Fafnir faz antes de bufar fogo.

Siegfried então descobre que o sangue do dragão dá invulnerabilidade, e entra em um ofurô de sangue de dragão com ceramidas. Ele emerge de lá quase todo invulnerável, exceto por um pedaço das costas que por um azar incrível foi tampado por uma folhinha que caiu e grudou na hora. É um calcanhar de Aquiles nas costas!

Siegfried entrando no banho de imersão com sangue de dragão (saindo do defunto do pobre Fafnir, à esquerda), ceramidas, leite hidratante e aloe vera. (Sim, sangue de dragão é o ingrediente menos misterioso.) A leve manchinha clara na parte superior esquerda das costas é a tal folhinha maldita.

Na caverna do dragão (do Fafnir, não do desenho animado) o Siegfried acha ainda um tesouro de perder de vista, parecendo a Caixa Forte do Tio Patinhas, só que sem o trampolim e com paredes de pedra. No centro do tesouro existe um pedestal com o tal Anel dos Nibelungos. Quando o Siegfried dá o previsível ataque de "It's mine! My precioussssss!" (deve ser parecido com o ataque histérico de alguém que ganha na loteria), ele é visitado pelos Nibelungos, que são uma avançada civilização subterrânea de fantasmas. Os Nibelungos avisam para o Siegfried que o ouro, e *especialmente* o anel, são amaldiçoados, e que se ele catar aquilo vai se foder di cum força. Siegfried, eu acho, deve ter fabricado alguma racionalização cética do tipo "ah, fantasmas não existem, esses nibelungos devem ser uma alucinação causada pelo sangue do dragão", ignora o aviso com um "não" à la Isildur e entucha o anel no dedo.

Acima, os nibelungos aparecendo em meio às montanhas de ouro do tesouro. Atuando como uma equipe fantasmagórica de consultores financeiros, as almas penadas alertam que o tesouro e *especialmente* o Anel dos Nibelungos são um péssimo investimento. Mas é claro que Siegfried não consegue resistir ao "my preciousss" e ignora o conselho (abaixo).

Há ainda outro arquétipo atemporal - o triângulo amoroso - na historinha. Siegfried logo no comecinho é "atacado" por Brünnhild, a princesa guerreira poderosa, poposuda e preparada, e com superpoderes de luta dados pelos próprios deuses. Mas depois ele é disputado pela Kriemhild (que apesar do nome não tem parentesco com a Brunhild; de qualquer forma só consigo pensar nela pelo aportuguesamento "Cremilda"), a princesa moça-direita-de-família, que então usa uma Poção da Pomba-Gira para fazer o Siegfried se apaixonar por ela. Siegfried não só se apaixona e deixa a Brünnhild a ver navios, mas ainda participa de uma tramóia para casar a Brünnhild contra a vontade com o Rei Gunther dos Burgúndios, irmão da Kriemhild.

Acima, Siegfried e Brünnhild na cratera do meteoro enviado pelos deuses, que conforme podemos ver também serve como uma confortável e quentinha cama de motel ao ar livre. Abaixo, o sombrio Lorde Häagen-Dasz passando a Poção da Pomba-Gira (não se sabe se sabor Chocolate Belga ou Cookies and Cream) com a qual a Cremilda roubará o coração (e demais partes, naturalmente) do Siegfried.

Isso, é claro, só pode acabar em tragédia, especialmente com o tenebroso Lorde Häagen-Dasz, conselheiro (e, segundo algumas versões da historinha, meio-irmão) do Rei Gunther, tramoiando coisas por trás. (Por exemplo é ele quem passa a Poção da Pomba-Gira para a Kriemhild. E tá bem, é só Lorde Hagen, mas não pude deixar de inventar a teoria de que foi ele quem criou o sorvete usando suas artes mágicas. :) E por falar em macumbas, esse personagem é um híbrido de humano com nibelungo, aparentemente.) Ah, e é claro, os nibelungos já spoilam que vai tudo acabar em tragédia mesmo quando o Siegfried pega o anel.

E o final é deliciosamente (e em até certo grau surpreendentemente) trágico, parecendo uma mistura de várias tragédias gregas e shakespeareanas. Não chega a ser assim uma tragédia de fazer as pessoas gumitarem as tripas, tipo o Tito Andrônico, e muito menos uma tragédia que faz as pessoas precisarem de tratamento psiquiátrico pós-traumático por dez anos, como o meio do Storm of Swords. O que é uma pena, porque o final do "A Vingança da Cremilda" na versão original do Nibelunglied *é* totalmente Storm of Swords! Mas de qualquer forma, o final desta adaptação já é trágico o suficiente para ser interessante. Recomendo!

Cine @lberto: Pulse

2006-12-28T10:36:00.000-08:00

O (hihihihi) Processador Fantasmagórico (*feito* de fantasmas!!!) que aparece em uma das cenas do filme.

Estou colocando este post na categoria Cine @lberto porque este filme estreiou nos Istêitis no começo do ano, entrou em cartaz aqui no Brasil um ou dois meses atrás e já saiu de cartaz! De qualquer forma, assisti no cinema semanas atrás, quando ainda estava passando, mas só estou tendo tempo/saco/inspiração de resenhar agora.

Para quem não sabe, esse filme é mais um remake americano de mais um horror oriental. Mais especificamente, Kaïro, aquele horror oriental com uma premissa curiosamente porra-louca e um tom incomumente apocalíptico do qual falei aqui muito tempo atrás.

O remake americano é curiosamente dúbio em termos de fidelidade.

Cenicamente falando, é bem fiel, com vários elementos visuais praticamente idênticos ao original japa. Os "fantasmas" (explico porque "fantasma" está entre aspas mais à frente...) têm o mesmo visual cinzento, borrado e com movimento quebrado. Existe a fantástica cena da Fantasma Tropeçante. Existe a impressionante cena do avião-fantasma (ainda que aqui ele esteja mais para um avião "de verdade" cujos tripulantes e passageiros foram "exauridos" - e sim, vou explicar "exauridos" mais para a frente). O clima meio angustiante de um mundo cada vez mais vazio (e com cada vez mais salas vedadas com fita vermelha e manchas pretas antropomórficas nas paredes) é bem reproduzido.

O remake da *fabulosa* cena da Fantasma Tropeçante continua bacana, mas é claro que sem o impacto de originalidade do filme japa.

Agora, em termos de premissa, o remake americano mudou COMPLETAMENTE em relação ao original japa. E eu particularmente gostei da mudança! (Pronto, agora provavelmente vão aparecer comentários de fãs roxos de horror oriental dizendo que "é um absurdo" eu achar a premissa do americano melhor, e que "existe a lei física de que remakes são sempre inferiores ao original", and so on. :) Para falar da mudança, vou ter é claro de spoilar os dois filmes, então se você tiver algum problema terrível com spoilers, pare de ler agora, assista os dois filmes e depois volte aqui.

No original japa, existe uma Cena da Explicação onde boa parte da porra-louquice acontecendo no filme é elucidada. O mundo está sendo invadido por fantasmas porque o Mundo Fantasmagórico encheu, e devido ao Princípio de Exclusão de Pauli aplicado aos fantasmas agora eles estão vazando pelo ladrão no nosso mundo. Ah, e por algum motivo os fantasmas acham que esse mundo é pequeno demais para duas "espécies" sensientes e não podem conviver pacificamente com os vivos, e inventam um processo (que nunca fica exatamente claro) de transformarem as pessoas em (hihihihihihii, hihihiihii) manchas de mofo nas paredes. No meio de tudo isso, há uma misteriosa relação dos fantasmas com sites de webcam do além na Internet e outras tranqueiras eletrônicas. Sim, essa explicação está entre o surreal e o ridículo, e é claro que justamente por isso muita gente gosta dela.

O filme americano também tem a Cena da Explicação, que tem ambiente e personagem explicador diferente e, o que é mais importante, uma explicação totalmente diferente. Ela não está entre o ridículo e o surrealista, mas por outro lado a suspenção da descrença que ela conseguiu comigo foi bem melhor que a coisa de "o mundo dos mortos encheu".

No filme americano, não é apresentado qualquer motivo "teológico" ou físico para os "fantasmas" nos invadirem; eles simplesmente *estão* nos invadindo. Ah, e coloco "fantasmas" entre aspas porque sequer fica explícito que são mesmo fantasmas. Sabemos que são seres humanóides descoloridos e meio etéreos, mas não sabemos se são "sombras" de gente que já morreu. Os próprios personagens vivos do filme jamais se referem aos "fantasmas" como "fantasmas", apenas se referem a eles como, bem... "*eles*". É claro que há uma ou outra sugestão de que podem ser fantasmas. O site que essas entidades mantêm na Internet tem a propaganda "Você quer conhecer um fantasma?"; uma aborrescente que é "exaurida" (mais sobre isso adiante) por uma das entidades diz que eles querem "o que eles não têm mais: vida"; e no final é revelado que um personagem que morre no princípio do filme ao que parece se transformou numa das entidades. Mesmo assim há margem para dúvidas: os "fantasmas" desta versão poderiam ser qualquer categoria de coisas que em esoterobabble são chamadas de "extradimensionais", e que podem ser tanto fantasmas quanto aliens de dimensões paralelas quanto elfos, fadas e duendes; qualquer coisa que não seja do nosso "plano de existência", enfim.

Ah, e o motivo para os "fantasmas" terem sites na Internet e uma clara ligação com toda sorte de aparelhos eletrônicos (os celulares se transformam em objetos indutores de mêda ao longo do filme!) é que... a invasão começa por causa de uma merda feita num laboratório de computação! (Ou de telecomunicações, o que seja.) Engenheiros experimentam transmitir sinais em uma freqüência do espectro eletromagnético que nunca foi usada, e *eles*, os "fantasmas", passam a se manifestar no nosso mundo por meio desse novo canal!!! A impressão que se tem é de que, se forem mesmo fantasmas, as entidades desenvolveram uma avançada tecnologia de mediação fantasmagórica lá do Outro Lado e conseguiram elevar o processo de EVP a alturas nunca dantes imaginadas: *eles* agoram usam parafernália eletrônica não apenas para mandar imagens e sons cheios de ruído branco, mas para projetarem a si mesmos no nosso mundo! Há inclusive uma cena *fantástica* passada no tal laboratório onde vemos os servidores por onde as entidades vazaram no nosso mundo, e as maquinonas parecem elas mesmas terem adquirido propriedades fantasmagóricas, oscilando entre a nossa realidade e a d*eles*. Ah, e tem a explicação bizarra para a fita vermelha barrar os "fantasmas": coincidentemente, ela é opaca exatamente à tal freqüencia usada pelos bichos!!! Muito niito (de uma forma admitidamente meio tosca :), meio que fundiram idéias de Os Caça-Fantasmas e de Vozes do Além neste Pulse!

Regra número um do Manual de Sobrevivência Para Invasões Fantasmagóricas: estoque muita, muuuuuuita fita adesiva vermelha...

Protagonistas alegremente observando a imagem de webcam diretamente do "outro lado". Fico me perguntando se comunicação de imagens fantasmagóricas via Internet não levaria à criação de sites de putaria com fantasmas fazendo strip-tease e sexo ao vivo. Pergunta técnica: pessoas que assistissem esses sites hipotéticos seriam classificados como necrófilos?

Ah, sim, a "exaustão". As tais entidades, seja lá o que elas forem, para existirem por aqui precisam de (a) eletricidade, (b) sinal digital (elas somem em áreas sem cobertura de celular!!!) e (c) energia vital de humanos (hihihihihihiihihi). As entidades são tipo os vampiros espaciais do Força Sinistra, sugam a energia vital (seja lá o que for isso) das pessoas. Ao contrário de Força Sinistra, porém, a vítima não vira um maracujá de gaveta; em vez disso, entra em profunda depressão e isolamento e desenvolve uma estranha doença onde manchas negras vão se espalhando pelo corpo. No final, a pessoa se transforma em uma mancha de mofo na parede mais próxima. Sim, esse elemento continuou tão incompreensivelmente demente como no original japa.

Em suma, gostei. A versão americana e a japa ficaram dois filmes muito parecidos, mas diferentes. E ponho o polegar pra cima para os dois.

Natalino

2006-12-27T06:29:00.000-08:00

Close up.

Domingo arranjei um novo gato (ou talvez um novo gato tenha me arranjado).

Tênis.

A cidade estava excepcionalmente calma e vazia no domingo dia 24, véspera de Natal. Como era de se esperar: Belo Horizonte é em grande parte uma "cidade de alienígenas", com boa parte das pessoas tendo nascido no interior ou ao menos tendo família numerosa no interior, daí o Natal ser um dos "feriados de evacuação municipal"...

Cocô.

E talvez porque a cidade estava excepcionalmente calma, consegui na tarde de domingo ouvir um miado agudo e insistente típico de filhote de gato perdido, vindo de algum lugar da rua. Cheguei na janela e depois de minutos procurando a fonte do miado vi uma manchinha preta ínfima, mas ainda assim reconhecível como um gatinho, andando na calçada da Praça Raul Soares. Fiquei horrorizado ao ver que a manchinha estava andando (da forma completamente "bêbada" típica de filhotes muito novos) na direção do asfalto. Finalmente ele caiu do meio fio no asfalto e começou a andar resolutamente querendo atravessar a rua.

Tentativa ridícula e frustrada de mostrar dois gatos pretos contra um fundo escuro usando minha câmera hipertosca e vagabunda. De qualquer forma, com alguma boa vontade é possível ver à esquerda uma grande mancha preta que é meu maior gato, o Pretume, com uma manchinha preta (o gatinho enrolado dormindo) à direita. A foto de baixo, com o Pretume olhando para a câmera, é pior ainda, você tem de imaginar que está enxergando o gatinho na área de sombra atrás do Pretume. No início os outros gatos (com exceção do Tatá, o mais velho) ficaram completamente histéricos com o gatinho (bufando, mostrando os dentes, etc, uma completa atitude de "aaaaaaargh, um monstro, tirem isso daqui! O HORROR!!!"), mas agora estão aos poucos aceitando o recém chegado.

Em retrospecto, acho que gatinhos novos são programados para seguir coisas muito altas, que automagicamente são classificadas como "mãe". E acho que a visão e raciocínio espacial deles ainda não é lá essas coisas, de modo que "muito alto" significa *qualquer coisa* mais alta que o próprio gatinho e que os objetos nas redondezas. Pois bem, do ponto de vista de um gatinho na praça, a coisa-muito-alta-que-é-mamãe obviamente torna-se... a própria Torre Kubitshek, meu prédio. Em outras palavras, o gatinho estava vindo na direção do meu prédio achando que era a mãe dele, e para isso estava atravessando um trecho de asfalto perigosíssimo.

Não é a mamãe.

Alternativamente, se esse gatinho teve algum contato com humanos, ele estaria acostumado a ver coisas gigantescas, desproporcionalmente altas, espécie de torres móveis vivas, cuidando dele. Talvez ele estivesse também indo em direção ao JK pensando que era um humano especialmente grande. Agora, se o gatinho foi abandonado por alguém na praça, então essa pessoa escolheu um péssimo lugar, perigoso (por causa do tráfego intenso) e sem fontes óbvias de alimentos. Melhor teria sido se deixasse o pobrezinho no Parque Municipal...

Mas, é claro, não sei se esse gatinho foi abandonado na praça ou se nasceu lá e desgarrou da ninhada - afinal, *existem* gatos de rua que moram na praça, vejo alguns deles à noite. Em especial, uma gata de três cores que visita um dos restaurantes na borda da praça estava grávida quando a vi um ou dois meses atrás...

De qualquer forma, em segundos apareceu um ônibus e fui tomado de horror achando que o gatinho seria esmagado. Mas eis que aconteceu um milagre: o ônibus *parou*, em pleno anel viário da Raul Soares, antes de esmagar o gatinho. Um homem uniformizado - não sei se o motorista ou trocador - então saltou do ônibus, pegou o gatinho, correu para o canteiro mais próximo, deixou o filhote por lá e voltou para o ônibus, que então retomou seu caminho.

O trecho de asfalto (especificamente, a faixa entre a árvore esquelética em primeiro plano e a borda da praça) onde o gatinho quase foi esmagado pelo ônibus.

Nessa altura o meu amigo Alexandre, que estava aqui em casa na hora, chegou na janela também. Depois de alguma explicação sobre o que estava acontecendo e de eu conseguir mostrar para o Alexandre a manchinha preta na grama, ele sugeriu: "Ah, pegue esse gato, você está com menos um gato na casa mesmo!". Era verdade. Desci correndo (afinal a possibilidade do próximo motorista também ter alguma consideração com animais me parecia mínima), apanhei o gatinho (que já estava na calçada de novo) e trouxe pra casa.

É um gatinho *minúsculo*, que talvez não tenha nem três semanas de vida direito. No domingo um dos olhinhos ainda estava um pouco puxado nas pontas, o que me faz pensar há quanto tempo ele abriu os olhos. Mesmo com tão pouca idade, porém, felizmente ele come ração sólida e molhada (das de lata), e toma leite. (Se ele estivesse ainda tomando só leite materno, a chance de sobrevivência seria perto de zero, a menos que eu conseguisse achar com algum veterinário uma gata em amamentação para servir de ama-de-leite.) Aliás no domingo e segunda ele quase só tomava leite, que ele ingeria com um movimento de sucção em vez de lambida, provavelmente pensando de alguma maneira obscura que era leite da mãe. Desde ontem porém ele tem "migrado" mais para ração sólida. Ontem também ele aprendeu a subir no sofá estilo Homem-Aranha. (Ou será Wolwerine? Afinal ele usa as garras...) O comportamento também mudou: nos dois primeiros dias ele tinha ciclos de hiperatividade absurda, correndo e pulando e rodando ao redor de si mesmo, e tentando me escalar para morder minhas orelhas, e esses períodos agitados eram seguidos por "desmaios" onde ele dormia por muitas horas; agora está mais calmo e tem um sono mais polifásico, parecido com o dos gatos adultos. E sim, é *impressionante* a velocidade de desenvolvimento, com mudanças de um dia para o outro, tinha esquecido o quão rápido eles crescem nessa idade. Especialmente no caso de gatos de rua, que acho que sofrem há muito tempo uma pressão seletiva brutal para crescerem muito rápido...

Não tenho ainda uma idéia muito precisa sobre o sexo do gatinho. *Acho* que é um macho, mas posso estar enganado, é difícil determinar sexo de filhotes nessa idade. De qualquer modo, o Alexandre se encarregou de colocar apelidos provisórios de "Natalino" (por razões óbvias), "Morceguinho" e "Draculino". (Os dois últimos apelidos são devido às orelhas enormes que ele tinha no primeiro dia, dando um aspecto quiróptero ao seu rostinho. Mas agora que ele já cresceu mais e modificou as proporções as orelhas não estão parecendo tão grandes assim.) Já eu por enquanto chamo somente de "o gatinho" - minha experiência com gatos me diz que não adianta preciptar a escolha de um nome "de propósito", uma hora o nome do gato emerge naturalmente...

Docinha Morreu

2006-12-07T17:39:00.000-08:00

Docinha quando era filhote, em dezembro de 2004.

Sim, uma de meus gatos, a Docinha, morreu na madrugada de quarta. Ela estava muito doente há dias. No começo da semana passada descobrimos que ela estava com uma pelada no pescoço. A princípio pensamos que poderia ser resultado de briga com outro gato. Depois notamos que ela não estava comendo bem. Na quarta-feira da semana passada, ela teve uma convulsão à tarde, quando eu estava no trabalho. Na quinta da semana passada minha mãe a levou ao veterinário. Mas minha mãe é completamente clueless para termos médicos e não soube me explicar o que o veterinário diagnosticou. Na sexta da semana passada, de manhã, liguei para o veterinário e ele explicou que a pelada era uma dermatite úmida, tratável com coisas como rifocina, que ele receitou. Mas outros sintomas que ele observou ou que minha mãe contou - convulsões, inchaço abdominal, inapetência, alterações de comportamento - levantavam a suspeita de Peritonite Infecciosa Felina (PIF), que é incurável. E já devia estar em estado agudo. O veterinário marcou uma consulta para dali a uma semana - se os sintomas persistissem, seriam feitos mais exames. Mas a doença prosseguiu tão rápido que a Docinha morreu antes.

É claro que li tudo que consegui achar sobre PIF na Internet, e chorei muito lendo porque se fosse mesmo PIF - e os sintomas quase todos batiam - realmente não há cura (exceto alguns resultados favoráveis, mas raros, conseguidos com o recentemente inventado interferon felino), as chances de cura espontânea são ou zero ou muito pequenas (como em vários outros aspectos da doença, há divergências) e o animal sofre muito antes de morrer. Animais com forte suspeita de PIF (e não se vai muito além de "forte suspeita" - os testes sorológicos existentes atualmente não são muito confiáveis e em geral só se sabe com certeza por exames post mortem) são sacrificados.

Outro forte indício de que era PIF. Espera-se que um animal que vive em um apartamento há mais de um ano não tenha como pegar doenças infecto-contagiosas. Mas acontece que a PIF, embora seja infecciosa e potencialmente contagiosa, também pode aparecer por "geração espontânea". É que um vírus muito parecido (mas inofensivo) que existe normalmente no intestino de grande parte dos gatos pode sofrer mutação e se transformar no vírus da PIF. Deve ter sido o que aconteceu com a Docinha.

A maioria dos gatos porém pode ser exposto a PIF e nunca desenvolver os sintomas graves que acabam levando o animal à morte. Esses sintomas de fato são um pau do sistema imunológico de certos gatos na hora de lidar com o vírus - é em parte uma espécie de doença auto-imune. E desconfio que de todos os gatos aqui a Docinha seria a mais suscetível. Ela sempre foi a mais frágil e fraca. Acho que ela teve problemas de desenvolvimento, porque tinha olhos e cabeça desproporcionalmente grandes e durante muito tempo achei que ela fosse um dos vários tipos de "gatos anões" - muitos deles não têm nanismo propriamente dito, mas sim alguma condição que resulta em tamanho pequeno e (frequentemente) problemas de saúde. Mas ano passado a Docinha cresceu mais um pouco e passou da marca de peso limite para "gatos anões".

De qualquer forma, fosse a Docinha mais suscetível ou não, agora estou morrendo de medo de um dos outros gatos desenvolver a doença. Achei uma estatística dizendo que em casa com múltiplos gatos onde ocorre PIF 8 a 20% dos gatos podem manifestar os sintomas. Mas, como vários outros pontos da doença, este também é controverso; na Wikipedia por exemplo falam que só a forma intestinal benigna do vírus é contagiosa, a forma mutante maligna não, e assim gatos não "pegam" FIP. De qualquer forma, é melhor ser paranóico e vou evitar de ir à casa de amigos com gatos, como o Kenji e o Murilo, por uns tempos; por isso mesmo não fui na "quinta feliz" da casa do Kenji hoje.

Bom, quanto à Docinha, na sexta ela já estava *bem* ruim mesmo. Não estava comendo nem bebendo nada, e ficava o dia inteiro parada no mesmo lugar. Passamos a dar água e um fortificante (à base de glicose e aminoácidos) à força para ela. Durante essas colheradas, a Docinha entrava em convulsão: sofria paralisia, ficava com olhos vidrados, respiração muito ofegante, babava e por vezes urinava. Ela parecia também perder a consciência ou ficar em um estado alterado, catatônico, sem mexer os olhos; mas por outro lado ela parecia tentar miar, embora isso talvez fosse um efeito puramente mecânico da respiração ofegante. Algumas vezes ela também tinha convulsões sem nenhuma causa externa aparente - no total eram umas duas ou três convulsões ao dia.

No domingo fiquei com alguma esperança dela estar melhorando, porque ela tomou água do pires sozinha de manhã. Muita água, como se estivesse há dias sem beber (e estava). Além disso, o inchaço abdominal havia diminuído muito. A situação ficou estável ao longo da segunda.

Terça-feira, porém, houve uma piora nítida. Quando fomos dar fortificante para ela de manhã ela teve uma convulsão especialmente grave, com o que só posso descrever como uma parada respiratória - ficou talvez um minuto sem respirar. Achei que ela ia morrer ali mesmo. Porém ela acabou respondendo à massagem que fiz no peito e à mudança de posição para abrir mais a boca, e voltou a respirar - do jeito ofegante horrível característico das convulsões.

De noite ela sofreu um ataque de parilisia (não exatamente convulsão) simplesmente porque a movimentamos alguns metros para cima de minha cama. Ela parecia estar ficando cada vez mais sensível a movimentos.

De noite, lá pelas três da madrugada, acordei com a Docinha se movendo. (Ela estava sempre dormindo na beirada da minha cama ou da minha mãe para atendermos qualquer emergência durante a noite.) Ela parecia estar tentando sair da cama, mas sofreu paralisia antes de conseguir. Sabia que ela poderia urinar, e aí a deitei num pano no chão. A respiração como sempre estava ofegante e difícil, mas notei que estava ficando cada vez mais caótica e infrequente. Finalmente, parou de vez. Tentei massagens, tentei mudanças de posição, mas nada adiantou. (Na hora sequer lembrei que existe respiração boca-a-boca, mas de qualquer forma talvez tenha sido melhor não fazer. Ontem descobri que respiração boca-a-boca em gatos e cães tem de ser feita de forma diferente, devido a óbvias diferenças anatômicas.) Durante algum tempo - minutos, acho - o coração dela ainda bateu (eu podia escutá-lo encostando o ouvido ao corpo da Docinha), mas então finalmente parou também. A Docinha estava morta.

Depois disso, não exatamente nessa ordem, fiz várias coisas. Acordei minha mãe para anunciar a morte. (É horrível acordar alguém de madrugada para isso, mas como um dos humanos tomando conta da Docinha eu acho que tinha o dever de avisar.) Coloquei o corpo da Docinha em um saco de pano e o mesmo dentro da mochila com uma pequena pá.

Sim, eu queria enterrá-la de madrugada mesmo. E sim, eu "tenho" uma espécie de cemitério secreto de gatos, um terreno sem uso nas regiões centrais de BH onde o João Gualberto, um gato meu que morreu uns quatro anos atrás, está enterrado. E seria melhor enterrar de madrugada, com as ruas da cidade completamente desertas, longe de olhos bisbilhoteiros. E não, as soluções de jogar no lixo, ou dar para o veterinário para supostamente ele levar "para um crematório" ou então "enterrar no terreno da clínica" (coisas que já ouvi) não me parecem aceitáveis. E não importa aquilo em que você acredita ou desacredita, culto aos mortos parece algo bastante enraizado na psiquê humana, independentemente de cultura.

Em retrospecto fico pensando se não teria sido melhor esperar um dia que fosse e enterrar a Docinha no cemitério de animais que existe em Betim. Mas... não sei. Esse cemitério é muuuito longe. Acho que fico confortável sabendo que os restos dos meus bichos estão mais perto.

De qualquer forma no dia seguinte, ontem, eu estava chorando histericamente de manhã cedo. Dormi muito pouco. Achei que estava deprimido demais para ir ao escritório e estava com medo de ter ataque de choro na frente de todo mundo; então preferi trabalhar de casa ontem. (Como é bom trabalhar em uma empresa que tem essa flexibilidade!) Hoje estava conseguindo me controlar e fui ao escritório. Mas não comentei nada com ninguém, tinha medo de ter ataques de choro se falasse sobre o assunto.

A Docinha viveu pouco mais de dois anos - muito, muito pouco, mesmo para um gato. Eu a encontrei dentro de um cano de escoamento de água no meio fio da minha rua, na época em que ainda morava na "Mansão Omni". Na época fiquei uns dois dias ouvindo um filhote de gato miar desesperadamente à noite mas não conseguia localizá-lo. No terceiro dia então finalmente reparei uma cabecinha minúscula saindo momentaneamente do cano, morrendo de medo do mundo lá fora. Fiquei de tocaia em cima do cano, em um ângulo onde um gatinho olhando para frente não ia me ver, e consegui pegá-la quando ela botou a cabecinha pra fora. Em casa ela foi imediatamente adotada pela Mocha, que ainda estava amamentando dois dos três filhotes biológicos na época. (Quando achamos a Docinha o terceiro filhote da Mocha, a Frida, já havia sido adotado pelo Cássio há uma ou duas semanas. Talvez a Mocha pensasse que fosse a filhinha desaparecida, não sei.) Logo ficou claro que a Docinha não tinha um desenvolvimento muito normal e nem uma saúde muito boa. Mas justamente porque era pequena e fraca sempre recebeu muita atenção da gente, mais que a média dos outros gatos aqui de casa; e, é claro, seu comportamento muito dócil e carinhoso, e seu apego extremo aos humanos e aos dois gatos mais velhos (Tatá e Pretume) reforçavam isso.

Da esquerda para a direita: Docinha, Cafezinha, Caxuxo e Mocha. Os tamanhos relativos estão bem distorcidos pela perspectiva, mas na verdade a Docinha e a Cafezinha são minúsculas, o Caxuxo é enorme e magro, e a Mocha é gorda. Mocha e Caxuxo são mãe e filho, e a Mocha também adotou a Docinha, amamentando e tudo. Todos os três parecem ser de um mesmo grupo familiar (tios, tias, sobrinhos, primos, etc) de gatos preto-e-brancos que viviam na minha ex-rua; em outras palavras a Docinha provavelmente era um parente não muito distante da Mocha, o que deve ter facilitado a adoção - já li em algum lugar que podem existir cuidados coletivos com filhotes em colônias de gatos de ruas.

E por isso está sendo muito difícil lidar com essa perda. Tenho várias vezes por dia uma sensação bizarra, perturbadora, de que nada disso aconteceu de verdade, lembro como se fosse a lembrança de um pesadelo. Mas a ausência da Docinha está aqui para me lembrar que é tudo verdade.

Fonte da Vida

2006-11-27T17:58:00.001-08:00

De acordo com "The Fountain", em 2500 a tecnologia de bolhas de sabão vai estar tão avançada que existirão bolhas grandes, rápidas e resistentes o suficiente para serem usadas como naves interestelares.

"The Fountain", que aqui misteriosamente foi lançado como "Fonte da Vida" (qual o problema com uma tradução literal e direta quando ela funciona?) pertence ao cabuloso gênero cinematográfico da Ficção Científica Porra-Louca (ao qual me referirei abreviadamente como FCPL pelo resto desta resenha). Exemplos de FCPL: "2001", "Solaris" (tanto o original russo quanto o remake bem mais recente), Donnie Darko (minha FCPL predileta) e agora, é claro, "The Fountain". A FCPL é um gênero perigoso, pois a distância entre o sublime e o ridículo, ou entre o sublime e o insuportavelmente chato, frequentemente é nanométrica. Tão nanométrica e com tão pouca margem de segurança que opiniões sobre esse tipo de filme podem variar enormemente de pessoa para pessoa. (Exceto quando vira moda dizer que tal filme é bom para parecer inteligente, como no caso do "2001" - que, como já disse várias vezes neste blog, considero o filme mais sistematicamente superestimado de todos os tempos.) Logo, fui ver o "The Fountain" meio com o pé atrás. Afinal um mês atrás o Mizukami (que não mora na roça como eu e viu o filme antes na Mostra de São Paulo) soltou uma crítica dizendo que o filme é "blé...", e no RottenTomatoes o filme está meio-a-meio, com metade dos críticos achando lindo e maravilhoso e outra metade achando uma merda.

Mas, olha só, no fim das contas GOSTEI do filme!

A historinha porra-louca passada em três planos narrativos temporalmente "disjuntos" (um em 1500, outro em 2000 e outro em 2500, de acordo com o trailer mais "marketeado" - o filme mesmo sabiamente não faz qualquer alusão a datas específicas) me deixou pensando bastante após o filme; mais para frente coloco a minha interpretação dos eventos, devidamente mascarada para evitar spoilers, já que "The Fountain", como "Donnie Darko", é uma FCPL realmente "em aberto", com múltiplas interpretações. (Ao contrário de Solaris e 2001, que inevitavelmente caem em interpretações-cliché de ficção científica. Que no caso de 2001 em especial já era um clichê velho igual a Serra da Onça até na época em que o filme foi lançado.) E há uma "música narrativa", na falta de nome melhor, muito bacana na forma como as historinhas são contadas, com simetrias temporais e referências cruzadas (visuais e verbais) entre uma e outra. Provavelmente vou precisar assistir o filme várias vezes para mapear todas elas, e essa é mais uma virtude do "The Fountain": tenho impressão de que pertence àquele pequeno subconjunto de filmes que é um pouquinho redescoberto cada vez que você assiste.

Neste filme, o Hugh Jackman é tipo aqueles Espíritos do Natal do conto do Charles Dickens. Acima, o Wolwerine-Cortéz do Passado. Abaixo, o Wolwerine-Emo do Presente. Um exemplo de "simetria visual temporal" no filme são justamente esses enquadramentos parecidos de pessoas e objetos "diferentes".

E é claro que por razões Dickensnianas não poderia faltar o Wolwerine-Gandhi do Futuro.

O visual do filme é bestificantemente lindo, especialmente no plano narrativo de 2500, que se passa todo mostrando a viagem interestelar do protagonista em uma "nave" que parece ser uma bolha de sabão com uma micro-biosfera dentro. (Sim, convincentemente optaram por uma tecnologia "indistinguível da magia", e de certa forma poeticamente invisível. Mais até que outros filmes que *realmente* conseguiram dar impressão de uma tecnologia inimaginavelmente mais avançada, como "Superman" e o clássico "O Dia em que a Terra Parou".) Aquele tipo de cena tão transbordante de beleza visual que te dá um pouco de vontade de chorar, tipo algumas cenas de Baraka e de Cosmos. E fiquei mais bestificado ainda ao ler na Wikipedia que os efeitos não foram CGIzados, mas sim feitos com reações químicas e dinâmica de fluidos. (!!!) Não é à toa que eu fui "enganado" e pensei "nossa, essa é a CGIzação melhor que tá tendo nos últimos tempos - nem parece CGI!". ;-)

Ah, e aí abaixo vai a seção de spoilers. Não que eles vão fazer muito sentido para quem não viu o filme, mas vá lá: vou colocar tudo em (hihihihihihi) *branco*, e se você quiser ler é só selecionar o texto. Ah, um link ficou aparecendo, mas por razões artísticas acho que vou deixar assim mesmo. 8-P

Minha interpretação é a de que toda a parte passada em 1500 é só viagem na maionese tanto da Isabel - que escreveu o livro em 2000 - quanto do Tom, que lê o livro em 2000 e fica com Space Madness em 2500. (Sem mencionar "Longevity Madness", que deve ser uma doença que aflige imortais depois de uns séculos de vida.) A viagem na maionese do Tomás, a versão espanhola do Tom, é só um "mito pessoal" que o Tom inventa para explicar sua própria imortalidade, englobando elementos reais e fictícios à mão. Acho que o Tom realmente descobre um elixir da vida eterna baseado em alguma árvore estronha da América Central ("Vamos fazer as pessoas pararem de envelhecer e morrer" - hihihihihihi) e fica vivo até 2500, quando finalmente pira do cabeção (isso deve ser um problema da imortalidade, já disse...) e resolve embarcar na bolha de sabão interestelar para se matar em grande estilo, se despejando em uma estrela moribunda de uma forma que casa perfeitamente com seu mito pessoal, meio-compartilhado com o mito pessoal da esposa defunta falecida. Eu também gostaria de me matar daquele jeito, muito melhor que dar um tiro na cabeça ou pular dum prédio! ;-)

Ah, e a cena do Tomás sendo "assimilado" pela árvore (que eu faria de outro jeito, do jeito que foi, rápido e explosivo demais, provocou alguns risinhos na platéia) é só uma metáfora mítica para a dependência que o Tom (e imagino que a Humanidade inteira) cria com as "Árvores da Vida". De fato o Tom não pode ficar longe de uma delas, e o principal organismo na biosferazinha dentro da bolha interestelar de sabão é de fato a árvore enoooooorme...

Mas, é claro, pode ser que a interpretação acima perca totalmente o ponto. Existe uma possibilidade - pequena, admito - que o diretor estivesse fazendo uma coisa deliberadamente sem muito sentido proposital... De qualquer forma, agora estou mais curioso que nunca para assistir outro filme do diretor, o Pi, que é um dos Filmes Incensados por Todo Nerd Que Se Preze Que Eu Nunca Lembro de Por na Fila do aMule.

P.S.: por razões de horário tive de assistir esse filme no Diamond, achando que minha experiência cinematográfica seria diminuída. É que o filme está passando nas Salas 1 e 2, aquelas salas antigas do fundão, que têm a reputação de terem um som HORRÍVEL, parecendo até som mono. Mas, surpresa, parece que *eles* colocaram um som novo e estava bem a contento! Não é "o melhor que tá tendo" como o do Cinemark, mas já não é a ruindade afastadora de clientes de antes.

Flash Gordon - A Série Animada

2006-11-07T04:04:00.000-08:00

Semana passada comentei na Slowzoners (ótima lista nérdica de que participo) que um dos bons desenhos da minha infância foi o do Flash Gordon. Feito em 79, o desenho tinha várias características que o distinguiam bastante das produções americanas de então, tornando-o de certa forma mais parecido com um animê:

- Era um desenho em série, acho que com uns vinte e poucos capítulos. (Esse número é um chute total, é bom levar em conta que eu tinha nove anos de idade quando isso passava na TV. E o artigo muito bom da Wikipedia sobre esse desenho curiosamente não menciona o número de capítulos.)
- Era um desenho muito bem desenhado para os padrões da época. (Hoje em dia, o traço continua bom, mas a técnica de animação parece travadinha demais. A impressão que eu tenho, observando o traço e a técnica, é que mais tarde pessoas da mesma equipe de animação devem ter trabalhado no He-Man, que para um desenho feito em escala "industrial" também tinha uma qualidade excepcionalmente boa para sua época - primeira metade dos Anos 80.)
- Havia uma certa preocupação com o roteiro, embora, é claro, tramas complexas e personagens tridimensionais não sejam exatamente uma preocupação da Novela Espacial. (Minha tradução tosca para Space Opera. Se Soap Opera é o Inglês para "telenovela", então é óbvio que Space Opera é o Inglês para "novela espacial". ;-)

E então, também na semana passada, aconteceu uma daquelas coincidências curiosas: fuçando no cestão de DVDs de RS$ 9,99 das Lojas Americanas, descobri que havia o DVD desse desenho à venda! Bom, não exatamente: a série animada era *grande*, enquanto que o DVD tem só quatro episódios que contam a série de forma resumida, e obviamente ultra-cortada. Mas por $ 10 o que eu poderia esperar? ;-) E já deu para matar um pouquinho a saudade!

Fota tosca, fora de foco e cheia de reflexos, da capa do DVD. Na capa, nosso herói Flash Gordon, seu "sidequick" Thun, o Homem-Leão, e um dos dinossauros que vivem na Zona Pellucidar do Planeta Mongo.

A historinha da série animada é vagamente parecida com a do filme MEGATOSCO e HIPERCAFONO (cafono de doer nas vistas, sério; "The Rocky Horror Picture Show" e "Priscilla, a Rainha do Deserto" em comparação parecem filmes soturnos de expressionismo alemão) que foi lançado um ano depois. Nosso intrépido herói Flash Gordon e sua amada Dale Arden se juntam ao gênio Dr. Hans Zarkov em uma viagem até o Planeta Mongo, que está para colidir com a Terra.

O foguete do Flash despencando em Mongo. Fiquei com uma certa impressão no começo de que Mongo é uma espécie de "Marte Bombado", a julgar por vários fatores, especialmente Mongo ser avermelhado e cheio de crateras - mas ao mesmo tempo com lagos e mares (pequenos em relação aos oceanos da Terra). No DVD isso foi cortado, mas de acordo com o artigo da Wikipedia é mencionado ainda que a gravidade de Mongo é menor que a da Terra. Essa teoria do "Supermarte" porém parece desafiada pela cena mais para o final em que Mongo quase colide com a Terra (abaixo), onde vemos que aparentemente o diâmetro de Mongo é maior que o da Terra... A menos, é claro, que isso seja só uma ilusão relativística causada pelo (hihihihihi) escudo defletor de grávitrons protegendo Mongo dos efeitos de maré.

Embora a princípio o Dr. Zarkov imagine que a colisão seja um fenômeno natural, logo nossos heróis descobrem que Mongo é um "planeta móvel", com um "motor planetário" que pode levá-lo (lentamente, é verdade) para qualquer lugar - uma espécie de nave espacial gigante. (Suponho que com algum mecanismo de controle ambiental planetário para impedir que o planeta congelasse quando longe demais do Sol - ou outros sóis - e esquentasse demais com proximidades excessivas. Afinal Mongo é mostrado como um planeta habitável ao longo de toda a série.)

E quem controla o "motor planetário" é o terrível Ming, o Impiedoso, auto-entitulado Imperador do Universo. (Embora o título seja um óbvio exagero. É bem claro pelo desenrolar dos acontecimentos que Ming não tem controle total nem de Mongo, quanto mais de outros mundos.) Ming de fato *está* direcionando Mongo propositalmente para uma quase-colisão com a Terra. Mongo seria protegido por "um escudo" (que imagino ser um - hihihihihihihihi! - defletor de grávitrons), mas a Terra sofreria várias hecatombes - maremotos, terremotos, erupções vulcânicas, etc - devido aos efeitos de maré causados pela proximidade de outro planeta. Ming se aproveitaria do momento de fraqueza da Terra e a invadiria com sua armada de naves-milho.

O tenebroso Ming, o Impiedoso, Imperador do Universo. De acordo com a minha teoria evolutiva unindo os universos ficcionais de Flash Gordon e O Senhor dos Anéis, Ming pertence a uma espécie que é o elo perdido entre Elfos e Orcs, como podemos ver neste close-up pela presença de orelhinhas pontudas (presentes em Elfos e Orcs), caninos pontiagudos (Orcs) e ausência de perebas na pele (presentes nos Orcs, mas não nos Elfos).

Como se não bastasse terem um diabólico plano de dominação global de supervilão para evitar, Flash ainda tem de lidar com problemas causados, digamos, pela fraqueza da carne, humana ou alienígena. Ming, o Impiedoso, tem um vasto harém de etéias e quer que Dale Arden, a namorada do Flash, seja sua (presumo) centésima esposa. Ao mesmo tempo, a estonteante Princesa Aura, filha de Ming, quer usar Flash como escravo sexual ou algo do tipo. (Suponho que Flash deve ser uma beleza exótica para ela, já que não lembro de ver louros em Mongo.)

Ming, o Impiedoso, em seu suntuoso e nababesco Harém de Etéias, assediando a humana Dale Arden. Ao fundo vemos uma mulher-leoa e uma fêmea de pele lilás-claro de uma espécie que não consegui identificar. Já abaixo vemos a filha do Ming, a boazudésima Princesa Aura, se aproveitando do Flash, que como podemos ver tem uma aparência arianíssima de Übermensh, inexistente em Mongo, e deve parecer bem appealing para a Aura (que parece ter herdado os apetites sexuais, hum, "inter-raciais" do pai). A propósito, acho que a Aura parece atriz de filme pornô italiano, e se pensarmos bem combina com o Flash, que parece uma versão mais branquela, sem bronzeamento artificial, do Rocco Sifredi. (A comparação com produções eróticas não é completamente descabida, considerando-se que em 1974 fizeram o inacreditável Flesh Gordon, que agora eu vou ter de achar. ;-)

E sim, existe esse, ahm, curioso conteúdo erótico em um desenho direcionado ao público infantil (?) porque por alguma razão obscura quase todas as espécies sensientes (existem várias, uma fantástica biodiversidade) de Mongo são humanóides. Bom, na verdade não acho que há tanto mistério não: acho que várias das espécies Mongolianas descendem de elfos que emigraram para outros planetas depois da destruição do Um Anel. Afinal, Ming o Impiedoso tem orelhinhas pontudas e se declara imortal, e os Homens-Falcão (Hawkmen, traduzidos como Hooooooooomens Pássarooos na dublagem) também têm orelhinhas pontudas. É um pouco mais difícil explicar os Homens-Leão; suponho que eles descendem de Thunderianos que migraram para Mongo em priscas eras. Os Homens-Lagarto devem ser parentes daqueles aliens de V, a Batalha Final, ou então talvez tenham vindo de uma Terra alternativa onde o Evento KT não matou os dinossauros.

Mais uma evidência da maciça migração de elfos da Terra Média para Mongo neste close de um dos Homens-Falcão, que são quase que completamente élficos (orelhas pontudas inclusas) mas sofreram mutações e desenvolveram asas. E não, não é explicado exatamente como um par extra de membros (enormes, diga-se de passagem) se conecta, ortopedicamente falando, com uma caixa toráxica originalmente evoluída para comportar apenas dois braços. Abaixo, a cidade levitadora dos Homens-Falcão, que segundo o Príncipe Barin é mantida no ar por (hihihihihiihi) "feixes de luz anti-gravitacional polarizada", que saem diretamente das fornalhas atômicas de (hihihihihi) "órium" alimentadas por prisioneiros políticos com pás (!!!), na base da cidade.

Assim Flash e seus amigos têm de arranjar diversos aliados - Thun, o Homem-Leão (um Thundercat ou ator de alguma montagem de Cats que anda com roupinha de Tarzan), Barin, o Príncipe de Arbórea (uma curiosa civilização de Robin-Hoods que desenvolveu telepatia vegetal artificial) e Vultan (dublado como "Vultão" - sim, é uma dublagem do Tempo Em Que os Abacaxis Voavam), o Rei dos Homens-Falcão - unindo todos os povos de Mongo para destronar Ming, o Impiedoso e salvar a Terra. É nessa hora que minha percepção de adulto atuou e vi que hoje em dia percebo o Flash Gordon como uma espécie de guru de auto-ajuda, toda ora dando lições de moral, pregando a tolerância e o trabalho de equipe, etc.

Razão pela qual Ming, o Impiedoso, me parece uma figura bem mais simpática. Considerando-se as recentes carreiras políticas de vários supervilões (como o General Zod, Ctulhu e Lorde Voldemort - há anos os supervilões descobriram que não precisam de planos mirabolantes para dominar o mundo, já que os eleitores votam de livre e espontânea vontade em gente muito pior), acho que deveria ser lançada desde já a campanha Ming o Impiedoso Para Presidente, já de olho nas eleições de 2010. No momento Ming está sem legenda, mas eu sugeriria a filiação ao PFL - está sendo o único partido até agora que recusou terminantemente aliança com o PT pós-reeleição do Lula, na filosofia "Aliança com opositor ideológico? My big, fat, hairy ass!!!", e parece condizente com um candidato cognominado "o Impiedoso". E afinal, se democracia é sobre "alternância do poder", Ming é ou não é o sucessor ideal para São Lula? ;-)

A Hagiografia de São Lula

2006-11-06T15:17:00.000-08:00

Para quem não sabe, "hagiografia" é o termo usado para biografias de santos. Não biografias do tipo que os historiadores escrevem, sisudas e cheias de "explicações simples", mas sim biografias coloridas e emocionantes como uma historinha de X-Men, cheias de milagres que teriam sido operados pelo santo ou santa em questão. A comparação com historinhas de X-Men é completamente justificada: lendo o tijolóide "Legenda Áurea", é possível ver relatos de santos capazes de teleportação, bilocação, telecinese, telepatia, hipnose, ressurreição dos mortos, transmutação da matéria, projeção de campos de força, blá, blá, blá... Os quadrinhos da Marvel e da DC não fizeram nada de novo, apenas reescreveram velhas lendas colocando personagens sarados que usam trajes grudados de lycra, em vez de mendigos enrolados em cobertores velhos.

Pois bem, surpreendentemente um monte de gente que lê este blog parece estar pensando que eu inventei o termo "São Lula", mas fui pesquisar a, digamos, hagiografia do São Lula e parece que temos aqui um caso de evolução convergente. Parece que mais de uma pessoa pensou no nome "São Lula" e - é bom deixar claro - eu não fui uma delas, estou apenas propagando a Boa Nova!

Assim, o Polim passou para mim este link aqui, do longínquo ano de 2003, onde alguém lança um "tópico" (usando um termo orkútico) sobre São Lula perguntando se ele tem Estigmas que sangram quando ele se dirige à nação. Na época parece que o termo não pegou, porque só fui apresentado ao "São Lula" em uma mensagem recente do Xuruda (o aportuguesamento de Schroeder, que por sua vez é o apelido do Gustavo Fraguas). O Xuruda inventou o termo do nada, independentemente, e com a permissão dele estou pastando abaixo a mensagem histórica:

Sabe o que eu acho mais grave?

O fato de que o Lula pode transar com uma cabra menor de idade em
praça pública enquanto fuma maconha e é currado por um satanista
sacrificando uma criança paralítica com uma faca de passar manteiga
cega, que mesmo assim ele não perde a eleição.

O Lula pode fazer o que quiser justamente porque o Lula não existe. Só
existe o "São Lula", aquele cara barbudo que a gente vê, não passa de
um "santinho" em forma de gente que representa esse santo que andava
pela terra fazendo muitos milagres. Sim, o Lula e o PT fizeram muitos
milagres, só que foi numa época que a gente ainda não tinha nascido,
hoje em dia é preciso fé.

A minha boa comadre e meu adorado compadre (Selma e Flávio), que
votaram no Lula e dois anos depois tiveram que se mudar para o Japão,
para ralar por melhores condições, são petistas de carteirinha e me
parecem um pouco malucos de vez em quando, quando o papo é o Lula.
Fanatismo? Acho que sim.

Eu entendo dessas coisas, eu por minha vez sou fanático pela Bujinkan
e sei muito bem o que é tampar o sol com a peneira apenas para
continuar vivendo uma linda história.

Pena eu não ser fanático por política, nem pela situação e nem pela
oposição. Eu não discuto muita política, sou parte daquela parcela que
só sente vários objetos estranhos violando a sacritude do seu rabo mas
que mesmo assim se recusa a entender de política por achar que é
melhor levar uma enrabada desavisada que uma anunciada. (sou alienado
sim, não me orgulho muito disso, um dia eu me ponho a par da situação,
prometo).

Mas anda difícil aguentar o destino certo hoje em dia. O Lula vai ser
reeleito, sem a menor sombra de dúvidas. Vai ser re-eleito mesmo com
todas as maracutaias das quais ele não sabia. Vamos ter que aguentar
mais 4 anos de crescimento pífio, de fudelança com a agricultura, de
perseguição à pequena indústria, de juros altos e toneladas de
compromissos (promessas?) não cumpridas.

Eu não sei vocês, mas eu comprei uma vaselina bem fininha. Aquela da
piada, sabe?

Abraços
Gustavo (Schroeder)

Mas agora o gênio escapou da garrafa, e o advento do São Lula continua fazendo novos convertidos a todo momento. Agora inclusive chegou à imprensa mainstream, como mostra o artigo que o Albener forneceu nos comentários do post anterior... Só falta agora eu ver a expressão sendo usada na Carta Capital, caso em que os verdadeiros devotos terão finalmente saído do armário e assumido sua fé! ;-)

E é claro que São Lula tem estigmas. Se até um hippie sujo do Greenpeace como o São Francisco de Assis tem, como é que o presidente da nação mais poderosa da América Latrina (?) não vai ter? Aqui vemos evidência documental de uma eminência parda do governo manipulando São Lula como uma marionete, usando cordas amarradas nos estigmas. (Nota: essa piada, supondo que foi percebida como tal, foi descaradamente adaptada deste artigo aqui da Uncyclopaedia.)

O Túnel do Tempo

2006-11-01T08:16:00.000-08:00

Cientistas governistas se preparando para transmitir ao vivo o discurso da vitória de Lula - direto de 2002.

A minha manhã de segunda pareceu um episódio de Além da Imaginação. É que liguei a TV e logo, logo apareceu o Lula falando no seu grande discurso da vitória. No meu estado de semi-sonolência, comecei a prestar atenção no que ele estava falando e ficar cada vez mais assustado com o que eu ouvia. É que a impressão que eu tive era a de que tinha ido dormir em 2006 no dia anterior e acordado em 2002 no dia "seguinte". Isso porque os mundos e fundos que o Lula estava prometendo na TV eram *exatamente os mesmos* que ele prometeu quatro anos atrás. Vejamos...

Eleitores incrédulos conferindo data e hora após o discurso.

Lula apareceu prometeu austeridade fiscal no novo mandato. Aproveitou para fazer a sua já típica apologia subliminar da ignorância: disse que não precisou de ir na faculdade de economia para saber que não se pode gastar mais do que se ganha, aprendeu isso "na escola da vida".

No futuro, quando a tecnologia de viagem temporal estiver melhorada, agentes aperfeiçoados da PF, meio homem, meio máquina, poderão ser enviados ao passado para abafarem escândalos do governo antes deles acontecerem.

Em 2002 ele também jurava de pés juntos que iria manter a austeridade fiscal. Afinal, na época isso era extremamente necessário. Lula havia acabado de sair do casulo e os empresários, ainda não acostumados com a nova forma de borboleta com ares de social-democrata, temiam que fosse só a velha lagarta comunista de sempre disfarçada, que uma vez no governo diria que as leis da economia eram só uma ilusão pós-moderna criada pela dialética do capitalismo neoliberal imperialista internacional (ou qualquer que seja a combinação sonora de palavras na moda atual do tecnobabble da Esquerda), e abririam a torneira dos gastos públicos (com direito a emissão de dinheiro "fiat" pela Casa da Moeda) "sem medo de ser feliz".

Bom, embora, contrariando as previsões mais pessimistas, nesses quatro anos não tenha havido aumento catastrófico de gastos públicos, *houve* aumento de gastos públicos, e a solução para cobrir esses aumentos foi (como era de se esperar) aumento da carga tributária. O cidadão brasileiro pode ser comparado a uma pessoa anêmica que carrega nas costas um pesado (e repugnante) manto de sanguessugas viscosas e pulsantes - os impostos. O governo colocou mais algumas sanguessugas. Se o leitor preferir uma analogia menos dramática (e nojenta - talvez o leitor esteja comendo...), podemos dizer também que cada brasileiro tem os bolsos e a carteira infestados por traças de laboratório feitas pelo governo, e esses bichinhos se alimentam exclusivamente de dinheiro. Pois bem, nessa analogia a população de traças mutantes comedoras de dinheiro também aumentou. E que o leitor de baixo poder aquisitivo não se iluda com o argumento de que "imposto é problema de rico": um favelado que compra um mísero saco de feijão está dando uma fração significativa do valor desse feijão para o governo, na forma de impostos sobre o produto.

Assim, quatro anos depois, não tenho nenhum motivo para achar que subitamente o governo vai mudar de rumo e cortar gastos públicos neste novo mandato. Na verdade pode aumentá-los, se algumas más linguas que eu ouvi estiverem certas e o PMDB, que vai virar unha e carne com o governo neste mandato, for um partido com fama justificada de esbanjador. Minha bola de cristal de obviedades prevê ainda que a sonegação e a economia informal vão aumentar.

Falando em aumentos, Lula disse que a economia brasileira vai crescer nos próximos anos, ele não sabe se "a 5% ou 6%" ao ano. De modo que vi a Máquina do Tempo funcionando de novo e vi o Lula em 2002 prometendo o famoso "Espetáculo de Crescimento". Os astros desse espetáculo devem ser daqueles que acham que é elegante, ou então que faz parte da aura da persona estrelista, se atrasar e deixar o público esperando, porque já se passaram quatro anos e a platéia ainda está olhando mesmerizada para as cortinas fechadas do palco, aguardando ansiosamente o show começar. O Brasil teve um crescimento "soluçante" durante o primeiro mandato do Lula, num ano ameaçando ter crescimento negativo, no ano seguinte tirando o atraso, no último ano crescendo na média de 2-3%.

Vocês sabem, sou um homem de pouca fé, e acho difícil São Lula operar esse milagre em mais quatro anos. Não é só porque uma das causas sistêmicas do baixo crescimento, os já mencionados impostos altos, não tem a menor esperança de ser corrigida. É também porque, nos últimos quatro anos, o resto do mundo estava em um ciclo de alto crescimento (que salvou o desempenho da economia brasileira de ser um fracasso total e retumbante), e agora começam a aparecer indícios de que ele talvez esteja saindo dessa fase. E aí não teremos mais uma maré alta circundante para nos levantar.

Finalizando, e para dizer que eu não falei de flores (ainda que eu vá falar de flores espinhentas), existe um milagre prometido que São Lula realmente fez no primeiro mandato e que, de novo usando o Túnel do Tempo, disse que vai fazer no segundo: ele melhorou a distribuição de renda do Brasil. O problema para mim é que o meio escolhido para fazer isso é daqueles que fariam até Maquiavel concordar que nem sempre os fins justificam os meios. Mas a minha justificativa de porque eu acho péssimo o meio empregado é bem grande e vai ficar para um próximo post.

Mas, como toda bola de cristal, pode ser que a minha esteja mostrando miragens - sabem como é, a recepção de transmissões do futuro é muito ruim. Pode ser que aconteça igual o New York Times disse sobre o primeiro mandato do Lula: que ele governou à direita, mas fez campanha à esquerda. Pessoalmente eu não vi isso não, mas seria o menor dos males no segundo mandato...

O Ministério da Verdade

2006-10-30T14:12:00.000-08:00

No sábado antes da eleição minha mãe estava na fila do supermercado e havia uma Lulista logo atrás dela. A Lulista havia transformado o ambiente normalmente pacato e apolítico da fila do supermercado em um comício, cantando aos quatro ventos que ia votar no Lula pela seguinte justificativa: ele teria ajudado os pobres, CRIANDO O PLANO REAL. Minha mãe se voltou e explicou que o Plano Real havia sido criado há mais de dez anos, ainda no governo do Itamar Franco. A Lulista ficou apontando o dedo e dizendo "Mentiraaaaa!!!" na direção de minha mãe, em tom de juiz do Santo Ofício acusando alguém de heresia. Minha mãe aconselhou a Lulista a procurar se informar melhor.

São Lula trazendo a graça do Plano Real. Em um gesto de grande humildade e compaixão com os ímpios e maus, perdoando aqueles que o oferenderam, nosso Salvador se metamorfoseou à imagem e semelhança do Inimigo ao operar esse grande milagre do fim da inflação.

Pode ser que eu vá apresentar a seguir uma imagem esterotipada, mas imagino que quando chegou em casa a Lulista não foi checar fontes históricas para ver que o Plano Real foi mesmo criado no governo do Itamar. (E a propósito o Lula na época ainda era um comunista de verdade - ainda não havia entrado em um casulo e saído na forma que o conhecemos hoje em dia - e me arrisco a dizer que nessa fase pré-metamorfose nunca passaria pela cabeça dele fazer um plano como Real que procurava resolver o problema da inflação em suas bases econômicas, e não por decreto de um governo supostamente todo-poderoso.) Imagino que ela tampou os ouvidos, fechou os olhos e começou a cantar o mantra "Lula de novo com a força do povo! Lula de novo com a força do povo!" até atingir o Estado de Não-Pensar onde toda a dúvida sobre os grandes milagres operados por São Lula (o apelido genial que o Xuruda recentemente inventou para o nosso glorioso presidente) se dissipou, e a fé inabalável foi restaurada.

São Lula com muito menos cabelo e gordura, na época em que construiu Brasília e fez o Brasil crescer cinqüenta anos em cinco.

Eu gostaria de acreditar que isso foi um incidente isolado e o governo ainda não chegou ao ponto de "alterar o passado", como em 1984. Porém, me lembrei que...

Outra metamorfose de São Lula, na época em que ele criou a CLT.

.. Como em "1984", o governo já chegou ao ponto de negar a lógica. Como vimos no debate em que o Lula afirmou que para decidir se uma coisa é boa é ruim ela não deve ser comparada com outras coisas, mas sim consigo mesma.

São Lula inventando o avião e desmentindo aquele factóide dos Irmãos Wright espalhado pelo Imperialismo Ianque. E sim, para o verdadeiro gênio diplomas de engenharia não fazem falta.

Como em 1984, o governo se sente à vontade para negar fatos matemáticos ou estatísticos. Como no caso do Mantega sustentando até vésperas da eleição que o país iria crescer 5% este ano, quando não vai chegar a 3%. Ou o Lula dizendo no último debate que os impostos não aumentaram.

Rara encarnação feminina de São Lula, na época em que ele deu um duro golpe na supervilã Dona Zelite ao assinar a Lei Áurea e acabar com a escravidão.

Como em 1984, o governo desenvolveu um culto de personalidade do Grande Irmão (ou o Novo Pai dos Pobres, na versão brasileira) que chega às raias do grotesco, à la Os Anos Dourados de Saddam Russein. Em todos os meses de campanha aqui em Belo Horizonte, vi dois (2) cartazinhos do Alckmin, desses que ficam em pé no chão em sinais de trânsito e batem na cintura. Já os cartazes de Lula eram onipresentes e em infinitas formas e variedades. Cartazes parecidos com o do Alckmin colocados em sinais de trânsito - mas os mais movimentados, em pontos-chave do hipercentro de BH, como a Afonso Pena. Um muro inteiro de um terreno baldio, com dezenas de metros de comprimento, coberto de cartazes do Lula ao lado do Newton Cardoso, no Santo Agostinho. Santinhos de (São) Lula sendo distribuídos em locais de grande aglomeração pública, como a feira de artesanato e o Mercado Central. E, é claro, os horripilantes carros com alto-falantes que ficam o dia inteiro, das sete ou oito da manhã até (em um dia especialmente histérico) quase dez da noite berrando infindavelmente o mantra de "Lula de novo com a força do povo".

São Lula proclamando a independência do Brasil. Quem era o Rei de Portugal para se atrever a peitar o messias setanejo!

Nesse cenário de tons Orwellianos, não é tão difícil acreditar que alguém com interesses pró-Lula propositalmente engendrou o meme "Lula criou o Plano Real", que naturalmente se espalhou igual um incêndio florestal em época de seca entre a população que é (e quer permanecer) politicamente alienada. Mas, se for esse o caso e existe ainda mais um tom Orwelliano que é o do revisionismo histórico, então vamos fazer as coisas direito! Por isso mesmo decorei este post com ilustrações de vários eventos históricos com legendas retrocorrigidas para dar o devido crédito a São Lula. Quem sabe eu até ganhe um cargo público no Ministério da Verdade?

Sonho com o Ônibus da Morte

2006-10-17T16:20:00.000-07:00

Na noite de sábado para domingo, tive um dos meus agora raros sonhos lembráveis.

Sonhei que, de alguma maneira obscura (bom, toda esquisitice de sonho acontece "de alguma maneira obscura"), o meu quarto era conectado no meu apartamento do jeito que é na realidade, e mais ou menos com as mesmas dimensões reais, mas ao mesmo tempo o meu quarto era (hihihihihihihi)... um ônibus. Sim, as paredes laterais tinham janelas de ônibus, e além delas havia uma paisagem em movimento condizente com a vista de dentro de um ônibus que está dirigindo pelas ruas de um bairro residencial cheio de casas e árvores. Paradoxalmente, porém, fora do quarto o meu apartamento continuava estático e grudado em um prédio, a vários andares do chão. Se eu fosse explicar isso usando (hihihihihihi) Relatividade Geral, acharia que na verdade o meu quarto *era* um ônibus e a porta um buraco de verme transponível ligando a frente do ônibus ao meu apartamento.

Outra cousa estranha era: apesar da fileira de janelas de ônibus de um lado e de outro, todo o resto do meu quarto era normal, com os mesmos móveis, piso de taco, etc. De fato na maior parte do sonho eu estava mexendo em meu computador enquanto via as árvores e casas deslizando lá fora das janelas.

Em algum ponto do sonho, porém, o quarto sofreu uma metamorfose. As casinhas e árvores lá fora, que até então estavam iluminadas por um sol forte (uma raridade em meus sonhos), "sumiram" porque o mundo lá fora virou noite escura como breu. E o interior do meu quarto sofreu outra metamorfose, *realmente* virando o interior de um ônibus, com bancos e balaústres (ou seja lá como se chamam os canos de segurar) por todo lado. Não lembro se o "portal" ligando o ônibus ao meu apartamento continuou existindo após essa metamorfose.

Eu estava de pé no meio do ônibus, apoiado em um dos canos. Havia passageiros no ônibus, e só lembro deles como vultos fora de foco, muito pálidos e vestindo preto, quase invisíveis na semi-escuridão que ali reinava. As luzes do ônibus estavam muito, muito fracas, quase apagadas, e como já disse de fora não vinha luz nenhuma, as janelas eram negras de escuridão.

De algum lugar dessa semi-escuridão vieram vozes baixinhas, sussurantes (como se realmente fosse tarde da noite e eles tivessem receio de acordar alguém dormindo) perguntando: "Ei! Ei! Você não se lembra de nós?"

Me aproximei vagarosamente do banco de onde vinha o som, abaixei um pouco e os três vultos fora de foco sentados no banco se tornaram pessoas com detalhes visíveis (ainda que tudo continuasse imerso em semi-escuridão). Isso revela outra curiosidade morfológica: eles estavam em um banco lateral de ônibus, mas era um banco para três pessoas em vez de duas.

Embora visíveis em detalhes as pessoas pareciam fotos em preto-e-branco. Todos vestiam preto e a pele, lábios e branco do olho eram de um cinza pálido. E sim, eu reconheci as pessoas. Dois deles haviam estudado comigo no CEFET, mas eu realmente não lembro de mais NADA além do fato de que há muito, muito tempo eles haviam sido meus colegas de curso técnico. Já do terceiro personagem eu lembro nitidamente: era uma moça que foi colega minha quando eu fiz pré-vestibular, e que trabalhava na Rede Manchete na época em que esta existia e tinha um escritório em Belo Horizonte.

Disse aos três interlocutores que sim, eu lembrava deles. Então o ônibus se desmetamorfoseou e novamente virou meu quarto (com janelas de ônibus), e lá fora voltou a ser dia.

Acho que, dado o clima sombrio dentro do ônibus, talvez eu nem precise mencionar que eu tinha aquele "conhecimento de sonho" de que todos no ônibus estavam moooooortos. (Bom, com exceção de mim, espero. ;-) E os meus três ex-colegas de um passado distante de fato tinham aquele "maneirismo" de fantasma de sonho de não piscarem e nem mexerem a boca para falar. E não sei se no Mundo Desperto eles estão vivos ou mortos (e é difícil saber, já que não tenho a menor lembrança dos nomes deles).

Alguém pode ler o meu post anterior sobre O Grude 2 e achar que eu vi um filme de mêda e aí tive um sonho com fantasmas. Mas na verdade vi o filme no domingo de tarde, de modo que o mesmo não tem correlação causal com o sonho. A não ser que esteja correta aquela teoria do - hihihihihi - Sheldrake de que existe fluxo de informação também do Futuro para o Presente, mas que o fluxo nessa direção é menos provável que na "tradicional". 8-P

O Grude 2

2006-10-16T14:39:00.000-07:00

Kayako, a grande Diva-Cabelo do horror oriental, atacando mais uma pobre vítima indefesa.

Obviamente eu, como fã de filmes de mêda orientais, fui correndo ver "O Grito 2" este fim de semana. (Assim como o primeiro O Grito, este não é exatamente horror oriental no sentido de que é um remake americano para um horror oriental. Mas vou usar a filosofia "filho de peixe peixinho é" e categorizar as duas coisas sob o nome-guarda-chuva de "horror oriental".)

Toshiôooooooooo...

Continuações tendem a ser inferiores ao original, e esta não é uma exceção. Não é um desastre de perda total como O Chamado 2 (para ficar na categoria de horror oriental). Mas piora o principal defeito do primeiro filme, que é mostrar os fantasmas demais: enquanto o maravilhoso, soberbo e sublime Medo me deixou meio traumatizado de medo simplesmente *não* mostrando os fantasmas (ou mostrando muito pouco e subliminarmente), O Grito deixa de fazer medo porque toda hora os fantasmas aparecem, talvez até mais que os personagens vivos. Além disso, enquanto no primeiro filme os fantasmas eram medonhorríveis, grotescamente horrorosos ao ponto de dar nervoso de olhar (como na dantesca cena da Kayako descendo a escada rastejando como um saco de ossos quebrados), neste "O Grude 2" achei os fantasmas de alguma forma meio "bonitinhos"; talvez seja até o excesso de exposição dos mesmos que os deixou menos horríveis aos meus olhos, sei lá. Falando nisso, há uma inovação cosmético-fantasmagórica, que é a aparição de fantasmas *ocidentais* com a mesma maquiagem dos fantasmas japas. Mas, sei lá, os fantasmas ocidentais não ficam com cabelos ultralisos caídos na cara, a imagem não é tão poderosa como a da "Mulher-Cabelo", como eu chamo a típica fantasma oriental.

A diversidade racial é promovida nesse filme com a aparição de fantasmas orientais louras. Fascinante.

Por outro lado, este filme melhorou uma coisa legal do primeiro: os assassinatos fantasmagóricos estão muito mais criativos. Enquanto no primeiro havia uma coisa muito bizarra que era aquela moça sumindo embaixo do próprio edredom, no "Grude 2" existem várias coisas bizarras que vou mencionar por meio de nomes enigmáticos para evitar spoilers: "a cabine de teleportação capilar", "o truque do desaparecimento do casaco", "o espelho de Alice", e assim por diante.

Aparentemente Toshiôoooooooo já deve estar chegando na puberdade, como podemos ver nessa cena de assédio sexual na "cabine de teleportação capilar".

Tirando essas pequenas diferenças de um ou outro aspecto mais realçado, a historinha desse segundo filme é exatamente a mesma do primeiro:

1) Pessoas entram na casa assombrada.
2) Fantasmas da casa mais tarde matam as pessoas em (1).
3) Profit!

O diretor ainda quis tornar a historinha mais "complexa" adicionando um subplot completamente dispensável mostrando um "prequel" da Kayako (a alma penada principal dessa série). Nesse prequel ficamos sabendo que a mãe da Kayako era uma bruxa/exorcista/curandeira que extraía maus espíritos das pessoas e dava para filha (a Kayako) comer. (!!!) Quando isso é mencionado, por algum motivo imaginei que os fantasmas eram uma geléia que podia ser passada no pão, mas quando efetivamente é mostrada uma cena desse processo de ingestão fantasmagórica fiquei desapontado ao ver que os fantasmas vinham em solução oral.

Big Ghostly Brother is Watching You.

Enfim, rocambolices, pioras e melhoras à parte, este é um filme feijão-com-arroz e descartável de horror oriental, que não vai entusiasmar mas também não vai deixar nenhum fã de horror oriental constrangido (como "O Chamado 2" deixou). Com certeza "O Grude 2" não é assim nenhum Medo, e nem mesmo um Espíritos - A Morte Está na Sua Cacunda, mas é divertidinho e em uma ou duas cenas dá medinho.

Rainbows End

2006-08-30T14:49:00.000-07:00

Depois de ler o A Fire Upon the Deep e, principalmente, o A Deepness in the Sky - este um dos melhores livros de FC que já li - desenvolvi a sólida opinião de "Ora, é obviamente impossível o Vernor Vinge escrever um livro ruim!". Bom, agora não estou tão certo assim, porque depois de ler o Rainbows End - o último livro do Vinge, que o Murilo gentilmente emprestou - sei agora que o Vinge decididamente é capaz de ao menos escrever um livro *medíocre*.

O livro tem um aspecto - o desenvolvimento psicológico dos personagens - que ficou bom. Mas convém dizer que não acho personagens profundos imprescindíveis para uma boa obra de FC. O Asimov por exemplo escreveu obras que foram divisores de águas na história da FC, mas que tinham personagens completamente bidimensionais. (O que era em grande parte proposital. O Asimov era um escritor bem parcimonioso, criticando abertamente rebuscamentos estilísticos barrocos e complexidades desnecessárias em narrativas. Porém, quando a narrativa *exigia* personagens profundos, o Asimov os criava - como podemos ver nos geniais conto "Mentiroso!" e "A Resposta Final".)

Por outro lado, o livro tem momentos que são absolutamente constrangedores de tão ruins. O Vinge coloca a historinha uns 20 anos no futuro e tem-se a impressão de que baixou nele aquele futurólogo da IBM que antigamente aparecia na Globo News para explicar as maraviiiiilhas do Mundo da Terça-Feira Que Vem. Aí o Vinge vem com coisas do tipo "no Mundo da Terça-Feira que Vem, as pessoas vão ter lentes de contato com projeção retiniana e interfaces vestíveis capazes de perceber seus gestos". Se fosse só expor a premissa, tudo bem, mas o problema é que ele vem toda hora com intervenções do tipo "olha que coisas fascinantes as pessoas vão fazer com as tais interfaces vestíveis e lentes de contato!". Para se ter um exemplo de usos dessa tecnologia que o Vinge considera "fascinantes", em uma parte especialmente lenta e dolorosa do livro ele gasta 30 páginas descrevendo uma... batalha semi-virtual de pokémons genéricos da terça-feira que vem. Sério, ninguém merece. Os usos que os personagens fazem da tecnologia são tão chatos, bobos, feios, cafonos e burlescos que depois dessas sessões de tortura de dezenas de páginas fiquei com a sensação de (usando o Modo Murilo para expressar melhor minha opinião): "Puta que pariu, o futuro é uma penteadeira de puta virtual. Vou me matar com um tiro no cú antes." E pensar que, no "A Deepness in the Sky", as pessoas usam a mesma interface de lente de contato + interface vestível, porém o Vinge só fala dessa interface quando é relevante para a história, e só o estritamente necessário, e assim não emperra a narrativa. Não sei exatamente o que aconteceu - fico até pensando se ele não bateu a cabeça numa quina ou algo assim - para um mesmo elemento ser usado de forma tão infinitamente pior de um livro para o outro.

Tirando esses picos de constrangimento, onde o *leitor* se sente envergonhado pelo Vinge, a trama em si do livro é morna, desinteressante e não cria clímax nenhum. Chegamos ao final do livro com uma sensação brochante de "e daí?".

Finalmente, há que se considerar os aspectos éticos não do livro em si, mas do seu lançamento. Este livro foi marketeado como se fosse passado no mesmo universo das Zonas de Pensamento onde acontecem o "A Deepness in the Sky" e o "A Fire Upon the Deep". Pois bem, isso é MENTIRA. O Rainbows End não tem NADA a ver com as zonas de pensamento. Na verdade, existe um elemento especificamente no livro que contraria as regras das Zonas de pensamento. De modo que, se eu fosse um leitor americano, entraria com um processo contra a editora por propaganda enganosa.

Hum, pensando bem, depois de falar uma coisa boa e três ruins sobre o livro e afins, cheguei à conclusão de que o Rainbows End não é medíocre não. É ruim mesmo.

A Ridícula Definição Oficial de Planeta

2006-08-28T13:36:00.000-07:00

Como qualquer pessoa com o mínimo de interesse em Astronomia (ou seja, um milésimo da população) deve saber, semana passada *eles* (no caso, um comitê de menos de 500 astrônomos da União Astronômica Internacional) soltaram uma definição oficial do que seria um planeta. Como as pessoas com um mínimo de interesse em Astronomia também devem saber, a palavra "planeta" não tinha qualquer sentido científico rigoroso e era empregada com base histórica e cultural, e o objetivo da reunião d*eles* nas últimas semanas era justamente aparecer com uma definição objetiva e rigorosa, com valor científico.

Pois bem, a definição que *eles* soltaram não só *continua* sem rigor científico, como é *mais* problemática de um ponto de vista até de simples lógica que a definição histórico-cultural. Vejamos os critérios que *eles* impuseram:

1) Um planeta deve circular ao redor de uma (ou mais) estrelas.
2) Um planeta deve ter uma massa grande o suficiente para ter forma esférica.
3) Um planeta deve ter "limpado o seu caminho orbital" (seja lá o que isso signifique).

Os critérios (1) e (2) são bem razoáveis e precisos e vêm sendo defendidos há anos. Porém, o critério (3) é altamente gomento e até agora *eles* não conseguiram explicá-lo. Mas *eles* ainda disseram que o Sistema Solar só tem oito planetas: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano e Netuno. Objetos que atendem os critérios (1) e (2), mas não o (3), que segundo *eles* seriam Plutão, Xena, Sedna, Ceres, blá, blá, seriam "planetas anões". *Eles* dão a entender que "planetas anões" não são planetas de verdade, o que me faz lembrar de Criacionistas que dizem que a Evolução não é um fato porque "é só uma teoria" e me faz pensar se *eles* também não pensam que pessoas anãs não são pessoas de verdade.

Mas, espere... Um planeta não tem de ter "limpado seu caminho orbital"? Mas o caminho orbital de Netuno não parece nem um pouco limpo: de fato a órbita de Plutão *cruza* a de Netuno (ainda que acima do Plano Eclíptico), e se não me engano o mesmo acontece com vários outros objetos transnetunianos que atendem os critérios (1) e (2). Então... Netuno deve ser um planeta anão também! (Muito embora tenha um diâmetro quatro vezes maior que o da Terra.)

A "sujeita" da órbita de Netuno, que inclusive é cruzada pela de Plutão. Os vários cisquinhos amarelos são KBOs conhecidos, alguns deles esféricos e portanto preenchendo os requisitos para a categoria oficial "planeta anão". Órbita limpa my ass.

Se considerarmos ainda os asteróides, que são objetos que atendem apenas o critério (1), mas não o (2) e o (3), na hora de considerar o quão "limpo" é o caminho orbital de um planeta, aí é que a vaca vai pro brejo mesmo. Olha só, existem milhares de NEAs (sigla em Inglês para Asteróides Próximos da Terra), que cruzam a órbita da Terra (e por isso sempre existe a ameaça de um impacto como o de Tunguska), então não devemos ser um planeta, devemos ser outro "planeta anão"! Ah, acabei de me lembrar de Júpiter. Se "juntar tudo em cantinhos" não for a mesma coisa que "limpar", então Júpiter também é um planeta anão, apesar de ser o maior objeto do Sistema Solar depois do Sol. Isso porque Júpiter tem enxames de centenas de milhares de asteróides "atolados" nos dois Pontos Lagrangeanos estáveis de sua órbita.

Um exemplo de coisa no limite do critério da esfericidade. Mimas, uma das luas de Saturno, tem apenas uns 400 Km de diâmetro - acho que caberia dentro dos limites de Minas Gerais - mas isso já é suficiente para dar a essa luazinha fofa uma forma esférica. Se Mimas girasse ao redor do Sol em vez de ao redor de Saturno, cairia na categoria oficial de "planeta anão", como Ceres. (Abaixo. A imagem de Ceres é tosquíssima porque nunca mandaram uma sonda para lá para tirar um close-up com resolução decente. Mas isso vai mudar com a Missão Dawn - se, é claro, ela não for descarga abaixo em mais um corte de verbas da NASA.)

Pensando bem, *qualquer* planeta tem sua órbita regularmente cruzada no mínimo por centenas de asteróides. Logo, o que *eles* estão tentando dizer é que... NÃO EXISTEM PLANETAS! AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAA...

*Eles* provavelmente vão tentar dizer que "limpar" significa "remover a maioria do material protoplanetário durante sua formação", mas mesmo essa definição um tiquinho mais elaborada é cheia de problemas. Por exemplo, há evidências de que Urano e Netuno se formaram bem mais longe do Sol do que são hoje em dia, e migraram para órbitas mais fechadas roubando momento de corpos menores (que hoje estão em sua maioria no Anel de Kuipier, cuja borda inferior é a órbita de Netuno). Assim Netuno e Urano não "limparam" propriamente seu caminho orbital, mas sim se mudaram para um "lugar melhor".

A definição de planeta d*eles* provavelmente se revelará também problemática em sistemas planetários ao redor de outros sóis. Vários dos planetas extra-solares descobertos desde os Anos 90 são enormes igual Júpiter, mas com órbitas excêntricas igual Plutão. À medida que as técnicas observacionais melhoram, eu não me espantaria que em alguns desses sistemas sejam descobertos planetas da mesma categoria de tamanho da Terra (ou maiores) que têm órbitas cruzadas (provavelmente ressonantes) com esses "gigantes excêntricos". Esses planetas também não seriam "de verdade", supondo que entendi a lógica d*eles*.

Órbitas de alguns planetas extra-solares (amarelo) superpostas nas órbitas dos planetas do Sistema Solar. Será que as órbitas deles são "limpas"?

Essa definição de planeta d*eles* é tão ridícula que estou desconfiado de que ela é só um artifício político para agradar gregos e troianos. Por um lado ela satisfaz o barulhento grupo de astrônomos sentimentais que dizem que Pluto não é um planeta, sem conseguirem alegar um motivo melhor que "eu acho que não tem cara de planeta". Por outro lado, indireta e parcialmente agrada também os astrônomos (e entusiastas de astronomia como eu) que acham que o critério de "coisa redonda que gira ao redor do Sol" (composto dos critérios (1) e (2) acima) é o mais objetivo e rigoroso, e portanto cientificamente mais válido. Isso porque fala que Pluto, Ceres, Xena e quem mais vier são "planetas anões", o que semanticamente significa que são planetas também.

Vale lembrar que esse negócio de "coisa anã" é recorrente em Astronomia, e às vezes por bom motivo. Todo mundo concorda que estrelas anãs vermelhas (assim chamadas por um bom motivo, para distinguir das *gigantes* vermelhas) são estrelas. Até o Sol por vezes é chamado de "anã amarela", e mesmo assim todo mundo concorda que é uma estrela. (O caso do Sol como anã amarela é interessante, porque *existem* gigantes amarelas, embora acredita-se que sejam uma fase altamente transitória - provavelmente ex-sóis azuis que estão começando a virar gigantes vermelhas. Um exemplo são os dois sóis centrais do Sistema Capela.) Porém, vale lembrar que no caso das estrelas anãs e gigantes o critério *é* bem objetivo: essas estrelas de mesma cor mas tamanhos diferentes têm tamanhos *bem* diferentes, formando agrupamentos sem superposição. Já no caso dos planetas, temos um contínuo de tamanhos (que é mais contínuo hoje em dia com a descoberta das Super-Terras), o que tornaria a definição de "planeta anão" bem subjetiva; e, é claro, o pior é que a definição da UAI não é baseada em tamanho, mas... "limpeza orbital"! Acho que rolou uma dissonância semântico-cognitiva coletiva na hora do povo tirar essa definição "do rabbit" (como dizem alguns de meus workmates :), sério!

Uma gigante vermelha comparada com o Sol (acima) e abaixo uma *anã* vermelha comparada com o Sol. Conforme se vê a diferença absurda de tamanho e a ausência de overlaps entre anãs e gigantes vermelhas justifica objetivamente as categorias de tamanho.

Logo, décadas no futuro, depois que os astrônomos que não gostam da idéia de Pluto-como-planeta tiverem morrido, é bem provável que os astrônomos de então freqüentemente entendam os agora chamados "planetas anões" como planetas simplesmente, e achem divertida a picuinha de categorização de 50 ou cem anos atrás. Mas, daqui do presente, vejo essa picuinha de forma mais amarga: é mais uma evidência de que várias visões da ciência mainstream são escolhidas por razões políticas, culturais e até mesmo pessoais, varrendo a objetividade para baixo do tapete.

Mêda

2006-08-21T19:35:00.000-07:00

WOW! Que filme maravilhoso! FANTÁAAAAAAAAASTICO! De fato, o melhor filme de mêda que já vi desde "O Iluminado"! Concordo agora com todas as alegações de várias pessoas que já vi dizendo que este é o melhor horror oriental de todos os tempos!

As irmazinhas em uma das cenas bucólicas ("thenthíveis", diria o Murilo) do começo do filme.

O título "Medo" do DVD nacional para o filme é PERFEITO, porque esse filme me deixou BORRANDO de medo. Assisti no sábado de madrugada e não consegui dormir de medo, só fui pegar no sono lá pelas cinco da manhã. E durante o assistimento havia cenas que davam tanto PAVOR incontrolável, irracional, que eu regredi aos nove anos de idade e semi-escondi a cara atrás de uma almofada para conseguir assistir.

Suponho que a madrasta das meninas também tem problemas para dormir e não é muito exigente com programação de TV, como vemos por esta cena fascinante dela assistindo estática de madrugada. Bom, devo concordar que é melhor que ver o horário político ou a Copa do Mundo.

Ah, mas como eu ia dizendo, tirando o aspecto emocional, onde o título nacional é perfeito, o título em inglês é "A Tale of Two Sisters", que deveria ter sido traduzido como "Uma História de Duas Irmãs". Ou, no meu trocadilho em Inglês... "Um Rabo de Duas Irmãs"! Mas acho que essa minha tradução "alternativa" só vai ser usada quando resolverem fazer uma revolucionária paródia pornô nacional de horror oriental. Finalmente, não tenho a menor idéia de se o título original Coreano "Janghwa, Hongryeon" significa remotamente algo como "Medo" ou "História de Duas Irmãs".

Um dos sonhos-prelúdio de aparição fantasmagórica. Aliás um dos grandes problemas de alguns personagens (e do telespectador medroso) é o enigma Tostines-Sandman de certos momentos em que não se tem certeza se o sonho acabou ou não.

Mas, deixando de lado as inevitáveis dúvidas de tradução de títulos de horror oriental, acho que um dos motivos desse filme dar tanto mêda é que ele engana muito bem no princípio, começando muito bonitinho e fofo, com musiquinha e estética de "animê para menininhas" e uma fotografia parecendo o Sonhos do Kurosawa (vermelhos supervermelhos, verdes superverdes). Esse começo é focado nas duas irmãs - que têm aquela aparência meio arquetípica de teens orientais (só faltavam as roupinhas fetichistas de colégio) - que são levadas pelo pai à casa de campo na família. Quase dá a impressão que vai ser um filme oriental meio Hello Kitty, exceto pela cena já meio sombria do hospício...

Depois de ver tudo o que acontece na casa de campo mal-assombrada da família, acho que a personagem principal acaba indo para um lugar melhor: o hospício.

Começamos a notar coisas estronhas logo depois desse comecinho bucólico com as meninas passeando pelas imediações da casa de campo da família. Quando elas entram na casa de campo, se encontram com a madrasta, que descobrimos aos pouquinhos que tem terríveis transtornos obscessivos compulsivos (mais que a média dos orientais, que acho que já *nascem* todos com TOC ;-) e toma medicações controladas. Além disso, existem algumas, hum, anomalias perturbadoras de replicações de objetos na casa que podem (ou não) ser explicadas pelo TOC da madrasta. Começam também a aparecer alguns eventos extremamente isolados de terror oriental (incluindo as características visões de mulheres-cabelo), que podem (ou não) ser explicados por mais loucura de mais gente na casa. Sim, como vocês podem ver pela quantidade de "ou nãos" entre parênteses, há várias interpretações ambíguas pelo filme afora.

Esta cena do Saco de Sangue é uma das que induzem pavor não pelo que é mostrado, mas pela *ameaça* de se mostrar alguma coisa.

O curioso é que as aparições sobrenaturais (ou não) explícitas só ocorrem em uns dois ou três momentos do filme, e praticamente uns 95% do medo permeando o filme inteiro é criado ou pela sugestão de que algo horrível *vai* acontecer ou a de que algo horrível *já* aconteceu. Genial!

Esta cena *muito* bacana (e medonha) contém duas camadas de mêda, uma explícita e outra bem implícita, sutil - um "fantasma easter egg", digamos assim.

Além disso, assim como Donnie Darko, este é um filme com numerosos detalhes que aparentemente parecem completamente desprovidos de sentido, mas depois que você lê viagens na maionese de fãs e depois que assiste mais cinqüenta vezes esses detalhes começam a se revelar em camadas. Ainda estou na fase de ler as teorias viajandonas de fãs, falta agora assistir mais 50 vezes!

O Armáaaaaaaaaarioooooo... Um dos personagens principais do filme!

Por falar em ver mais vezes, tomara que eu consiga dormir hoje! Fiquei andando para lá e para cá no AVI - e revendo excertos de cenas pertubadoras - para catar essas imagenzinhas do artigo... 8-(

Darwinia

2006-08-18T16:00:00.000-07:00

Fofo esse livro! Ah, e também funciona como um bom indutor de "hihihihihis", principalmente na primeira metade! Achei trackeando uma indicação do George R. R. Martin. No site dele (que é uma espécie de museu que mostra como era a Web dez anos atrás ;-), ele dá uma resenha muito favorável do Spin, outro livro estronho que ocasionalmente devo ler. Por enquanto não consigo achar um ebook do Spin, mas procurei outras coisas do mesmo autor, o Robert Charles Wilson (quem???) e acabei achando o ebook do Darwinia, um livro que ele escreveu em 1998.

Ao ler a premissa do livro, imediatamente soltei muitos "hihihihihihihis" e decidi que tinha de ler. O livro aparentemente se passa em uma realidade alternativa onde, em 1912, a Europa (hihihihi) desaparece. Bem, não só a Europa, na verdade é uma área circular da superfície terrestre com o centro na Europa mas pegando também pedaços do norte da África e do Oriente Médio.

Ah, e a Europa não "desaparece" exatamente, mas sim é substituída por outro continente que em termos de geografia física é quase a mesma coisa (mesmos contornos litorâneos, mesmas cadeias de montanhas, etc), mas que não tem pessoas e é povoado por formas de vida completamente DEMENTES, com plantas e animais que não parecem se encaixar em quaisquer ordens/filos/famílias/qualquer coisa filogênica conhecida. As árvores não têm copas com folhas, mas sim estruturas inteiriças, freqüentemente em forma de domo, para captação de luz solar. Os bichos "vertebrados" freqüentemente têm corpo segmentado (inclusive os "peixes", com barbatanas replicadas pelos segmentos!), mais de quatro membros e, quando "espinhas dorsais" são descritas, elas ficam (hihihihi) na parte da frente. Os bichos são tão bizarros que lembram aquelas criaturinhas alucinógenas que existiam na Terra no Cambriano, quando havia muito mais filos que os existentes hoje em dia. Ah, e existe ainda o detalhe bizarro (mais um) de que todas essas formas de vida têm uma variedade de cheiros bisonhos que poderiam ser descritos como "cravo com pinho sol" ou "gengibre com detergente", dando a impressão de que a bioquímica deles não deve ser a coisa mais normal do mundo.

O anomalocaris, um dos bichinhos "alienígenas" fofos que existiam na Terra 500 milhões de anos atrás, no Cambriano. As criaturas de Darwinia têm uma esquisitice média parecido com a dos "aliens" do Cambriano.

Embora a evidência pareça ser a da substituição da Europa por outra - aparecem por exemplo novas zonas de atividade vulcânica nos limites da superfície terrestre original com a parte substituída - as pessoas tendem a pensar que a Europa foi "convertida". E como não existe qualquer explicação científica para o fenômeno, ele é chamado de "O Milagre". Como nessa visão da "conversão" os bichinhos e plantinhas insanos teriam aparecido por (hihihihihi) geração expontânea, todo o novo continente parece ser uma espécie de piada com a evolução darwiniana, razão pela qual o continente é chamado pejorativamente de Darwinia. Dá para imaginar que a história e a ciência evoluem bem diferentemente da nossa realidade a partir desse "milagre".

Anos depois do Milagre, enquanto o mundo ainda tenta lidar com a completa disrupção econômica/civilizacional/social/biológica causada pelo fenômeno, vemos que existe mais alguma coisa estronha acontecendo. Um pequeno grupo de pessoas - vamos chamá-los de "mutantes" por conveniência - começa a ter contatos paranormais por meio de visões, sonhos, delírios e afins com entidades que parecem - hihihihihihihi! - formas de vida inteligentes que teriam evoluído na biosfera de Darwinia - cheios de braços e pernas, com aspecto vagamente insetóide, e porque não dizer meio terrível. No entanto, Darwinia não é habitada por criaturas sensientes. Ao mesmo tempo, *outro* grupo de mutantes também começa a ter contatos paranormais com - HIHIHIHIHI - Doppelgängers deles mesmos que aparentemente vêm de (ou existem em) uma realidade mais parecida com a da Europa da nossa realidade - lá por exemplo parece ter acontecido algo como uma Primeira Guerra Mundial.

Só com os elementos que eu já contei, o leitor experiente de Ficção Científica já teria uma atitude de "bah, já matei a historinha toda!" inventando alguma teoria mirabolante com elementos scifi bem conhecidos. Eu por exemplo lá pelo primeiro terço do livro havia inventado a teoria de que Darwinia era um lamentável acidente causado por "aliens" de uma Terra alternativa onde a vida evoluiu por um caminho completamente diferente do que seguiu na nossa Terra. Os aliens teriam descoberto o mundo maravilhoso das Terras alternativas e começado a brincar com dispositivos de permutação interdimensional e coisas do gênero, e em uma dessas brincadeiras acidentalmente trocaram a nossa Europa com a deles. (Supus ainda que na Terra deles a Europa era uma reserva biológica gigante, ou então, mais plausivelmente, um continente-cobaia propositalmente deixado vazio, daí a ausência de sensientes.) Supus também que, na Europa transplantada para essa Terra Alien, luminares como Heisenberg, Schrödinger e quem sabe Einsten (se ele largasse mão de suas preferências estéticas pelo determinismo), talvez fazendo algum intercâmbio com os "aliens", matariam a charada em termos físicos e levariam à invenção de (hihihihi) dispositivos de comunicação telepática interdimensional, o que explicaria (com alguma dificuldade) os mutantes enxergando "Doppelgängers". Por outro lado, os "aliens" se comunicariam pelos mesmos meios com outro grupo de mutantes capazes de "sintonizar" suas mentes inumanas. A preferência por comunicação telepática no final teria algo a ver com (hihihihihi) teorias quânticas da consciência.

Porém, lá pelo meio do livro toda a Verdade é revelada, e aí vejo que ela é - HIHIHIHIHIHI - muito mais demente e cheia de implicações perturbadoras que a teoriazinha que eu havia inventado, exposta acima. Não, é claro que não vou contar o meio do livro, seria mais ou menos como contar o final do Sexto Sentido. Mas é muito jóia e é um bônus - o livro já valeria a pena mesmo sem o meio surpreendente, mas com ele fica valendo *muito* mais a pena.

É claro que o livro não é perfeito. Do meio em diante, depois do clímax com a revelação da Verdade, a narrativa fica morninha. Além disso, o autor tenta dar profundidade aos personagens arranjando conflitos familiares e éticos no meio de toda a insanidade da historinha, mas... não acho que ele é lá muito bem sucedido. (Bom, por outro lado pode ser apenas que *eu* tenha ficado exigente demais com profundidade de personagens depois de ler o Song of Ice and Fire. ;-) Se eu fosse o Robert Charles Wilson, teria feito o que faço na Árvore dos Mundos: usado personagens planos (no máximo com uns morrinhos aqui e ali) para contar uma historinha que já acho suficientemente cheia de elementos bizarros para entreter um leitor de ficção científica. (Interlúdio Árvore dos Mundos: estou quase acabando o capítulo nove, que algo me diz que está ficando absurdo de grande, acho que o maior capítulo até agora. Mas "semanticamente" não dava para dividir em mais de um.) Aliás esse negócio de "profundidade de personagens" é uma moda relativamente recente em ficção científica, e devo dizer que freqüentemente é uma moda que *atrapalha* a história, enquanto FC, em vez de ajudar. Mas esses pequenos defeitos do Darwinia no final não mudam o fato de que me diverti *muito* lendo esse livrinho de (e para) doidos!

Assombração

2006-08-07T16:18:00.000-07:00

Em primeiro lugar, é bom dizer que "Assombração" é o título caça-níqueis ridículo que inventaram aqui no Brasil para Gwai wik, que eu não tenho a mínima idéia do que significa mas que nos mercados de língua inglesa recebeu o título mais a ver Re-Cycle. Em segundo lugar, é bom dizer já duma vez que esse filme é definitivamente RUIM, de fato o primeiro filme ruim que vejo dos Irmãos Pang. (É bom ressaltar que não vi "The Eye 10", que na melhor das hipóteses dizem que é uma autoparódia, e na pior dizem que é *péssimo* mesmo.) Bom, para tudo tem uma primeira vez. Vamos lá ao porquê de eu achar o filme ruim.

Imagine que alguém pegue A Cela, os Sonhos do Kurosawa, A Viagem Lisérgica de Chihiro, clipes de vários filmes de horror oriental, jogue tudo isso no liquidificador, bata, e despeje na cabeça do Nahur, que então escreve um roteiro que passa para o Zé do Caixão transformar em filme. O resultado (assumindo que o "Nahur" e o "Zé do Caixão" sejam na verdade Doppelgängers orientais do Nahur e do Zé do Caixão) é o Re-Cycle.

Acho que já deu para notar que o que estraga o filme é o roteirista (que introduz momentos que você julgava não existirem fora daqueles emails irritantes com anjinhos e coraçõezinhos e historinhas edificantes que você recebe de vez em quando daquele seu amigo ou amiga sem noção) e o diretor (que introduz momentos involuntários de terrir).

Pronto, acabou a parte spoiler-free da resenha. Agora vamos à parte cheia de spoilers, que na verdade eu acho de grande ajuda para o público porque realça os momentos mais redículos (com "e" mesmo para fins de ênfase) do filme para conscientizar o maior número de pessoas de que você talvez não esteja fazendo um bom investimento ao comprar um ingresso para ver isso. Se você, de qualquer maneira, pretende ver o filme e se importa com spoilers, então pare de ler.

O filme mostra a historinha de uma espécie de Danielle Steel chinesa que está escrevendo seu novo livro, que ao contrário dos anteriores (que pelo que vemos parecem uma coisa meio Sabrina) terá a ver com o sobrenatural. Mas a escritora nunca viu um fantasma e se sente construindo castelos no ar ao tentar começar o livro.

Mas então eis que a escritora, aparentemente, começa a ver fantasmas, seguindo os bons e velhos clichês de cabelo-e-água do horror oriental. Feliz da vida, ela começa a escrever que nem doida a respeito de suas recém-adquiridas experiências. Esse relacionamento de profissionalismo e mêda entre ela e os fantasmas vai indo bem (no sentido de que as experiências ficam cada vez mais intensas e ela escreve cada vez mais) até que...

... ela adentra o que no início parece ser o próprio mundo fantasmagórico, e fica perdida por lá. Porém, com o tempo, e a ajuda do Elemento Nahuriano #1, o Velhinho Sábio, entendemos que na verdade aquilo é... hihihihihihi... o mundo das coisas que foram esquecidas ou abandonadas. (E não, ele não é completamente coberto por canetas perdidas. Ao que parece elas vão para o seu próprio planeta, como explicado nos livros do Mochileiro das Galáxias.) Nesse momento temos aquele clique de "dammit, isso não é um horror oriental, é um filme de filosofices com elementos de horror oriental". Bleh...

O clichê Nahuriano do Velhinho Sábio/Mestre dos Magos conversando com a protagonista em um dos cenários dementes do filme.

Várias dessas entidades perdidas e abandonadas são compreensivelmente bem inamistosas com as pessoas que as esqueceram ou abandonaram, e não leva muito tempo para vermos que uma dessas entidades, que eu chamo de Mulher-Cabelo, é uma das fantasmas que a escritora viu (ou imaginou?) em uma de suas primeiras experiências de escrita do novo livro. E assim grande parte desse início da exploração do maravilhoso Mundo do Esquecimento é a protagonista fugindo de figuras aterradoras e, além delas, da terríiiiiiiivel...

... Reciclagem - sim, existe um motivo para o título em Inglês! As várias regiões do Mundo do Esquecimento são de vez em quando varridas por um fenômeno bizarro, a Reciclagem, que aparece como uma "onda de destruição" lembrando uma tempestade de poeira, que vai corroendo tudo em seu caminho. Qualquer entidade pega pela Reciclagem é destruída, e assim a vida dos habitantes desse mundo parece ser um contínuo enfrentamento entre facções rivais (parece haver uma tênue divisão entre "bonzinhos e bonitinhos" e "malvados e feios", estilo desenhos antigos edificantes) e fuga da Reciclagem, que é uma "força natural" neutra, igualmente desastrosa para todos.

Numa dessas correrias, a protagonista conhece o Elemento Nahuriano #2, a Criança Inocente (no caso uma menina), que a salva da floresta de fantasmas enforcados. A protagonista quer desesperadamente sair daquele mundo e não sabe como, mas a menina diz que sabe vagamente que a porta de saída fica num lugar chamado Transição. Ela não sabe onde fica a Transição, mas pode indicar alguém que sabe.

Assim encontramos de novo o Velhinho Bondoso, que mostra um mapa (!) do mundo do esquecimento explicando onde está a Transição e dá várias dicas estilo Mestre dos Magos para nossa heroína, que sai em busca da Transição acompanhada pela menininha. Sim, vira uma espécie de versão mais tosca e desinteressante de Caverna do Dragão a partir dessa parte. No caminho acontecem várias coisas toscas estilo Zé do Caixão ou Prêmio Nahur, ou os dois:

- Nossa heroína passa pelo túnel-trompa com contendo todos os bebês abortados do mundo. De acordo com a menininha, eles terminavam de crescer ali e viravam novas entidades bizarras do Mundo do Esquecimento.

- Nossa heroína passa pelo cemitério com todos os mortos esquecidos que não são mais venerados por ninguém. O jeito de passar pelos mortos é - AAAAAAAAAAAARGH! - dando uma florzinha para cada um (afinal o Mestre do Magos havia dito para elas catarem florzinhas). Não contentes, os mortos ainda têm de ser apaziguados com o dinheiro de mentirinha que o Mestre dos Magos deu para elas.

- Quando elas finalmente chegam à Transição, nossa heroína tem de confrontar o seu Exército de Personagens Jogados Fora, liderados pela Mulher-Cabelo. Nesse momento é finalmente revelado que a menininha é a filha que a protagonista abortou oito anos antes, e o Mestre dos Magos é o avô da protagonista, tudo em um estilo sub-novela das oito. Bleeeeeeeehhhhh... Uma coisa que eu tenho de dizer a favor dessa cena da Transição, porém, é que ela consegue ser visualmente muito impressionante e por incrível que pareça ser criativa com efeitos especiais (coisa que eu pensava já não ser mais possível hoje em dia). Aliás, diga-se de passagem, o *visual* do filme como um todo é bem impressionante.

Finalmente, quando a protagonista passa pela Transição (que aparece como uma espécie de vórtice interdimensional à la Contato/Sliders/whatever) e volta ao seu mundo, ela descobre que - hihihihiihihi! - na verdade é um Doppelgänger, uma espécie de caminho que a escritora de verdade imaginou para si e desistiu de seguir. Esse final eu achei bonitinho. Aliás, o filme *poderia* ser melhor se as mesmas idéias fossem inteiramente repensadas e colocadas de outra maneira - e talvez se o filme fosse direcionado ao público infantil. Mas mesmo assim seria, eu acho, apenas um filme médio.

Sonho Nazi-Scifi

2006-08-03T20:05:00.000-07:00

Outro sonho em que perdi a esmagadora maioria dos detalhes, mas os caquinhos que sobraram já dão um post de blog. Em parte devo ter perdido detalhes porque não fiz um shutdown limpo do meu processo de sono - acordei mais cedo hoje porque um dos meus gatos derrubou e arrastou coisas no meu quarto, fazendo barulho. Por outro lado, se eu tivesse acordado mais tarde talvez não lembrasse de *nada* desse sonho (mas talvez lembrasse de outro). Bom, seja lá como for, lá vai o que lembro:

De alguma forma obscura, estou em uma equipe liderada por Perry Rhodan - sim, o herói-título da mais longa série literária de ficção científica de todos os tempos! - para voltar ao passado usando o Deformador de Tempo-Zero. (Hum... Esse nome era o que aparecia na antiga edição nacional. Mas acho que Nullzeitdeformator fica mais bonitinho como Deformador de Tempo Nulo!) Saímos do século... bom, eu não sei ao certo, até onde eu li o Nullzeitdeformator só é usado no século trinta e poucos; a última referência na Perrypedia é do Século XXXV. Se o César ler isso aqui ele poderá dar notícias sobre qual o nome da máquina do tempo que estão usando em volumes (bem) mais recentes! (Se é que as máquinas do tempo não sumiram no downgrade de tecnologia que ocorreu na série.) De qualquer forma, saímos de um futuro distante e fomos parar... na Alemanha em ruínas do fim da Segunda Guerra Mundial.

O Deformador aparece ao lado do que devia ter sido uma estrada, mas agora era uma vaga continuidade de asfalto esburacada e trincada por crateras de bombas, com cadáveres e pedaços de cadáveres em variados estados de decomposição e carbonização por todos os lados, assim como carros civis e militares em variados graus de destroçamento e amassamento. Antes existia uma floresta dos dois lados da estrada, mas agora a "floresta" era uma espécie de cemitério de árvores queimadas formando silhuetas deprimentes contra um céu azul e frio sem nuvens. O mundo todo parece morto, sem qualquer sinal de vida ou movimento, exceto que...

Mais adiante existe um viaduto apenas parcialmente destruído, e embaixo dele estão uns poucos soldados se abrigando. O time rhodaniano se aproxima dos soldados e, inexplicavelmente, os mesmos recebem amistosamente e sem qualquer espanto os visitantes do Quarto Milênio, brilhando em suas roupinhas retrofuturistas.

Perry Rhodan conversa com um dos soldados - em Alemão. Porém, apesar do Perry Rhodan ser uma série alemã, na realidade alternativa da mesma o Rhodan é americano - mas nada impede que ele tenha feito cursos com implante de memórias de Alemão para se preparar para a viagem. Para quem fala Intercosmo e não sei mais quantos zilhões de outras línguas (estilo C3PO) aprender Alemão é o de menos. Misteriosamente eu também entendo Alemão. Vai ver fiz um implante de memórias antes da viagem temporal também! (Seja lá o que for "antes" quando se está no futuro em relação ao ponto de chegada.) Mas é claro que eu não lembro de nenhuma palavra em especial sendo falada no sonho, apenas da "sonoridade" da língua e do significado do que estava sendo dito.

O soldado está diante de uma coisa vagamente parecida com uma banca de camelô cheia de comprimidos redondos azuis, formando montes como feijão ou arroz vendidos a granel no mercado central. O soldado - completamente estereotípico, alto, louro, zoim azul, muito branco, com o capacete nazista à la Darth Vader - explica que devemos nos entuchar daqueles comprimidos porque *eeeeeeeeeeles* (o terror com que ele fala "eles" é realmente algo muito impressionante, quase palpável) vão jogar armas biológicas sobre a Alemanha, e os comprimidos devem fornecer alguma imunidade, supostamente. E sim, *eles* são os Aliados. Como que para reforçar a recomendação, o soldado enche a boca de comprimidos e começa a mascá-los como se fossem MMs.

Talvez para parecer que somos cidadãos locais (muito embora os cidadãos locais não usem roupinhas retrofuturistas cheias de dourados e prateados), Rhodan agradece o soldado e enche os bolsos de comprimido. Eu e os demais integrantes da equipe fazemos o mesmo e vamos todos embora da ruína de viaduto. Nesse momento, o gato me acorda e assim o sonho acaba por motivos de força maior.

Existem uma razão óbvia para eu ter tido esse sonho. É até estranho eu não ter tido antes. Algum tempo atrás li o Matadouro 5, que o Albener me emprestou, onde o Kurt Vonegut (que, é bom lembrar, apesar do nome é americano e de fato lutou do lado dos aliados na Segunda Guerra) descreve a destruição de Dresden (bem como ele e seus companheiros perambulando pela Alemanha e sendo capturados). Pouco tempo depois lançaram aqui no Brasil O Incêndio - Como os Aliados Destruíram as Cidades Alemãs, possivelmente a maior obra já escrita sobre esse episódio histórico, descrevendo-o com uma pesquisa histórica hiperdetalhista e anal-retentiva. Comprei O Incêndio, e comecei a lê-lo enquanto terminava o Matadouro 5, e...

Como comentei com alguém num fórum web semanas atrás, O Incêndio, mesmo expondo apenas os fatos de forma bastante fria e impessoal, induz no leitor uma vontade irresistível de pegar uma máquina do tempo, ir até a Segunda Guerra, jogar gasolina em cada um dos políticos, estrategistas, cientistas (incluindo aí o meu ídolo Freeman Dyson, que também tem as mãos sujas), engenheiros e aviadores Aliados envolvidos e riscar um fósforo. Vai ver era isso o que o Perry Rhodan teria feito no sonho se o gato não tivesse me acordado! Bom, de qualquer forma, se os incêndios urbanos em si foram HORRORES, é talvez mais horrível ainda ver como cada ator responsável pelos incêndios maquinou friamente cada detalhe sórdido. Como dizia o Freeman Dyson - que freqüentemente tinha vontade de surtar e desertar, mas no final cumpriu todas as ordens, por mais hediondas que fossem - o trabalho dele era solucionar problemas matemáticos cujos resultados significavam um número maximizado de gente morta.

Ah, e no livro vemos (com farta evidência documental e citações) que o Churchill (que a maioria das pessoas só conhece como uma foto preto-e-branca de um careca com um charuto eternamente xuxado na boca e com o rótulo de "grande estadista" embaixo) era EEEEEEEEEEVIL (o Dr. Evil deve ter sido inspirado nele! Inclusive é careca e gosta de queimar pessoas vivas!) e tinha a plena convicção de que esse negócio de destruir fábricas e estradas era bobagem, eles tinham de destruir é as *pessoas* - principalmente a população civil - sem as quais as fábricas e estradas não iam funcionar, não é mesmo? Nos primeiros anos da guerra Churchill e seus estrategistas pensavam (e testavam) febrilmente meios de matar o máximo possível de civis alemães, e bombas de gás, bem como bombas de antraz, foram consideradas - sim, armas biológicas *quase* foram usadas, e pelos aliados, de modo que o soldado nazista mascando comprimidos imunizantes no sonho tem um fundo de realidade. Mas antes de chegarem a bombas de antraz ou gás venenoso viram que era mais fácil, barato, sádico e eficiente usar... bombas incendiárias! De fato, tão eficiente que só em Hamburgo proporcionalmente mais gente morreu incinerada - 30% da população - que em Nagasaki. (Embora se não me engano não tenha sido pior que Hiroshima, que tinha um terreno plano altamente vulnerável a explosões nucleares. Por falar nisso, dá medo pensar no que teria acontecido se a bomba atômica fosse inventada uns anos antes.) Os incontáveis focos de incêndio espalhados com uma disposição geométrica adequada formavam o horrível turbilhão de fogo, com efeitos muito semelhantes aos de um artefato nuclear - incluindo temperaturas do ar de milhares de graus e emergências de fenômenos em forma de cogumelos no centro.

Bom, o Incêndio é um livro especialmente impressionante por todo o HORROR - do pior tipo, o horror real - espalhado por suas páginas, e assim um sonho totalmente relacionado com a leitura (especialmente considerando-se que eu estava lendo antes de dormir) parece uma decorrência natural. Mas espero que isso não se torne um hábito! O próximo livro deadtree na minha pilha de leitura é o Rainbows End, do Vernor Vinge, que o Murilo me emprestou, e que eu já tentei começar a ler - mas parei e retomei o Incêndio porque o Rainbows End tem umas passagens nojentas que poderiam receber o título "O Pior do Cyberpunk, e Depois Que o Cyberpunk Passou". Uma delas foi simplesmente ilegível de tão ruim e resolvi dar um tempo. Aliás se não fosse um livro do Vinge eu já teria desistido de ler há muito tempo, mas estou por enquanto dando uma margem de tolerância naquela esperança de que em algum momento vai melhorar. Porém, se o Rainbows End tiver mais passagens tão ruins quanto essa que me fez optar por uma pausa, provavelmente vou ter outro sonho onde volto no tempo para matar o Vernor Vinge antes dele escrever esse livro!

Terminei de ler o 1984...

2006-07-27T04:46:00.000-07:00

... E minha opinião final é: bleh... Bom, pelo menos não vou dizer que o livro foi um desses clássicos que dão a sensação de "ah, mas é só isso?" ou que dão a sensação de "nossa, that sucks! como alguém pode ser tão mau a ponto de falar que esse livro é bom e induzir outras pobres almas a lê-lo?". Na verdade, o livro tem duas virtudes:

1) É o único livro de ficção distópica que eu conheço que mostra uma distopia comunista como uma coisa pobre, fedida e caindo aos pedaços, uma economia de escassez, como as contrapartes encontradas no mundo real. Não existe nem casa, nem comida e nem roupa lavada. E assim não temos aquela experiência de ler o "Nós", do Yevgeni Zamyatin e pensar "Ah, *eles* controlam tudo o que eu sei e tudo o que eu sou, mas essa cidade feita de vidro é linda! Ah, e a nave espacial feita de vidro também!"; ou ler o "Admirável Mundo Novo", do Aldous Huxley, e pensar "ah, *eles* fazem lavagem cerebral nimim desde criancinha, mas essa Londres futurista urbanizada em anéis igual a Atlântida é fofa!". No 1984 você lê e pensa "o Morro do Papagaio é um condomínio de luxo comparado com a Londres do 1984" .

2) Apesar de (1) a princípio gerar uma boa suspensão da descrença, o livro como um todo tem uma suspensão da descrença bem ruinzinha, o que a princípio é só um defeito, mas lá pelo meio do livro em diante fica um defeito tão *PÉSSIMO*, inchada até proporções caricaturais, que fica engraçada! Hilariante mesmo! Mais que isso, "hilárica", usando uma palavra de Newspeak cunhada nos tempos áureos da Trollnet, que significaria "capaz de fazer alguém rir incontrolavelmente por horas, como certas pessoas sob o efeito de THC". Um exemplo de momento hilárico é quando o Winston lê o livro onde o Goldstein finalmente explica toda a Verdade (que está lá fora). Ou quando vemos que o O'Brien é tão mau que vai muito além do ponto em que os vilões são realmente odiáveis (como os do Song of Ice and Fire), e vai para o ponto onde os vilões são simplesmente hiláricos (como o Dr. Evil). Inclusive, dá vontade de fazer uma adaptação do 1984 em desenho animado, onde o O'Brien seria interpretado pelo Ren. Naquelas cenas em que o Ren fica falando com as próprias mãos enquanto está planejando assassinar o Stimpy, ou aquele desenho em que o Ren se divide em três metades (!), a Má, a Indiferente e a Repugnante, ele *já é* o próprio O'Brien, e tão hilárico quanto! Assim, a metade final do 1984 é um ataque de riso atrás do outro, de chorar de rir mesmo, mesmo nas infindáveis sessões de tortura! (Por falar em Ren & Stimpy, as partes do livro em que temos a impressão estatística de que todas as pessoas do mundo menos o Winston são *eles* também lembram o Ren & Stimpy, naquele desenho onde no final é revelado que o Ren e o Stimpy são dois agentes soviéticos vestindo roupas de bicho com zíperes. 8-)

O livro inclusive poderia ser visto como uma obra magna do humor negro e da paródia ideológica, se a inexistência de suspenção da descrença descrita no Item 2 fosse intencional (como em um desenho do Pernalonga). Infelizmente, porém, a impressão que se tem tanto lendo o livro quanto a biografia do George Orwell é de que ele realmente acreditava em tudo o que estava escrevendo. E mais: na época em que o livro foi escrito, imediatamente após a Segunda Guerra, era *muito fácil* para todo mundo achar o livro extremamente plausível. Por isso mesmo o livro quando de seu lançamento foi justamente considerado um divisor de águas revolucionário. Já eu acho o livro muito mais cômico que profético ou aterrador simplesmente porque mais uns 50 anos de história tornaram completamente impossível, ao menos para mim, acreditar no mundo - e, principalmente, na *visão* de mundo - pintada pelo Orwell.

Poderia ser apontada ainda uma terceira virtude - esta completamente indireta - para o 1984 que é a de servir de fontes de referências para um monte de coisa que veio depois. Porém, essa "virtude", se é que podemos chamá-la assim, é bem fraca. Não há justificativa para ler um livro só por causa disso, é muito mais rápido e indolor procurar na Wikipedia a página inevitavelmente existente contendo todas as referências possíveis e imagináveis já feitas ao livro, diligentemente catalogadas e atualizadas por hordas dedicadas e abnegadas de nerds. Aliás, pensando bem, virar uma fonte inesgotável de referências é antes um defeito que uma virtude para pessoas que, como eu, são dotadas do terrível superpoder mutante da CynicVision (TM): nós vamos sempre encontrar referências que são ou absurdas ou cômicas, ou os dois, como as conexões com o Ren & Stimpy que eu fiz.

Um dia ainda vou ler outro livro do Orwell - "A Revolução dos Bichos" - que tenho mais esperanças de achar bom simplesmente porque, como é uma alegoria, há mais esperanças do Orwell não ter colocado a visão de mundo dele de forma tão explícita, e assim eu não morrer de rir. Mas por hora vou dar um tempo nos clássicos. De fato, o 1984 é só mais um na minha lista de clássicos desapontadores. Minha experiência mostra que acho, sei lá, uns 80% dos clássicos que leio ou ruins, ou bobos, ou chatos, ou feios, ou simplesmente muito menos do que se diz deles. Quase sempre obras feitas mais tarde em cima da mesma temática evitam os erros do original e antenam melhor pensamentos mais atuais, e assim são muito *melhores* para mim que os clássicos que os inpiraram. E assim, a importãncia da maioria dos clássicos acaba sendo, pura e simplesmente... histórica. Incensar um clássico acaba sendo mais um ato de amor histórico que de amor literário.

Sonho Arquitetônico do Sábado

2006-07-25T06:37:00.000-07:00

Apesar desse sonho ser arquitetônico, ao contrário de outros no mesmo estilo no passado recente ele não involve a gloriosa Torre Kubitshek - bom, ao menos não diretamente.

Sonho que, ao que parece, estou em um apartamento ou casa novo, e estou dando uma "housewarming party" como diz o Murilo. Mas há, é claro, uma bizarrice onírica: a casa - se é que se pode chamar assim, é IMENSA. O teto é tão alto (e curvado em arcos góticos) como o de uma catedral; aliás, cada *corredor* é tão largo e alto como uma catedral (ou uma rua). Os arcos góticos sustentam um teto transparente em alguns trechos, e todas as paredes e colunas são de arcangélica brancura, parecendo ao mesmo tempo fórmica polida e aquele material de vários produtos da Apple, como o iPod. Nas junções dos corredores se formam as "salas", se é que se pode chamá-las assim, que são como nós em uma teia de aranha, cobertas por domos transparentes.

Em especial, no centro dessa "teia" de corredores imensos, existe uma grande vastidão circular coberta por um domo enorme no teto, talvez com cem metros de diâmetro. Como os outros, esse domo também é feito de placas de vidro assentadas sobre uma armação de paralelos e meridianos tão fina que não consigo identificar o material da mesma. O espaço sob o domo é ocupado por uma espécie de jardim de inverno, cheio de "árvores" enormes, com no mínimo décadas de idade, se erguendo em direção ao céu tampado. A grama desse lugar é um tanto bizarra, azulada em vez de verde. O jardim é entrecortado por caminhos pavimentados com mármore branco, como aliás todo o piso da "casa".

Devido ao tamanho imenso da estrutura, acontecem dois efeitos adversos com a festa. Em primeiro lugar, apesar de uma festa estar em andamento a impressão que se tem é de que a casa está vazia. Acho um ou outro grupinho de convidados, em geral nos "nós" com domos. Quando algum grupo me chama ao longe, ouço isso sob a forma de um eco distante, e tenho de ir *correndo* até o lugar onde as pessoas estão para chegar lá em tempo hábil.

É numa dessas corridas que acho o traçado daquele lugar estranhamente parecido com alguma coisa que conheço, e então noto assombrado que aquilo é... O traçado das ruas de Belo Horizonte no grande quadrado formado pela Tupis, Curitiba, Timbiras e Mato Grosso. O enorme jardim circular no centro da estrutura corresponde (hihihihihii) à Praça Raul Soares. Os "corredores" laterais são a Rio Grande do Sul, a Santa Catarina, a Guajajaras e a Goitacazes, e os corredores radiais são as quatro avenidas, a Amazonas, Augusto de Lima, Olegário Maciel e Bias Fortes.

O quadradão de 4x4 quarteirões, com o círculo da Raul Soares no centro, que seria coberto pela "casa" do sonho.

Por essa altura, acordei com olhos esbugalhados e fiquei uns minutos refletindo sobre o sonho. (Esqueci de dizer, a propósito, que tive esse sonho dormindo após o almoço de sábado.) Embora o traçado das ruas fosse idêntico ao dos corredores, a topografia (felizmente) não era a mesma: enquanto as ruas de Belo Horizonte são cheias de altos e baixos mesmo na região relativamente plana da Praça Raul Soares, aquela "casa-centro-da-cidade" era completamente plana, com piso nivelado como se espera de uma casa. Outra coisa: pelas transparências no teto eu só via o céu estupidamente azul (uma raridade nos meus sonhos, que normalmente têm um céu de chumbo nublado), mas nenhum prédio em volta. Baseado nisso, as minhas hipóteses para explicar (na medida em que qualquer coisa é "explicável" em um sonho) a "casa-centro-da-cidade" são:

- Ela foi construída em um lugar completamente plano e longe do centro de BH, mas inspirada no traçado das ruas nas proximidades da Raul Soares.

- Ou ela foi construída no centro de BH, mas depois de derrubarem os prédios todos e aplainarem o terreno.

- Ou - hihihihihi, essa é a hipótese mais perturbadora, e de alguma forma obscura sinto que foi o que o sonho "quis" mostrar - ela foi construída *por cima* do centro de Belo Horizonte. Imagine um prédio absurdamente grande, mais ou menos em forma de cubo, com centenas de metros de lado, cobrindo a àrea delimitada pelas ruas mencionadas. A parte inferior desse prédio funcionaria como um bizarro "domo quadrado" opaco em cima: seria oca e conteria intactas em seu interior todas as construções atualmente existentes nos quarteirões cobertos pelo cubo - incluindo a Torre Kubitshek, que perderia seu título de prédio mais alto de BH. (Apesar de que, curiosamente, de certa forma se tornaria parte do novo prédio mais alto.) Já a parte de cima - vamos chamá-la de "cobertura" - poderia ser feita exatamente como a "casa-centro-da-cidade" que vejo no sonho, uma espécie de espelhamento bizarro do centro da cidade como uma mistura de jardim suspenso e catedral. Dos domos dessa cobertura só se veria o céu, já que não existiriam prédios mais altos em volta. E não, não sei que utilidade teria um projeto desses, exceto que seria tão demente que funcionaria como atração turística.

A magavilhosa loja nova da Apple na Quinta Avenida. O "domo cúbico" que imaginei tampando parte do centro de Belo Horizonte lembraria isso, mas obviamente umas duas ordens de magnitude maior e com uma "cobertura" opaca em cima. Ah, e é claro, sem a maça luminosa levitadora.

Sonho de Zumbis de Ontem

2006-07-18T14:10:00.000-07:00

Ontem, segunda, foi um dos raros dias em que acordei lembrando de alguma coisa que sonhei. Estou numa das minhas fases de Seca de Sonhos, que duram meses e me dão a sensação de que eu simplesmente *não* sonho. Antigamente tenho a impressão de que essas secas eram interrompidas por Monções de Sonhos que funcionavam por semanas cheias de sonhos bem vívidos e bem lembrados. Mas agora tenho a impressão de que vivo uma única e grande Seca de Sonho que de vez em quando tem uma chuvinha esparsa, como na noite de segunda para domingo. Ah, e não escrevi esse sonho ontem mesmo porque estava doido para escrever a resenha do Jesus Christ Superman.

Bom, lembro que o sonho foi *gigantesco* - a impressão que eu tenho é a de que fiquei a madrugada inteira sonhando com uma praga de zumbis assolando a Terra. Mas só lembro do finzinho. No finzinho, eu (e acho que outras pessoas vivas) estava fugindo desesperadamente de uma horda de zumbis que vinha cambaleando pela estrada. Aliás, veremos adiante que esse sonho não é muito auto-consistente, porque existem tanto zumbis caquéticos caindo pedaços estilo Thriller quanto zumbis ágeis, capazes de correr e pular, estilo Extermínio. Creio que a (hihihihihihihii) explicação para isso, na medida em que um sonho precisa de explicações, é que os zumbis lerdos já estavam podres demais para correr, e os zumbis ágeis eram mortos fresquinhos com capacidades motoras parecidas com as de um vivo.

Ah, sim, mas como eu ia dizendo havia uma horda de zumbis cambaleando pela estrada e eu fugia desesperadamente dos mesmos. Era uma noite enevoada, a estrada tinha floresta dos dois lados, e mais à frente vi uma povoação, algo como uma favelinha de beira de estrada, com casinhas de tijolo sem reboco e pintura de um lado e do outro. Logo que entrei na favelinha vi que ela felizmente estava cheia de pessoas vivas e as mesmas haviam se preparado para a chegada da Marcha de Um Milhão de Zumbis: haviam montado uma espécie de "barricada instantânea" feita de areia, represada de um lado e do outro da estrada por meio de tapumes e toras de madeira. Depois que os vivos desesperados passaram correndo, as toras foram removidas e a entrada da favelinha foi tampada por uma muralha de areia escorrendo.

Sim, esse é um plano completamente retardado. É verdade que ele parou temporariamente a procissão de zumbis, mas creio que inferindo que aquilo era temporário *mesmo*, continuei correndo. Logo estava fora da favelinha e também fora da estrada - que aparentemente acabava ali, na favela. Agora eu corria por uma encosta montanhosa coberta de mato interrompido por trilhas pisadas, com mais floresta mais para o alto. É estranho como esse sonho teve uma alta preocupação de "realidade virtual" em múltiplos aspectos sensoriais. Eu sentia o frio daquela noite enevoada, e minhas canelas raspavam pelo mato molhado de orvalho gelado.

Então, mais para frente, vi mais gente correndo montanha abaixo, e logo depois um grupo de zumbis velocistas correndo atrás deles - e alcançando-os. Pensei que, se eu continuasse correndo, *eles* me pegariam também lá na frente. Acho que instintivamente caí, e fui deslizando por aquele chão inclinado e molhado e vegetal, e rezando para parar de deslizar antes de chegar no lugar onde os zumbis estavam atacando os vivos. Por alguma razão obscura (bati a cabeça numa pedra? medo puro e simples?), pela primeira vez na vida *desmaiei* em um sonho. A morte ou perda da consciência em um sonho normalmente correspondem ao fim do sonho (pelo menos dos meus), mas nesse caso não, foi um desmaio mesmo, perfeitamente integrado à realidade do sonho!

Houve um pequeno hiato negro, sem qualquer percepção sensorial, e em seguida "acordei" em algum lugar que obviamente não era o mato onde eu havia desmaiado. Não, parecia o interior de uma casa de favela (paredes de tijolos furados nus, teto de telha de zinco ou amianto). Saí para fora desse, digamos, quarto, do qual me lembro muito pouco, e vi que realmente estava em uma favela, com casinhas sem acabamento quase uma em cima da outra, amontoadas por uma perambeira entrecortada de ruas estreitas. Comecei a conversar com alguém que misteriosamente apareceu ao meu lado e essa pessoa (que só lembro ser homem, jovem e negróide) contou que a praga de zumbis havia acabado. (Não, ele não explica como. Mas, se os zumbis apodrecem, creio que em poucos meses qualquer praga zumbi estaria literalmente reduzida a ossos.) Achei aquilo maravilhoso, e meu interlocutor disse que não era só isso: os zumbis que haviam sobrado eram muito úteis como... peças de reposição automobilísticas!

Fomos até um carro velho próximo (a imagem desse carro em minha memória estranhamente hora parece um fiat velho, hora um fusca, mas sempre amarelo-banana) e meu interlocutor abriu o capô do mesmo. Lá dentro, conectados às peças do motor, sistema de óleo, carburador, radiador, etc, estavam... pedaços de pessoas. Pernas, braços, e uma cabeça que se mexia olhando para frente com olhos mortos, e com um funil metálico adaptado ao alto do crânio e ligado ao resto do carro por meio de um cabo. Todos os pedaços de cadáver se mexiam e faziam mexer as engrenagens. Pareciam aliás pedaços do mesmo zumbi, que deve ter sido um homem magro, de meia idade e moreno quando vivo.

Sim, a visão do carro movido a zumbi foi HORROROSA agora que lembro dela acordado, mas para o meu eu onírico foi apenas moderadamente repugnante. De qualquer forma, o sonho acabou por aí, com a revelação do alvorecer dessa nova era de tecnologia zumbi.

Essa temática zumbi é recorrente em meus sonhos. Achei mais dois sonhos com essa temática catalogados por mim na rede (a propósito, deixar sonhos registrados na Internet é o canal para pessoas oniromaníacas como eu): o do Planeta dos Vampiros e o do Shopping Enzumbizado. Acho que dos três esse agora foi o mais assustador - sinestésico demais, molhado demais, frio demais, parecia muito, muito real, e eu não era um vampiro escondido em um lugar mais ou menos seguro ou uma entidade incorpórea onisciente observando tudo apaticamente, os zumbis estavam atrás de mim e eu sentia O MEDO DOS DESESPERADOS de uma forma bem pura e inescapável. Porém, o bom que eu já reparei de sonhos de zumbis é que só há medo (sem pesar, luto, compaixão ou outros troços), e ele não te persegue depois que você acorda, como nos sonhos de fantasmas, onde já umas duas vezes acordei chorando e fiquei superdeprimido o dia inteiro, ou então lembrava subliminarmente de alguma imagem perturbadora do sonho associada com alguma visão comum do dia-a-dia.